頭がPUNKする

みなさんは明日からGWかー。

私は約2週間お休みありません！


休みいらないの？

と聞かれたけど、特に何もないので。

と・・・


休みを頂けるのなら、もらいたいですよ。



でも、GWだから嫌です。


どこに行っても、人　人　人　人。

人が多すぎるところは苦手。

原宿の竹下通りは私にとってボールプールですww


ある程度の人の多さは平気なんだけどなー

いろんな場面が見れるからね



だから、なーんにも無い平凡な日に休みが欲しい。






ここ3年、GWとは無縁ですね。

新潟に来て始めてのGWはー

地獄でした。

思い出したくありませんW


いろいろとあったんですよ！


語ると長くなってしまう。



新潟に来た理由から語らないと伝わらない～


なぜ新潟にやって来たのか。


そのうちね。




あの時は
周りの人にいろいろ言われたなぁ

ココに来た意味が無いとか、この先どーするんだとか。

当時の私はー

正直、そんなことどうでも良かった。


だって、もう過ぎたことだもの。
私が決めたことだもの。


将来のことなんて気にしなかった。


今だけを見つめたかった。



結局、すべてを諦めた。

でも、それで良かった。

すーごく考え方が変わって、



平凡


と言う毎日を久しぶりに過ごせた。




嫌だったんだよね。



上へ上がればあがるほどー




苦痛になってた自分

周りの大人たちに虐められてた自分

結果だけを求められる自分


何が一番良いことなのか分からなかった。




ただ好きだからやっていたのに。


それが嫌いになってしまった。

その瞬間がとても悲しいものだったことを覚えてる。



今では興味も沸かない。


どうしてあの頃はあんなに夢中になれたんだろう。
好きでいれたんだろう。


自分でも分からないや。







本当に、人生なにがあるか分からないよ


あのまま福島に居たかもしれない。

さいたまに居たかもしれない。

新潟に居るかもしれない。

渡米する予定はなかったかもしれない。

明日命を落としてしまうかもしれない。


なんで何も予知できないんだろう。


疑問しか生まれないや。




でも、考えても時間の無駄だよね


今のことだけを考えよう。

楽しいこと、素敵なこと。


過去になんて興味ない！







渡米したら一番最初に何したい？


そんなことをついこの前聞かれた。

母親に




何も浮かばなかった。


だって、何も考えてなかったもの。

考えても、実際に行ってみないと分からないもの。


だから言った。




勉強するよ。




微笑んでた。




ただ安心させるための嘘だよ。




勉強する。


その一言で大人は安心する。



なんて馬鹿な生き物なんだろう。



なんでその一言で安心してしまうのだろうか。

なんでその一言で安心させてしまうのだろうか。


もっと、大切なことがあるよ



なんでその大切さに気づけなくなってしまうんだろう。



相手が母親じゃなければ、
きっと私は、

ニコニコしながら、いろーんなことを話すんだろうな。







またいろいろ
考えてしまう。








私がやりたいこと。

ちゃんとありますよ。


ちゃんと見つけました。




ただ一人でひっそりとその道に進もうと思います。



いろんな想いを抱きながら。




また一人旅が始まる。


いつその旅は終わるのだろうか。


いや、終わらせないよ。



いつまでも旅していこう。


楽しく、素敵に、美しく。





だから、もう何も言いません。

言わせませんよ




私だけのものだから









さっき、マリリン・マンソンのことを眺めてた。

彼もいろいろあったんだね。



そうなんだよ。

幼児期や思春期に経験したこと、見たことはー


今後の人生にとてつもなく大きな影響を与える。


彼の言う通りだよ。



”ダメなアメリカが俺を生んだんだ”





ダメな周りの環境がダメなその人を生んでしまう




私もその一種かもね





父親も母親も嫌い。

母親は父親のことが嫌い。

父親はどうか知らない。

嫌いとゆーより、そんなことさえ思っていなかったのかも。

だから自分のことも大嫌い



カートと似ているなぁ～

でも、ショットガンを片手に持つわけにはいかない！










この世の中覆してやる