なんだろね…。
結婚とか幸せとか、
若い頃思ってた理想というか幻想？
って、現実とはだいぶ違うものだなぁ、と思う。
あと、外から見るとみんな幸せそうに見えるけど、実際どうなのかは、本当に分からないなぁ、と思う。
幸せそうにしてたって、本当は大変だったり辛かったり、ボロボロな人や家庭って結構あるんだろうな、と最近思う
自分のこと含め
私も周りから見たら幸せそうに見えるんだろうなぁ、と思う
まぁ、それでいいのかもしれないけど
また旦那さんの病気＆モラハラが再発するかもしれないっ！て先週思って、ビクビクしてたけど、なんとかそれは大丈夫そうで、
その代わり、別の悪い癖、女癖が再発、というか、常にあるのかもだけど、また外泊とかし始めて、落ち込む日々だった…今週は。
もうこのまま帰ってこなくなるのかな、とか、堂々と外泊できるようにまたなってしまった…とか、色々考えて落ち込んでいたけど、それも数日だった。
金曜日に帰ってきてくれたからかもしれないけど、ちょっとホッとしたのと、あと、女癖についての耐性がまえよりついたからかもしれない
考えても仕方ない事は考えない
仕事だと言ってるのだから、信じるのが本当じゃないか？とか
実際は下着洗おうとしたらめちゃくちゃ香水の匂いして、あー、やっぱ女だな、って感じだけどね
でも、それを知ったところで、今自立できてない自分は離婚されたら困るのだ
というか、あんなに離婚したい！もうこの人はいい！って思ったはずなのに、また愛情のような愛しいような気持ちが湧いてきてしまって不思議、というか、バカなのか？自分
旦那さんにちゃんと手をかけてあげてなかった自分
色んなことできてない自分を棚に上げて旦那さんのこと責められないよね、とも思うし
色んなものを大切にできてないのが一因かなとも思うし
帰って来てくれるとやっぱりホッとするし
帰りたい家、美味しいご飯(好きなご飯)もしてあげれてなかったな、とか
権利ばかり主張してたかな？
見返り求める悪い癖直ってないな、とか
謙虚になるということ、
やっぱりそこなのかな、とか思った。
謙虚に生きる。
まだまだ修行だなぁ…