自分から逃げたくなる。
自分から目を背けたくなる。
24で正社員を辞めて、
逃げるように東京から福島の実家に
帰ったあの頃の
息苦しくてしんどいことを思いだします。
なんでわたしは、周りとうまくやれないんだ？
なんでわたしは、新しい環境になじめないんだ？
すごくすごく自分を責めていました。
そんな時を経て、
同じような失敗も繰り返したけど、
派遣で働いていた29歳ぐらいの頃、
なんでわたしはこんなに苦しいんだろう？
なんで周りを責めてしまうんだろう？
なんで同じことを繰り返してしまうんだろう？
その時、今までのわたしは、
いつも決まって
「上司の〇〇さんがこうだから」
誰かのせいにして、
自分に原因があるとしたら？
という目線でみることが
全くできていませんでした。
だから、いつまで経っても苦しい。
パステルシャインアート
カラー
数秘
カード
NARDアロマアドバイザー
フェイシャルエステ
リフレクソロジー
アートセラピー
アロマヒーリング
フラワーヒーリング
心理占星術
の資格を取っても、
コーチング
カウンセリング
インナーチャイルドセラピー
占星術
チャネリング
カードセッション
フラワーエッセンス
スピリチュアルセッション
調香
などなどさまざまなセラピー
セッションを片っ端から受けても、
原因が外にある、と思っていたから、
わたしは悪くない、相手が悪いと
思っていたから、
相手や周りは変わらないから
コントロールできないから
どんどん
自分の内側の深い部分と
かけ離れていってしまいました。
人に期待をかけて、
自分の希望を誰かに
叶えてもらおうとしていました。
わたしの希望を叶えてよ？って。
期待は、期を待つ。
希望は、まれにあることを望む。
なんだそうです。
見返りを求めての行動は期待。
わたしがやりたいからやる、
誰からどう評価や賞賛がなくても
わたしの望みだからやるが希望。
わたしと被害者意識や悲劇のヒロインは、
切っても切り離せない密接なものなんです。
情けないし、
カッコ悪いし、
出来ることなら
わたしには関係ありませんよ。
そんな風に澄ました顔したい。
だけど、わたしは隙あらば
見返りを求めて期待して、
望んだものが返ってこないと拗ねて、
誰かのせいにする、そんな甘さや弱さを
誰よりも強烈に持ち合わせているんだ。
だから、そんな甘ったれで
弱いわたしも居ていいよ。
一緒に生きて行こうか。
そう、わたしの被害者意識と
悲劇のヒロインに語りかけたい。
もうあなたたちを切り捨てることはしない。
あなたたちも、
わたしを構成してくれた大切な存在だから。
今まで悪者扱いしてごめんね。
でもさ、そのままだと、
自分が苦しくなるし、生きづらいし、
損得感情で生きてしまって、
望む人生を生きれないよね。
拗ねちゃってるわたしは、
本当はどうしたいの？
あなたの心の底の希望と
共に生きていきたいよ。
誰かに、周りに目をそらさず、
わたしの本当に好きなことやりたいこと
それだけに純度高めにどっぷり浸かろう。
そこだけを見つめて。
そうしてもいいんだよ。
そういう生き方もありなんだよ。
自分らしく働いていいんだよ。
自分らしく生きていいんだよ。
今の自分のままで愛されて愛して
大切にして大切にされて
ビジネスできるし、していいんだよ。