苦い過去と向き合う

苦い思い出の場所ってありますか？って話です。

私にはあります。今その場所でブログを書いてます。

我ながらドＭだなーっと思います。(笑)
 

全然普通にいれる場所なんだけど、

どうしてもその時の感情がフラッシュバックしてきてしまう場所、、、

何でそんな場所に自ら身を置いてるのか。

今、自分を見つめ直しの強化月間なんですが、、、

ここで起きた数年前の出来事を自分の中で

全然消化できてなかったことに気がついたからです。

もうずっと平気だと思ってました。

もうずっとその人の事を思い出すことすらありませんでした。

よろしくない恋愛をしていた当時

仕事終わりでその人とコーヒーを飲んでた場所

いつも通り普通に話をしながら、最後の最後に

「全てを終わらせよう」と言った場所です。

数年間全く寄り付かなかった場所ではありません。

ここで飲むコーヒーは変わらず大好きです。(笑)

でも、どうしても「誰か」と来れなかった。

ここが自分にとってそんな場所だなんて誰にも言えなかったんです。

最近片思いの失恋をしたけど、私にとっては普通に人を好きになれた！

良かったと思っていた矢先、急にその人の名前がフラッシュバックしたんです。

正直、今更なに？なぜ思い出すのか？

何なら何故片思い相手の名前じゃなく、

その人の名前が出てくるん？(笑)

え、まさか私まだ好きとか？いやいや、それはもう本当にない。

って自問自答を繰り返し、、、、出た答えは、、、

私、あの頃の自分を置き去りにしたままでした。

自分に悲しむ資格がないと思い続けてきました。

でも、これは次に進む為に完全に手放す感情なんだな。って気がしてます。

完全に手放せてると思ってたけど違ったみたいです。(笑)

よく我慢した。よくここまで頑張った。本当はきつかったね。

色んな事を反省はしよう。でも、自分を責める事はもうやめよう。

「自分を本気で幸せにしよう。」

この過去どう書くかすごく迷ったぁ。

もしかしたらその渦中にいる人の目にも留まるかもしれない。

過去に似たような経験がある人の傷をえぐる事にもなるかもしれない。

私は私の為に書きます。あの頃の自分を受け入れ許します。

今日この日からこの場所は普通にコーヒーを飲む場所。

特別な場所ではなく、日常を過ごせる場所。

もし、似たような経験で苦しんだ人や苦しんでる人が

このブログを見てくれていたらお伝えします。

「大丈夫です！！貴方が自分を許せなくても私が許します！！」

「どうか幸せになって！！私もなるから！！(笑)」

大切な事に気づかせてくれた幼馴染 ”長女たち、自分を解放せよ♡♡♡”

私には小学校3年生からの最高の幼馴染がいます。

中2になる時に私が引っ越して頻繁には会えなくなっても

高校、大学と進学してあらゆるターニングポイントに遭遇したら

「彼女ならどう考えるだろう」とまだまだ子供だったけどもよく思ってました。

そして、社会人になり大人になった今、彼女に対してこう思います。

私にとってこのご時世に共に生きる最高の女性です。

前回の私の下記ブログを、、、

『本当になりたい自分（恋愛編）』

本当に分かりやすく言ってくれてます！！

当事者の主観的な書き方と、引いた目線で客観的に書き方では

こうも違うのか！！って思ったよね。(笑)

同じことを言ってるんだけど。(笑)

もちろん、どっちが良いとかじゃなく！！

個人個人の書き方の癖はもちろんあるけどね。

もちろん、これもどっちが良いとかじゃなく！！

私は彼女のブログが好きです。

本当にわかりやすい。内容が入ってきやすい。

子供の頃からそうだったんよね。

本当に地頭が良い。(笑)

今回彼女が書いてくれて

「そう！それが言いたかってん！」

って思うことが本当にめっちゃありまして、、、

特に家族のとこかな～。

私も親には本当に感謝してるし、弟は本当に大切だから

「家族」に問題があると自分で直視したくなかったんだよね。

いろんな事に気がつき始めている今、

もちろん家族が嫌いとか、という事ではないです。

でも、不必要な「我慢」はしなくなってきた。

自分のペースとやりたい事を大切にしようと思えてきた。

本当に小さい事だけど母に「夜ご飯の買い物行こう」と言われたら

前までの私は自分のやりたい事があっても「いいよ」と言ってました。

もちろん予定がなかったら今も一緒に行くんだけど

そのタイミングで自分がやろうと思ってることがあれば、

今は自分のやりたい事を優先させる、を意識してます。

言うて本当に1人の大人になってるし、自分軸で生きたい。

私は社会人になってすぐ名古屋配属で一人暮らしをして

関西転勤になって実家に戻ってきたんだけど、、、

どっかで実家を出るタイミングを見図りながら

本当に甘え続けて10年くらい経ってたんだよね。

本当に甘えさせてもらったなぁ。

本当に感謝しかないなぁ。って、、、

大切なのはこれからも変わらないけど、

「そろそろ自分で生きていく」って事なんだろうなぁ。

って、最近すごく思ってます。

コロナになってそのサインはちょこちょこあったんだけど、、、

今このタイミングで私の内面にすごく変化が出て来ていて

物理的に「家を出る」ってタイミングなんだと捉えてます。

幼馴染が書いてくれていた文章がすごく刺さって

今これを書きながらも泣けてくるんだけど。(笑)

「親を悲しませることでも」

「妹や弟を傷つけることでも」

「ないがしろにすることでもない」

「誰も傷つけないから」「大丈夫だから」

私の人生最大のラッキーは両親の元に生まれた事でした。

私の夢を後押してくれて、どんな事にも挑戦させてくれた偉大な2人。

友達からも「本当に弟と仲良いね」って言ってもらえるくらい

大人になっても仲良くいれる弟の姉でいれてよかった。

これからも変わらない。本当に大切な家族です。

変わらないけど、自分を解放して生きていこう。

大切なことを気づかせてくれた幼馴染に本当に感謝です。

やっぱり貴方は最高な女性だよ。

彼女の旦那さんに変な意味じゃないって言いたいけど(笑)

声を大にして言います！！(笑)

「本当にありがとう！これからも一緒に生きて行こう！」

本当になりたい自分（恋愛編）

書いておこう。他でもない自分の為に。

大きな自分の心のブロックが外れました。

本当にヤバいレベルだった。(笑)

「どうせ好きな人に1番に愛されない」

意を決して書いてみたけど、、、

私これ本当に30数年間無意識レベルで思い込んでました！！！！！

………やばくない？？(笑)

あ、ちなみに失恋からの気づきだから恋愛ネタです。

そもそも何でこれに気づいたかザっと書きます。

■4月8日：インナーチャイルドが癒されてないと言われる。

長女気質で子供の頃から細かい事を無意識に我慢してきた自分に気づく。

自分の意思を言わない。諦める思考だったことに気づく。

諦めるではなく、「自分を幸せにする思考」を意識スタート！！

■4月15日：急に「私自分が幸せな状態って何だ」と降ってくる。(笑)

私、自分の夢を叶え、やりたい事をやり、行きたい場所に行き、食べたい物も食べ、

そういった意味では本当に幸せな毎日が過ごせてたんだけど、、、

でも、恋愛にフォーカスすると違う。何だ？？何なんだ？？そしてついに、、、

「私、物分かりの良い振りをしていた」

「私、相手に愛されない前提で付き合っていた」

「私、2番目でも良いって思い込んでた」

そして再び自分に自問自答。

「え、何がそうさせてた？」

記憶を辿りまくり、、、小学校高学年！！！！！(笑)

小学生の時ってクラスで足が速くて運動が出来る子モテませんでした？(笑)

例外ではなく、私もそんな人がカッコ良いと思って好きでした。(笑)

で、何が起こったかというと、、、

私クラスの大勢の前でこの好きな男の子に自分の苗字をからかわれたんです。

日本ではかなり普通の全然特殊じゃない苗字なんだけど、

苗字に入ってる濁点部分を一文字返ると「ブタ」になるんですよ。(笑)

でさぁ、考えてみてよ。思春期とかで体と心が変化し始めてる私。

太ってはないけど、体が大人になり始めて「ポチャ」っとしてました。

本当今思えば、自然に普通のこと！！！！！

でも、当時の私はクラスのみんなの前で好きな男の子に

名前をからかわれ、「ブタ」って言われたことに傷ついてしまったんです。

で、ここで見事な思い込みが出来まして、、、マジで無意識レベルで！！

「私好きな男の子に好きになってもらえないんだ。からかわれるんだ」って。

やーばい。被害妄想。やーばい。ネガティブ。(笑)

でも、これ30数年間私の無意識下層にずっとあったの。

だから、大人になるにつれてそれなりに恋愛をしても

本当に「幸せ」とは程遠いレベルだった。

だって、付き合いながらも「どうせ別れる」とか

「私じゃない好きな人ができるんだろうな」とか

本当にどっかで思って来てたんよ！！

マジでオーマイガーレベル。

振り返れば今回の片思いだけでなく、「いいな」って思ってる人がいても

「どうせ彼女いるんだろうな」とか

「どうせ彼女できるんだろうな」とか

本当に思って来てたんですよ！！

マジでジーザスレベル。

だって、私は「好きな人には愛されない」って

自分で自分を勝手に設定してしまってたから。

そら、今回も彼女できるわ！！(笑)

ってか、私が召喚させたわ！！(笑)

過去を振り返っても同じようなパターンはいくつもあった。

何なら相手がいる人と付き合ったこともあった。（時効という事でお許しを）

私なりの私の恋愛上手くいかないループはこれでした。

■長女気質の子供の頃からの我慢ぐせ。諦めぐせ。

誰にも何も言われてないのに「物分かりの良い振り」

■小学生の頃好きな男の子にからかわれたトラウマ

■成長しても「物分かりの良い振り」、「どうせ愛されない」気質の継続。

大人になり、色んな恋愛を見て、例えば「浮気も不倫も仕方ないもの」っていう、

「物分かりの良い振り」「2番目で良いとか本当は思ってないのに傷つかないふり」

書いてて嫌になった来た。(笑)もう今なら本当に心底理解できる！！

「好きな人の1番になれない」マインドでしかないわ。

もう本当にやだ！！本当に抜け出そう！！

こんな負のループを！！って本気で思った！！

本当の願いは書くのも恥ずかしいくらい本当にピュアなもんですよ！！

「好きな人を世界一愛そう」

「好きな人に世界一愛されよう」

2番目の愛で良いわけないやん！！！！！(笑)

大好きな人の1番でありたいわ！！！！！(笑)

そんなん今まで言葉としては当たり前のようにめっちゃ言ってたよ。(笑)

でも、自分の無意識な潜在意識は全く違っていたんよ、、、

「盛大な勘違いをしていた」って話です。

あーこわ。(笑)そもそも傷ついたのってそんなレベル？って感じだけど、

でも、傷つくときってどんなレベルの言葉でも傷つくよね。

でも、気づけてよかった。あの頃の傷ついた自分本当もう大丈夫よ！

あの頃と今の自分は違うじゃん？色んな経験して良い大人になったよ。(笑)

書きながら恥ずかしいやら、情けないやら、悲しいレベル。(笑)

まーいいや！そんな自分も今まで瞬間瞬間頑張っては来たし！

ここから始めよう♪本気の自分を目覚めさせよーっと♪

完全なる自分との対話でした。(笑)　ちゃんちゃん☆☆