明日からの準備

遂に新婚旅行どす。
新婚旅行の想像は今までした事なかった、
だから未知！想像においても！！

週末はこの言い方は嘘やけど、吸い込まれるようにりょーちんちへ。かーくんもタイフーンと一緒に巻き込んで。
人んちでグダグダするだけの会。
ぶるーの誕生日ムービー（おめでとう！）とか撮って、
ぐだぐだしてごろごろして
パスタたべてごろごろして帰った。
幸せハッピー皆で一回みた。

もう皆で住めばいいのに、ていう
言ってはいけないやつ、再び。

だってわざわざ集まってダラダラするくらいやねんもんさ。
ふーんふーんふーん

とりあえず、明日からハネムーンなのである！
なんかほんま、実感なし！

行き先はバリです。

iPhoneからの投稿

寂しい。頭に回る音楽が幸せハッピー！

さてはて。

完全に燃え尽き症候群です。
思い出の中で生きてゐる

ていうか燃え尽きるような努力は何もしていないのですけど。

夢のような週末がさー（この話はもう、いい。）

よくない！！！

皆に会えない毎日が寂しくて悲しい、
昨日のブルーの電話とかも朝霧のことやのに
電話切りたくなくて、どんどん話長くしたりした。
今は優美にひつこく「今週末来て」とかいう
鬱陶しさ満載メール。もう返ってこんくなった。

こういうんでほんまに嫌われたらどうしよう。やばいなー。

頭でまわるのは「しあわせーーハッピーーー♪」で、
すごい頭に残る歌で、全然離れないけど
まわり続けるのが嬉しいと思う！

きもい？

そんなんやし、なんか帰ったらほんまにすぐ寝てしまう毎日なので
ほかの事ほぼ考えていません。駄目。
でも駄目なことすら･･（くりかえし）
佑樹という人は（初めて呼んだ！！）バリのこと、事務的なことを
やってくれているらしい。うーむー　すばらしい。

さてはて。今週ほど早かった一週間も珍しい。
仕事なんてちょろいわー！（暴言）

さて。

二次会は終わりました。
心に風穴です。

あんなに時間をかけて準備した結婚式披露宴に比べて、
行き当たりばったりで流れに任せまくった２次会は、

結局周りの人たちの力に頼りまくったのでした。
いやーほんまに素晴らしかった。
ほんまにほんまに素晴らしかった。皆が。

本当に嬉しいことを沢山やってもらって、
そういうのに慣れてないのか？いやらしい感じの謙遜なのか？
とにかく自分なんかには相応しくない気がして
ありがとうって言い過ぎるのはひつこいのか？
でも！！

ぶるーにも同じようなこと言ったけど、
何であれ。心とか状況に何が起こっていても、
皆で歌って踊るのがいつでも一番正解なのだな。
そして、最近そういう機会は減っていたのだな。
思い出させてくれたこと、及び諸諸々に本当に激・感謝。
皆のためならほんまに何でもできる！
でもこれが、自分から始めないとあかんかった。
お返しばっかりしている場合ではない。

そして、考えていたスピーチは結局のところ
サプライズに感動しすぎたので予定通りのこと
ほぼ言えませんでした。むしろ
言わんどこうと思っていたハッピーワードばっかり言ってしまった
これが一つ目の後悔。

京都か大阪に帰りたいととっても思っていた反面、
いざそうなると（まだなってないけど）
りょーちんとかー君とマホとなっちとともりしほりと
これまた大好きなハッピーな人たち（玉川の）と
離れるのが寂しすぎて無理な気がする！！！
大好きな人が増えていくのは怖い。ほんまに。

帰りの新幹線の中では、かー君を餌食に
「関西にはりょーちんとかー君がいないからあかんねん！」
とか言いまくって苦笑いされる。（うふうふではなかった）

ねーこんなんばっか言う人とかブログって本当にダメよね。
でも言うで！後悔するかな？
私は何かと離れたり、終わらせたりするのが本当に下手なのだ。
だから長いドラマを見るし、長編小説が好きで、髪も伸び続ける。

こういう文章ほんまに残すべきではない！
でも残すねんなー　ほんで後悔すんねんなー

二次会で言いたいスピーチ。

思っていることを、
思っている大きさを
自分が皆になるように！
言いたい。

どうやれば伝わるかなー！
どんな言葉が？声が、速さで。
集中しんとあかんなー！

ひとりごはんを食べながら練り中。
パクパク


iPhoneからの投稿

靴の話。

最近気になるのは、くつ！！！

クロックス　デュエットフリップ　crocs duet flip　
色は散々散々迷って、エスプレッソ×マッシュルームというのやつ。理由は後述。

履き心地の良さに感動！crocs　クロックス　duet flip デュエット フリップ サンダル　unisex　... 価格：3,990円（税込、送料別）

買いました。バリ旅行のために。
これで快適フライトと快適おさんぽになるはず！
派手な色のペディキュアをぬればかわいいはず！！！
歩きやすさ抜群。後悔なし。

そして、今迷っているのがこれ。。。。。

topper goal-mid

【送料無料】【レディース】トッパー：GOAL-MID【TOPPER スニーカー】 価格：7,140円（税込、送料込）

topperの靴は昔一度はいたらそのはき心地のよさに驚愕して、
２足目を買ったりしたのであった。
久しぶりにみつけた、今度はハイカット。

滅法弱い水色と、茶色････。
でもさカラフルなスニーカーて下手したら、安っぽく見えるよね。
あーでもかわいいなーーー。

昔大好きだった人が言ってた、「靴は茶色が一番良い」ていうのは
ほんまにそうやし、甘い思い出みたいなのがあって
今でも茶色の靴ばっかり選んでしまう！

あーでもこの靴かわいいなー。でも中学生みたいになってしまうかなーーー。
もうちょっと考える。
目が覚めるくらいにかわいいスニーカーないんかな。

誰かのために何かをする。ちぴからの手紙、ありがとうを伝えたいということ。

申し遅れましたが、今週末は
遅ればせ遅ればせながら「ほんまにやるん？」といわれていた
結婚式の二次会を執り行います。

昨年末の結婚式はそれはもう大掛かりに準備して
（準備フローの流れに任せていたというか。）
ダイエットもしてエステに行って
メイクと髪型のリハーサルなんてやって
凄かったんですけど、

二次会との差！

今週末なのに来てくれる人さえまだ決定していません。

そんでもさー
ほんまにほんまに、なんていうか。
それでも、決まることってあるのである。
ぐずぐずの二次会、むしろ
ほんとにただの飲み会になるかと思いきや、

司会をやってくれる人、
歌を歌ってくれる人、
音楽かけてくれる人、
受付やってくれる人、
ドレスを着せてくれる人。

そして、そこに集まってくれる人。

そういうことの有難さというかエネルギーが、
多分よく信じられていない。
きっとこういうことを忘れてはいけなくて、
でもすぐ忘れてしまいそうになるんやな。

なので記録！！！まだ今週末やけど事前に記録！

目の前が夕焼けに。博愛の日

たまーに全ての物事が愛おしくなる瞬間があって、
その時は目の前が夕焼け色に見える。

私はだっさんの友達のりょーちんという人が
（もはやこんな説明なんていらん気がする）
本当に本当に本当に大好きで、
よい言葉を発する人で、
あーもうとにかく好きなのである。

いつも一緒にいてくれてありがとう！
それを急に伝えたい！！
いやでもそんなのを、思ってる分を、
思っているだけ、思っているのと同じ濃さで、同じ分だけ
伝えるなんていうのは本当に至難の業なので
ちゃんと考えてからにしよう。

とにかく、明日会えるので楽しみです。

色々動き出してることを感じている。夜にはマテリアで魔法をつくる。

絵文字・スペシャルです。

天地をひっくり返すような夢を見た今朝、
病院の窓際！

びっくりする位今日を意識しているのだな。
愛している人がどうか無事であるように、祈る日。

一方で会いたい人にはなかなか会えず、
バタバタしてるのはこっちやのに曖昧に約束して
結局断らざるを得なくなる、
罪悪感と忙しさに対する嫌悪にはまりがちやけど
完全に悪いのは私の先見の明なのである！！
ただ忙しぶりたいみたいになってる、とっても良くない。

２次会の案内DMはできあがりました。
好きなシャーペンの感じ、虹色。
スキャンは思ったよりもきれいにできた。
ちょっと色は薄くなったけど
どんどん送るでー　て意気込みながら、
こういうのが結局捨てにくいものになるのかな、と思った。
ザイヤーオブ放出（２年位前の年始の抱負）も
考えものやな。

だっさまとはいい感じに仲良し。
「早くバリにいきたいなー」ていうのは
「早く新婚旅行にいきたいなー」にすばやく脳内変換し、
頂きました！ごちそうさまです！
ので最近はご機嫌です！

これやばいな

昨日お風呂に入りながら考えたのは、
いつだっておふろの時間を譲ってくれるなんて
そういうところにもっと感謝せんとなー。

日々是反省！明日もこつこつお弁当作ろう！

マイナスを好むということ。

世の中には明るい人と暗い人が居て、
明るいものを好む人と、そうでないものを好む人が居て、
私はもう圧倒的に前者なので

かわいくて幸せで温かくて平和なものを、作ろうと思っていたし
できるだけそういうものに触れて、選んで、て、やってきたので
そうでないものを好きな気持ちって本当にわからんのやけど、

なんかそれって育ち方の違いな気がする。
というか、どう育てられたかの違い。経験とか。

何がいいたいかと言うと、

「一見してネガティブなものに甘美なものを
　見出すってもしかしたら物凄く快感なのかも。」

もし（仮定やけど、）なんかわからんけど
例えば物凄い家庭環境で育ってきたりだとか、
だったらそうなるかな？
何せ自分にそういう性質が無くて環境も無かったから全て想像でしかない。

今ふと思っただけ。

思惑が渦巻くけど、悲しいくらいにルールがわかる。静かな日。

最近思うのは、
私は自分のペースを乱されるのに
凄いストレスを感じるということ。

そしてそれは、コンプレックス的な
誰かのペースを壊してやりたいけど、できないみたいな
そういう思いも持っている感覚がある。

そしてまさに、そういう状況に遭遇しているという話。
もう一つ嫌いな人の性質は、
「わー！」ってなって「自分が自分が自分が正しい正しい正しい！！」
てなっている人。そういうのを見るとずどーんと冷めてしまう。
し、嫌悪の気持ちが。
そしてそういうことを話してる時の人の表情が本当に嫌い。
これは誰がそうなっても共通する、ある表情になるのである。
変な感じに目に力がこもって、顔のどこかが必ずゆがむ。
笑顔であっても怒りでも、どっかが引きつっていて
「突っ走ってるので止まれません！」ていうのが見える顔。

出口と愛を感じない陰口を聞くのも面白くないし、
それがまた、自分を正当化するためのものだったら興味が失せてしまう。

きれいごとなんかなー。
自分はそれができているのか。
確実に旦那様に対してはできていないな。そしてそれはとても反省すべきやな。

人を見て自分の癖を省みるということか。
省みなければ！！そして、優しくなって考えてみると
そういうことを許して、一緒に考えなければ。
ちぴと一緒にいると感じるのは、あらゆる人間に対する愛情で
悪い意味で潔癖症の私はそういうのほんまにいいな。と思っているのに！

ということにて、また近々変化が起こりそうです。という記録。
最近よく日記かいてる。