2022/09/17
189日目
☕️タンザニアルブマ
コーヒーを淹れる時も
母のいるリビングの横のキッチンに行かなきゃいけないのが
もはや最大のストレス･･････
体重は･･････今日はお休みです。
昨日の夜、母に毎月実家に入れているお金が入ってないと言われた
そりゃそうだ
自動振込を解除したんだもの。
そもそもこのお金は実家に戻ってきた時に
私の気持ちとして自発的に入れていたもので
当初は母はいらないと言っていた
兄が実家にいた頃はお金を入れるどころか
お小遣いさえ渡していたのを思い出して
減額を提案してみたが、ふざけるなと言われたのでカチンときた。
「もう渡さない。家出る資金にするから」
と言ったら
「そんなの自分でどうにかしろ！これは食費でしょ！」
とキレられたので
「食費は自分で出してるじゃん。私自分で買い物してるよ」
「最近はそうだけど前は違った」
意味不明。前は渡してたじゃん
そもそも2人分の食費以上に渡してるし
実家の家計から出てる食費と同額程度を
結局私が買い物したりしていた
「気持ちで入れてたお金だから、もう入れない」
「なによ！その気持ちって！お姉ちゃんは10万入れてたわよ！」
「お姉ちゃんは子供もいて、2人分だし、子供の幼稚園のお金も生活費も全部含んででしょ。お兄ちゃんは払ってすらなかったでしょ」
母は言い返せない
兄を甘やかしてる自覚があるのか無いのか
兄からはお金を取らないからだ
そんな兄が親にお金の無心をする男に育ったのは、母の育て方の問題でしか無い
この会話はここで終わったけど
私はもう1円も払いたくない
母に対する気持ちが1ミリもないから
しかし、植え付けられた脆い自尊心は
キリキリと胃を痛めつけて
今日はメンタルが最高に真っ黒ぐちゃぐちゃ
早く家を出たいのに
24日まで内見に行けない(まだ前の人が住んでいる)
来月の今頃には
きっとかなり元気になっているはず
静かに時間を待つしかない
それ以外できることはない
耐えろー耐えろー
耐えるしかない
自尊心を削りながら
誰にも頼らず
1人で鬱々とする時間
ヤリモクでもなんでもいいから
Tinderで誰か見つけようと思ったけど
まったく触手の動く相手がいない
Tinderもしばらくやめようと思って
マッチしてる人もいたけど
アカウントを削除しました
ストレス要因は減らさなくちゃ。
ウォーキング行こうと思ったけど
全然体が動かない
あーもう
全部ダメ
今最高に底辺
