私は正直、完全にこの病気を治すことは難しいと思ってる。
先生も家族もまだ4年だから治る可能性がある、って。
治ったら絶対に幸せになれるから、って。
まだ、ってなに？
私にとってこの4年がどれだけ重くて、辛くて、苦しかったか。
治ったら幸せになれる、ってそんなこと分かってるよ。
でもそのいつ来るか分からない幸せのために、
私はあとどのくらい頑張り続ければいいんだろう。
いつまで真っ暗な世界を歩き続ければいいんだろう。
それなら、もういっそ上手く付き合うという道を選んで
自分の安心できる体重を維持して、
生きられるカロリーを摂れたらそれでいい気がするんだ、
そのカロリー内で好きなものが食べれたり、
色んなこだわりががなくなってくれたらいいと思うんだ。
でもこの考えが否定される、ってのも分かってる。
だって、医学的には治ったってことにはならないから。
身体が壊れてしまう可能性もあるから。
病気を治す、じゃなく、病気に合わせた考えだから。
でも、ゴールの見えないものを目指すのは辛い。
私はそこまで他の人より強くなんかない。
自分の嫌なことを全部素直に聞くいい子でもない。
身体が回復しても心は辛くなるばかりだった。
何度繰り返したか、何度挑戦したか、何度頑張ったか。
もう、私は周りが思う以上に疲れたよ、頑張るの疲れた。
だから私は、ただ自分に優しい道を選びたいだけなの。
自分が最大限楽になれる方法を、辛くならない方法を
選びたいの。
先生や家族に理解してもらえないのは、
分かっていたことだけど、やっぱり辛いな。
相手が私より正しいことを言ってることくらい分かるから、否定もできないし、自分が正しいとも言えない。
でもこの病気は、正論だけでは解決しないんだよな。