この人と2人目、産んでもいいものか…

って、まだできてもないんですけど…

少し前から、2人目どうするの？

と、旦那さんが聞いてきて。

もうないだろうなぁ〜〜と思ってたから

え？作るの？？

本気？？？

と聞いてしまった。

どうやら本気らしく、、、

でも、

出産してから一度もシてないけど

今更できるかな…？

て聞いたら、大丈夫！

て言うから、

あ、、そう、、、じゃあ。

と言ってはみたものの

家事育児にもっと協力して

もらわないと無理かも

とか

体力的に大丈夫かな？

年齢的にも？！

とか聞いてみたんだけど

大丈夫っしょ

という全く何も考えてないな〜コイツ

ていう返事だった…

そして、家事育児に協力する気は

多分ない…

(今でも充分協力的だと思ってる様子で、そういうこと言うと機嫌悪くなる)

いやいやいや、

何もしてないから、マジで。

もうとっくのとうに諦めてるけど

もう1人作るってなったら

話変わってくるよねぇ…

絶対今よりは大変な訳だから…

旦那の行動でイラッとしてしまうのが

子供が寝てしまって私が抱っこして

車降りようとする時に荷物持ってくれたり

様子を全く気にしてくれないところ

1人で降りてさっさと行っちゃうんだよ…

私の感覚ではありえないのだけど、、

自分が逆の立場ならどうなの？？

っていつも思う

子供が寝てないとしても、

目的地着いて車降りて

私が子供チャイルドシートから

降ろしてても気にせず先に行っちゃう…

え？何で？？

ていつも思うよね…

でも、旦那にそれを言うと

絶対嫌な顔するので言わない…

ウチは話し合いとかできない夫婦なのよね…

そんなんでもう1人産むって

やっぱりありえないかなぁ…

書いててそう思ってきた…

平和

辛くなると吐き出すとこがなくて

ここに書き出してなんとかやり過ごしていたけど

久しぶりに思い出して1つ前のブログを読み

半年前、そんなだったのだなぁ、

と遠い昔のことのように思う…



今はとりあえず平和です


ここのところは。


もちろん、全てが上手くいっているか

といえば

まだまだ不安要素というか

微妙なところもあるけれど…



自分で変えてきたこと

行動してきたこと

小田桐あさぎさんの嫌すご

ヒロコグレース先生の幸せな妻の習慣

などとの出会いによって

自分の中で

色々と分かったこともあり

楽になったことや

押さえつけてた自分

こうしなくちゃダメと思い込んでたこと

ホントはマイペースなくせに

周りを気にしてせかせかして

勝手に疲れてたこと

などなど


なんか、人生ってもっと

自由に楽にリラックスして

楽しんでいいのだな、って

その方が周りにいる人もハッピーなのだな♡



もっともっと自由になりたい♡

幸せって

なんだろね…。

結婚とか幸せとか、
若い頃思ってた理想というか幻想？
って、現実とはだいぶ違うものだなぁ、と思う。

あと、外から見るとみんな幸せそうに見えるけど、実際どうなのかは、本当に分からないなぁ、と思う。

幸せそうにしてたって、本当は大変だったり辛かったり、ボロボロな人や家庭って結構あるんだろうな、と最近思う

自分のこと含め

私も周りから見たら幸せそうに見えるんだろうなぁ、と思う

まぁ、それでいいのかもしれないけど

また旦那さんの病気＆モラハラが再発するかもしれないっ！て先週思って、ビクビクしてたけど、なんとかそれは大丈夫そうで、
その代わり、別の悪い癖、女癖が再発、というか、常にあるのかもだけど、また外泊とかし始めて、落ち込む日々だった…今週は。

もうこのまま帰ってこなくなるのかな、とか、堂々と外泊できるようにまたなってしまった…とか、色々考えて落ち込んでいたけど、それも数日だった。

金曜日に帰ってきてくれたからかもしれないけど、ちょっとホッとしたのと、あと、女癖についての耐性がまえよりついたからかもしれない

考えても仕方ない事は考えない

仕事だと言ってるのだから、信じるのが本当じゃないか？とか
実際は下着洗おうとしたらめちゃくちゃ香水の匂いして、あー、やっぱ女だな、って感じだけどね

でも、それを知ったところで、今自立できてない自分は離婚されたら困るのだ

というか、あんなに離婚したい！もうこの人はいい！って思ったはずなのに、また愛情のような愛しいような気持ちが湧いてきてしまって不思議、というか、バカなのか？自分

旦那さんにちゃんと手をかけてあげてなかった自分

色んなことできてない自分を棚に上げて旦那さんのこと責められないよね、とも思うし

色んなものを大切にできてないのが一因かなとも思うし

帰って来てくれるとやっぱりホッとするし

帰りたい家、美味しいご飯(好きなご飯)もしてあげれてなかったな、とか

権利ばかり主張してたかな？

見返り求める悪い癖直ってないな、とか

謙虚になるということ、

やっぱりそこなのかな、とか思った。

謙虚に生きる。

まだまだ修行だなぁ…

成長してない…

今日、3年前の悪夢がフラッシュバックしてきて、ふと、自分が全く成長してないことに気づいた…

というか、気づいていたけど、見ないフリ、してただけかな…

2年前くらいで止まってたこのブログ…

ま、その後色々あって、
乗り越えて
ガムシャラやって
疲れてきて
今
って感じだけど…

また嫌な予感…

そして、そして、

私の自分のやらなきゃいけないことを後回しにする癖

なんとかならんのかな…

って、自分次第だろっ

って感じだけど…

また排水溝が詰まっていた…

そこだよね…根本的に変わってない証拠

明日が怖い…

直感

産後、全く余裕がなくなって、産後鬱になって、旦那さんと険悪になって、離婚したいと何度も思って、なんでこの人と結婚しちゃったんだろ？？て何回も思ってしまったけど、

よーく、よーーーく、思い出してみたら、変な人だなーと思いつつも、何回も誘ってくれるから、ご飯に行って、仲良くなって3日目位に

あ、私この人と結婚するかも！

て、直感でビビビッ

ときたのだった！

そして、女子は愛されてる方が幸せ！

と信じて疑わなかった私だったのに

この人を幸せにしてあげたい

て思って

色々困難ありつつも、離れられなくて

覚悟して結婚したのだった…

そう、私すごーく好きになっちゃったんだよね

悔しいなぁーて思ったりしつつも

旦那さんのこと、好きだったのです

旦那さんも私のこと好きでいてくれたような気がするんだけど…

過去形？？

いや、好きだったこと思い出せたから、まだなんとかなるかな？

高城剛さんのソウルリセット2回目読んでて

大変な問題こそ頭でなく、魂、直感で行動すべき

と。

勝手に私の結婚に当てはめて

やっぱり魂が求めていたのかな、と。

直感。

じゃ、色々いろいろ辛いこともあるけども

この選択で間違ってなくて

ここをクリアしたら

なんかいいことあるのかな？

魂が喜ぶ成長ができるのかしら？

頭は楽な方を選びたがり、魂は感動することを選ぶ

私は頭で楽な方を欲しがってしまっていたのかな…

頑張れるのにがんばりたくないから文句言ってたのかな…？

煮詰まったら、

イライラしたら、

ムカついたら、

とりあえず、雑巾がけ

しようか

今日はキッチンの床を拭いて気分が少し良い気がする。

息子くん、自分が何かしたい時に

◯◯しよっか！

て、言ってくるのが可愛い

魂を磨く

グランピング？もどき？に行ってみた。

旦那さんが連れてってくれたのだけど。

なかなか楽しめたし、旦那さんも穏やかで、また仲良くなれるかなぁ〜なんて、またまた淡い期待を抱いて帰宅。

高城剛さんづいていて、

Soul Reset

と

Body Reset

を読む。

ボディリセットはまだ途中だけど、

魂を磨く

欲望ではなく魂が喜ぶことをする

カルマは達成するまで目の前に何度も現れる的なこと

腑に落ちて、なんで今こうなってるか、今までの色々はなんだったのか、自分なりに納得できるような気がしてきた。

今日は先日に引き続き、ちょっとショックなことをFacebookで知ってしまったけど、このタイミングで２つも重なるのも何だか何かを暗示しているようで、ここでまた魂を磨くという言葉が頭に浮かぶ。

魂は私が変わることを望んでいて、いつも逃げる私に何度も試練か現れるのは魂レベルに私が追いついていないからなの？？

高城さんの本読んでたら、スピリチュアルとかが気になりつつもしっくりきてなかったのが、しっくりきて、怪しいものとかじゃなくて、もっと真摯に向き合う必要があるものだと思えてきて、そして今までの自分の考え方がとてもチンケで間違っていたな、と思えた。

まだまとまらないけど、これから自分バージョンアップできるかな、したいしたいとずっと思っていたのにできなかったのは、頭でばかり損得感情で色々なことを考えて、魂を磨くとか、魂が喜ぶような、本当の自分が喜ぶことをわかってなかったし、していなかったから、なのかな。

結局のところ、すべての問題は自分から始まっているし、自分しか解決できない、ということみたい。

ショックな出来事

ショック…

じゃないと思ってたけども

やっぱりショックだったー…

お腹に鉛が…ズーン

アナ雪見て

数年前に見たときは退屈だったけど

あれ？今見たらなんか感動する…

字幕で見た方がやっぱりいーなーなんて思って

現実逃避の妄想をしてフワフワしてたら

ショックなメールがきて

現実に引き戻された…

やっぱり自分の人生は自分でなんとかするしかないのよね

高城剛さんのLIFE packing面白い。

ビワの葉灸

と

刺絡

と

玄米食

と

クエン酸

マネしよう。

笑っておやすみ

今日旦那さんが機嫌よくおやすみ言ってくれたー。

ただそれだけ。

それだけだけど

すんごく久しぶりで

すんごく嬉しいとゆーか

ホッとするとゆーか

フツーに幸せって

ホントに貴重で

ありがたいことなのよねきっと

それに気づくために

こんな回り道させてるのか神様は

て、たまに思うけども

またすぐ忘れるのも人間

日々の感謝

まだまだ足りない私です…

今日は気分のいい1日だったなぁ

ありがとうございます

神様

天国のお父さん。笑

自分バージョンアップがんばります。

今夜はsalyu＆森山直太朗の愛し君へ

が心に沁みるわ

芝生セラピーとイタリアン

週末、またお気に入りの川村美術館のお庭へ。

グリーンがキレイ。

それだけで少し癒される。

またまた芝生に裸足になってゴローンと。

見上げた空の水色と葉っぱのグリーンがなんとも言えずいい気分にさせてくれて、あー気持ちいいー！

息子くんも広くてキレイな芝生の上をパタパタ走り回って楽しそう。

今回は思い立ったのが少し遅くて午後15時頃着いたので、あっという間に閉館の17時になっちゃったけど、のんびーり少しのお昼寝もできたので良い時間でした。

眠いはずなのに全然お昼寝しなかった息子くんは、車に乗ってすぐ寝落ち

晩御飯どうしようかなぁ、とずっと考えてたのだけれど、旦那さんがまたイタリアンを食べに連れてってくれた。

帰り道にあるラ クッチーナ ハナ

ここもお庭がキレイなレストラン。

大人だけでゆっくり食事できるなんて夢のようだわ。

それだけで幸せだな。

前菜の鯛とホタテの昆布締めカルパッチョ

チーズピザ

生地が薄くてペロリと食べれちゃった

そしてなんとー、

ウニとカニのクリームパスタは

ウニが殻ごとでてきた！！！

初めて見た〜！と興奮する私に、旦那さんなんだか嬉しそう？！

ウニ、ほとんど私に食べさせてくれました。

ウニをパスタに絡めて食べましたよ。

美味しかったなぁ。

デザートはメロンの果肉がたっぷり入ったメロンアイス。

まだまだ優しいかと思いきや、いきなり怖かったりするので、いつもビクビクしちゃうのだけど、優しくしてくれた時は素直に感謝して、旦那さんが少しでも幸せになれるように私も努力しなくちゃな、と思う。

けど、またすぐ負の感情ウェーブがきて、挫けそうになったり、旦那さんの嫌なとこが目に付いちゃったりするんだよなー、、

負の感情ウェーブをどーにかしたい…

感謝の気持ち

長続きしないのって、ホントに感謝できてないからなのかな…

日々修行だな

天空ランチとポケモンGO

最近、また旦那さんが優しい瞬間が増えた、と思う。

その反動か？優しいなぁ、と思ったら、なぜか意地悪ばかり言ってきたり、首締めてきたりするので、それはそれで大変ですが

美味しいもの食べに連れてってくれようとしたりして、(気分)上がってる？？と聞いてくる。

もちろん、

うん！めっちゃ上がってます！

と少々オーバーに頑張って喜ぶワタシ

ホントに嬉しいんだけど、急にそんなだと、ちょっと戸惑いつつも、喜びを伝えなければーという感じ。

少し前に始まったポケモンGO、一緒にするようになったのも会話できるキッカケになってる気がする。

旦那さんのススメでやってみてるんだけど。やれば？と言われたら素直にやってみる。

やはり同じ趣味？というか目的があると仲良くなれるのかもしれない。

そんな昨日、旦那さんのお仕事にドライバーとして車を運転し、都内へ。運転手かよー、て行く前一瞬思ってしまったのだけど、待ってる間、ランチしてきなよ、と言われ、マンダリンオリエンタルの38階レストラン ケシキへ！！

きゃあ。

セレブー

お店の名前の通り景色が良くて、セレブ感が味わえます。

せっかくだから2900円のパスタランチにしました。

1人でぼーっと外を見つつ、ビール飲みたいけど車だから我慢。

ホントはファストフードで時間潰しててもいーや、位に思ってたので、マンダリン行ってくれば？て言われて、えっ、そんな高いとこいいよー、お金勿体無いし、なんて心の中で一瞬思ってしまったのだけど、やはりここは良い流れは受け入れて止めないことが大事かな、と素直にお言葉に甘えることにした。

結果、良かった、かな。

こんなことさせてもらえるなんて幸せだな、感謝だな、と。

セレブ感味わえましたー。

ひとつ残念なのは、マンダリンはあんまりお料理が美味しくないとゆーこと

見た目はすごく美味しそうなんだけど、なーんか味はイマイチなんだよね

このケシキと中華しか行ったことないけども。

でも、景色とセレブ感は半端ないので、好きな場所ではある

旦那様、ありがとう

でもねー、この後、また例のごとく意地悪なこと色々言ってきて、折角アゲアゲだった私の気持ち…頑張って維持してたけど、途中でチーン、、、てなっちゃった

それに、お金ないからって、今月から生活費3分の1に減らされて、マンダリン行かなくていいから、生活費減らさないで欲しい…

とかまたもやブルーになりかけたけど、同じ土俵に立たないとゆーか、自分がひと回り大きくなって包んであげる作戦にしてみた。

嫌なこと言われても、そっから更に優しく声をかける。

もしかして体調悪い？大丈夫？？

そしたら、少し緩んでたかな。

思春期の息子みたく、気分で当たられるのがホントに大変だけど、ウチの大黒柱が気持ちよく楽しく暮らせるようにまだまだがんばりましょうかね。

ワタシまだ限界まで頑張ってないもんね。

感謝することの方が多いね。

また少しずつ良くなってきてることに感謝。