後悔こうかい 海

久しぶりに

海に行った


人がいなくて

とーても綺麗で


おかげで肌が焼けた











見ていて

なんとなく　彼女達がいいなーと思ったり









彼らはどんな会話をしてるのだろーかと思ったり






すいかが食べたくなったり





ブーメランパンツの

ブラジル系なナイスガイの足跡を追いかけたり






久しぶりに母校裏の海を散歩


あと1度くらいは来たいな


NEWなカメラとともに


まだ箱の中

とりあえず落ち着くまでは封印















裏の公園にこんなところがあったとは。





シーソーに乗ってみたりも






海のあとは

万代へ。





珍しく人が少なかったかな



誘ってくれてありがとう

海、良かったね








いつもより早めに帰ってきて

18年間使った箪笥を処分

まだまだ使えるのに

記念なものだったのに













部屋が広くなった



日に日に部屋の家具が無くなっていく日々







本当にこれで良かったのだろうか








彼女は言う




あなたが日本に残りたいと言ったあの時に

あなたの言う通りにしてれば良かったのかも


そうしてた方がずっと良かったのかも











私は思う



どんなに私が拒んでも
あなたは私の話を一切聞いてくれなかった
だからこうするしかないって決めた


私が残ると言った時
自分も残ると言った理由がやっと分かった




自分がその立場なら

いやだね












２つの道のどちらかを選んでも後悔をしてしまうこの選択肢



どっちにしろ後悔するんだ












なんで今になって


その人の意見が正しかったと思うのだろうか


きっと彼女はそう思っている









今回選んだ道が間違っているとは決して言わない


けれど





将来　間違っていたと思ってしまう日が来るのではないかと考えると


暗い影が心を覆う





どれが正しいなんか誰にも分からない









どうしてこんなことになってしまったんだろう








この責任は誰が背負うのだろうか






この先


明るい将来よりも暗い将来が目に見えてる








不安とかじゃなくて

心配とかじゃなくて






悲しいもの










今までで1番の悲しみの塊



全部がリンクしてる












彼女は何も悪くない


まったくなにも








だから彼女のことが可哀相で

自分のことも可哀相で






今までの出来事の原点は・・・



考えたくないや












もういやだな












これ以上






複雑にしたくないんだ









お願いだから複雑にしないでくれないか















私達の環境を変えないで欲しい
















今のままでいいんだ























今更無理だよね






私が唯一恐れてるもの











苦手だ









奥深くまで考えてしまう













この悲しみと怒り


言葉に出来ない気持ち


これらは一生忘れられない
















来年






学校行けてんのかな



























世の中思いどーりにいかないのは分かってる


でも


自分の道ぐらい思いどーりに出来てもいいと思うんだ






それってだめかな？