こんにちは、おれんじです
今日は私のメンタル整理のために書かせてください…。
いま取引先にちょっと面倒な人がいて。
ご経験があるからこそ、私のいるチームが気にくわないらしいんですね。
そんで何かとイチャモンつけてきてるらしく。
私には直接ないんですけど、
管理役の人から「あいつなぁ…どうもネガティブで」と聞いてたんです。
そんな人から、昨日のＭＴＧ15分前にチャットがきて。
「今日の打ち合わせはあなたが仕切ってください」と。
反射的に「ひぃ！これ意地悪なやつ！」と思いました。
この件はその人の方が詳しかったんで、
私がどんなに上手くやったとしても突っ込みできちゃうんです。
「私にやらせて、私のダメさを指摘したくて振ってきたんだ、これ！」
と思いました。
でも、私の受け止め方が意地悪という可能性もある。
相手には何か考えがあって（言葉に出てきてないけど）
全体のためを思っての提案かもしれない。
私がダメでもフォローしてくれるつもりなのかもしれない。
むしろ私が意地悪だから相手を意地悪に受け取ってるだけかもしれない…！
※だとしたら、私なら優しさが伝わるように言葉にするけどね
「今後のためにも今回は〇〇さん仕切ってみて下さい！
何かあったらフォローするので、心配しないで大丈夫」とかなんとか。
でもどっちだとしても、たぶんＭＴＧの後わたしはへこむ。
「上手くできなかった…」「きっとあれはダメだしだったんだ」
「ほらみろ、あいつはできない奴だと思われた…」って思う。
これはもう相手の問題ではなくて、私の認知の問題。
そして相手が本当に何を考えてるかは、正確には分からない！
と考えて、自分の認知を優先しました。
責任者に「こんなメール来てますけど、今日の私はできません」と連絡。
（ちゃんともうちょっと理由を添えてね）
そしたらＭＴＧは上手く進んだんですけど
その後わたしに直接チャットが来て。
もっとしっかりしろ的な。
んーーーーーー、どうしよ。とまた考えました。
たぶん直接言われてたらムカッとして「はい、わかりました」とか返してたと思う。
でも幸いこれはチャット。
顔は見えないし返事まで時間をかけられる。
そして、できれば相手とあんまり関わりたくない！
自尊心が低い人は何やっても勝手にネガティブループにはまっていくから
下手に関わると火傷するだけ！
上手く距離を取って、できれば徐々に離れていきたい。
だからいまは、これ以上対立したくない…！
なのでこんな風に返しました。
「ありがとうございます！ほんとですよね、私が頼りないばっかりに…
いつもアドバイスありがとうございます！頑張ります！」
どうやらこれが正解ルートだったらしく、この後は態度がちょっと軟化しました。
ふう…まるで迷子のキツネリスをなだめるよう。
「ほら、こわいくない…怯えていただけなんだよね」的な。
敵じゃないよ～、大丈夫だよ～、あなたすごいね～って。
でもね…これやってから心が重い。
わたし、ウソばっかり上手くなるなぁって。
処世術、世渡り、コミュ力、必要なカモフラージュでしょと思う反面、
いやーまたウソついた…とも思うんです。
なので、人に話してみました。
話すことで整理されることもあるかなと思って
そしたらその方は柔らかく笑って
「とてもいい対応だったと思いますよ。
人と上手くやっていくためには必要だもの。
ご自分に厳しくていらっしゃるのね。
大丈夫よ」
と言ってくれて…。
そんなつもりなかったのに、思わず涙がぽろっと出ちゃった。
そうやって話してたら、自分が何に罪悪感を抱いてるのかも見えてきました。
ウソをついたところじゃなくて、無意識に相手を悪く見てるとこじゃないかな、と。
私の思い込みも含めて、私には相手がこんな風に見えていました。
あー、突然新しいチームができて、面白くないし不安なんだな。
自分が今までやってきたことが軽く見られてるような気がしてるんでしょ。
ちゃんと自分に自信もってやってればちゃんと切り分けられるものなのに。
本当はこっちのチームが羨ましいっていうのもあるんだろうな。
仕方ないじゃん、みんなそれぞれ選択してきた結果なんだから。
あなたはそっちの選択したってだけでしょ。
こっちを攻撃することで自分は間違ってないって確認したいんだろうけどさ。
不安だからって正義ぶって八つ当たりしてこないでよ。
まぁ・・・そんなに外れてないと思うんですけどね。
で、それを未熟な人だなって私が思ってるから…
ウソついてまで見下してごめんなさい、って気がするんだろうなと。
見下す気持ちと、上手くやりたい気持ちとがぶつかって
モヤっとしたんだろうなと。
これもまた、過去の自分と今の自分のぶつかりだと思います。
母は人を見下すのが大好きだったから。
いつも誰かのことを悪くいって笑ってるのをみてるうちに
それが面白いこと、いいことみたいに思う時期が長かったから。
でも本当の私はそれに息苦しさを感じてて。
まぁねえ、誰かを悪く思わないで済むならそのほうが気持ちいいし。
だからその”前の自分”と”なりたい自分”の差に苦しむんだと思います。
だとしたら…シンプルで。
どっちが上とか下とかない。
相手の人が私のイメージ通りだったとして、その人と上手くやるのは悪いことじゃない。
上手くやるために伝え方をアレンジするのは必要なこと。
ウソをつくというか、その人とはそういう関りがいいんだってだけじゃないか～。
ということで。
自分の何を手放したらいいのかまたひとつ見えてきました。
考えが整理されればこれっぽちのことだけど、そこに至るまでは苦しいもんだ。
これが、これまで私が貯めてしまった地層だからしかたない。
これからの私がもっと快適になるために必要だとおもって取り組みます。
読んでくれてありがとうございました！