あたしはなにがしたいんだろう
自傷
OD
我が儘で汚い自分
口ばっかりな自分
怒りを腕にぶつける
自分は感情をうまく言葉にできないの？
でもそんなかんじはしない
自分はかなり我が儘だと思う
だからこそ
自分が嫌い
いつも周りに迷惑や心配をかけて困らせてしまう
そんな自分がすごく嫌だと感じる
顔も頭も運動も性格も
あたしにはどこにも
魅力はない
だからこそ
痩せてないと
ダメなんだ
胃に食べ物があると吐きたくなる
痩せられないなら消えたいと本気で思う
痩せてないと自分を愛せない
それが間違いなのはわかってる
そして
吐くときの苦しい一瞬は生きる感覚が生まれる
混乱すると
衝動的に
腕を切る
すべてがどうでもよくなって
貯まってる薬を飲む
わたしは何を求めてる？
生きることは
辛い
でも生きたいんだろうね
あたしには
人を好きになる資格も
愛される資格も
ない
もし、もしも、うまく人と愛を育めても
子はつくれないだろな
自分のようにひねくれた子だったら、辛いおもいをさせるだろうから、
だったら生まないほうがいい
少なくとも自分は
生まれない方がよかった
お母さん、ごめん
小さい頃
いつも近所の友達3人組で遊んでた
でも、本当は
殆どいつも
ひとりだった
ガキのくせにばれないように
心配かけないように
2人のすぐ近くで
ひとりで遊んでた
小学校に入っても
中学生になっても
高校生になっても
そして今も
あまり変わらない
たまに優しい子が親しくしてくれる
変わったのは、
周りに、
あたしの存在を己の中に認めてくれる
優しい人が
増えていったこと
だから生きたい気持ちがまだあるのかな
あたしは何を求めてる？
なにがしたいんだ？
自傷
OD
我が儘で汚い自分
口ばっかりな自分
怒りを腕にぶつける
自分は感情をうまく言葉にできないの？
でもそんなかんじはしない
自分はかなり我が儘だと思う
だからこそ
自分が嫌い
いつも周りに迷惑や心配をかけて困らせてしまう
そんな自分がすごく嫌だと感じる
顔も頭も運動も性格も
あたしにはどこにも
魅力はない
だからこそ
痩せてないと
ダメなんだ
胃に食べ物があると吐きたくなる
痩せられないなら消えたいと本気で思う
痩せてないと自分を愛せない
それが間違いなのはわかってる
そして
吐くときの苦しい一瞬は生きる感覚が生まれる
混乱すると
衝動的に
腕を切る
すべてがどうでもよくなって
貯まってる薬を飲む
わたしは何を求めてる？
生きることは
辛い
でも生きたいんだろうね
あたしには
人を好きになる資格も
愛される資格も
ない
もし、もしも、うまく人と愛を育めても
子はつくれないだろな
自分のようにひねくれた子だったら、辛いおもいをさせるだろうから、
だったら生まないほうがいい
少なくとも自分は
生まれない方がよかった
お母さん、ごめん
小さい頃
いつも近所の友達3人組で遊んでた
でも、本当は
殆どいつも
ひとりだった
ガキのくせにばれないように
心配かけないように
2人のすぐ近くで
ひとりで遊んでた
小学校に入っても
中学生になっても
高校生になっても
そして今も
あまり変わらない
たまに優しい子が親しくしてくれる
変わったのは、
周りに、
あたしの存在を己の中に認めてくれる
優しい人が
増えていったこと
だから生きたい気持ちがまだあるのかな
あたしは何を求めてる？
なにがしたいんだ？