脱！今の自分！

自分に甘い、最後に手を抜く自分とさよならする。

頑張らなかったことで、後悔するのは自分だと、学生でいられなくなる、社会に出る目前で気づいた。

今まで、ちょこちょこってやったら、何となくこれでいいかなって思える結果が出てた。
それでいいや、で流れてみて、それなりに楽しくて、周りの人に恵まれて、住めば都、こうなったのも何かの縁、なんていう風に都合良く捉えてやってきた。

まぁ頑張った、なんて、対して頑張ってないのに誤魔化してきてた。

やっと、全力で、自分で切り開かないとどうにもならない事に直面してるなうw

頑張ったら頑張っただけの結果がでる。今までだって、きっともっと違う結果を出せてたんじゃないかと、今更ながら、とても今更ながら気づいた。

よかった、今気づいて。

頑張ろ。何年かかってでも、なるべく短いほうがいいけど、先生になりたい。

とりあえず、今までの一年、全力になれなかったことを後悔w

iPhoneからの投稿

忘れっぽいのかしらん

記憶は、記銘、保持、想起の3つの段階があって、保持の時間の長短で記憶の種類を分類出来る。
感覚記憶、短期記憶、長期記憶。
短期記憶にある情報をたくさん繰り返せば、やがて長期記憶になる。
しかし記憶には忘却がつきもの。
記銘したはずの情報も、だんだん再生出来なくなる。
大事だと思ってた時間の記憶も、薄れてくんだよ。
時間とともに壊れていくってゆう減衰説、
あとから覚えたことが先の記憶を引き出すのを邪魔する干渉説、
ただ思い出せないだけ、きっかけがあれば思い出せるっていう検索失敗説、
そしてそして、フロイトさんの考えが元になってる抑圧説。
思い出したくないことを、自己防衛のために無意識に抑圧している。
無意識ねえ。
まだ1ヶ月経ってないのに、忘れ始めてることに気付いた。
なんであんなに苦しかったんだろう。
なんであんなに執着してたんだろう。
なんであんなに一緒にいたかったんだろう。
一緒にいるとき、どんな話をしたっけ？
どんなことで笑ったっけ？

こんなにも早く忘れるんだね。
抑圧でも干渉でも減衰でも、なんでもいいけどさ。
みんなに支えてもらって、勉強に打ち込んでる今、カタルシスの境地です。

って、最近覚えた言葉たちを使いたかっただけですの。

あいふぉーん

iPhoneにしてからというもの
mixiにTwitter、Facebook、Instagram などなど、SNSの使用頻度が格段に増えた。
教採の面接対策で、学校に携帯を持ち込む児童生徒にどう対応するかなんて問題も考えた。
もちろん学校で携帯使うのはダメだけども、私含め、メールやらSNSは人とつながる重要なツールなんだと思う。
しかしだ。
しかし。
それに頼りすぎなんじゃないか、と最近思う。
もちろん、相手を目の前にして会話なり何なりするのが1番のコミュニケーションなんだけども、時間的、空間的に無理な場合もあるし、その点SNSとかってすごく便利。
でもさでもさ。
たかが画面に表示される文字なわけだよ。
その人っぽさが出るのって、口調とか、ほんの一部の視覚的情報だけじゃない。
なんか、貧弱というか、こんなもので周囲との繋がり感じちゃうのかとか、思ってしまう。
それに、こんなことありました、とかって、会った時に話せばいいし、不特定多数に伝える必要ない。
自己顕示欲と承認欲求でしかない気がする。
それをネット上で求めてしまうってなんだか虚しい。

こんなことを、ネットに上げる矛盾。
mixiなんか友達の半数以上は正直どうでもいいから辞めようかと思うけど、繋がり断つようで嫌だとおもう矛盾。