もはや産後クライシスなのかどーかもよくわからない…
ただただ仲悪いだけのよーな気もするし
大晦日の夜、少しいい気分で年越しできるな～なんてのもつかの間
年明け早々、夜泣きしてる息子に何でおっぱいあげないの？？
とか言い出して、夜間断乳したいから、なるべく我慢させてるって言ってるのに、泣いてるのにあげないのはおかしい、半分は俺の子なのだから、授乳してよ、て
いやいや、それをダンナが決めるのおかしくない？？
授乳してるの私だし、夜中何回も起きてるのも私だし、この1年4ヶ月ずーっと寝不足なのも私なのに
それを言うとそんな理論ズルいとか言ってきて
ほんとーにビックリする
そもそも自宅ではダンナは別の部屋に寝てるので夜泣きしても関係ないのだけど
ダンナが実家に行きたい行きたい言うから、週に何回もダンナの実家に泊まり、その時部屋がないので一緒に寝てて
夜泣き、うるさくて眠れないって
私はそれを気にして、何度か夜中おっぱいあげてしまい、
折角成功しかけてた夜間断乳も失敗してて
もっと驚いたのは自分の方が人生経験長いから赤ちゃんのこともよくわかる、だから俺の言う通りにしろ的なこと言ってきたから
人生経験長くても赤ちゃんのことは何も知らないじゃん、て言ったら、
知ってるよ、色々見てきてる、て
は？
意味がわからん
何を言ってるんだこの人は…
例えば何？って聞いたら
甥っ子が小さい頃よく遊び来てたし
とか、言って…
は？？？
それ、知ってるうちに入らないよ
赤ちゃんがおっぱい欲しがってるのにあげないのはありえない、可哀想、とか言ってきて、俺はあげた方がいいと思うからあげなよって…
いよいよ話が噛み合わなくなってきたよ
もう話しても無駄な感じ
だいぶ前からそうだったからあまり相談しないようにしてたけども
考えは人それぞれだし、私は私なりにできる範囲のことは頑張ってるって言ったら
私なり、っていうのやめなよ、て
そうやってできないできない言うなって
もっと頑張れよ、的なこと言われ
もうこれ以上この人と子育て一緒にできない、、て思った
ダンナの機嫌伺って毎日過ごして、ダンナの実家にも週に3回以上泊まって、夜ご飯作ったり、お義母さんに気遣って、買い物遅いから迎えに言ったら、ダンナが何か言ったらしく、家帰って私に超キレてきて、泣きそうになったけど、我慢して夜ご飯作って、ダンナとお義母さんの仲裁して、ダンナの足マッサージしたりして、、、
ほんとーに辛かった
お義母さんは、ダンナの心配ばかりしてて、私に色々言ってくるし
毎日、あーまた機嫌悪い、、てビクビクしながら暮らすの疲れた
一緒にいても何にも楽しくなくて
ダンナの機嫌気にして頑張って明るくしたり話しかけたり
それを無視されたり意地悪なこと言われたり
そのたびに、胃が痛くなって、じんましん出て
自宅でもずっとダンナに合わせてるから、ママ友と出かけたりするのも本当に気を遣って週に1回にしたり
それでも毎回えー、て言われ
自分の実家にも帰らせてもらえないし
そもそも産後、1ヶ月目に自宅に帰って、2週間毎日飲み会のダンナにカラダが辛いからその間実家に帰りたいって言ったのに帰らせてくれないことが不仲の始まりだったんだ…
ダメ、って、
ほんと意味がわからなくて
そういう思考回路が理解できなくて
それから何度も辛いから少し実家帰りたいって言っても息子くんに会えないの寂しいからダメって
もう寝不足だし、慣れない授乳で体バキバキだし、精神的にも本当に辛かったのにその回答で更に精神的に追い詰められ
喧嘩も増えて、仲はどんどん悪くなって、
そのうち何も手伝ってもくれなくなった
家にいるのにお風呂も入れてくれないし、出るのも手伝ってくれないし、私が入れて、出してワタワタしててもその横で無視して本読んでて
そういう人とずっとはやっていけないよ
この先楽しそうな場面が全く思い浮かばない
旅行行ったって楽しくないだろーし
一緒に何かしたいって思わなくなった
ディズニーランド行ったり、実家で兄弟たちとワイワイしたり、そーゆーのが一緒に楽しめないのよ
私は一緒に喜びを共有したり、色んなこと相談できる人と一緒に生きていきたい
考え方が違いすぎると一緒にいて無理がでてきてお互い体調崩すよね、、もう崩してるし
昨日は、ほんとーに、もういいや、って思って
シングルマザー大変とか、息子くん可哀想かな、とか色々思ってたのも、もういいやってなって
もう本気で離婚したいって言った
そしたら、
いきなりごめんね
とか言ってきたけど
もう遅いよ
もう嫌なのよ、
シングルマザー、、大変だろうなぁ
でも、できれば子供もう一人欲しいなぁ
ダンナのじゃなくて
1人目の子作りの時も、無理やり、とゆーか、かなり頑張ってしたのだよね
もう自然にセックスすることはなくなってて、
私じゃ勃たないみたい？で
一生懸命私がしてあげてる時に
テレビ見てアクビしてたんだよ
あの最中に
悲しかった…
すごい屈辱だった
今思うと何でそこまでされても頑張ってたのか分からない…
まだ30代なのにさ、もう女として必要とされてないって悲しすぎるよね
やっぱり離婚かな
て頭ではグルグルしてるけど、まだ根性が座ってない私なのでした…
年明け早々ブルーだなぁ、、、
良い年にできるんだろーか、、、
