おはようございます。
こんにちは。
こんばんは。
最近また母を怒らせて
なんだか全部が辛い。。。
今回は、母のがんが見つかる前と見つかった時の私の話をします。
母からガンの話を聞いたのは、
LINEでのメッセージでした。
私が、バイトで帰りが遅くなるので、
もうそろ寝るから言っとくわ。
って軽い感じで告げられました。
あぁ、やっぱりか。
って思いました。
人間ってすごい勘が働くことってあるじゃないですか。
多分それです。
私のそれは明確に
これは危ないやつだ。
って感じではなかったんですけど、
どっかでずっと引っかかってる感じです。
生検するって聞いてからずっとなんか引っかかってて
嫌な予感するなぁとかでなく、なんかあるかなぁ。
ぐらいの緩い感じでした。
それで、がんだったって聞いて
その引っ掛かりが取れて、すっきりしないし
当たっちゃった。っていう、なんとも言えない虚無感。
母は、まだ死ぬような病気はしないと思うんです。
がん自体も初期の段階で見つかったし。治るってわかってるし。
死なないって理解してても前回も言ったようにやっぱり怖いものは怖くて。
悩んだって無駄だってわかっててもやっぱりどっかで考えちゃって。
考えてないふりしててもどっかで考えてたみたいでお腹を壊しました。
しばらくずっとお腹キリキリしてて。
そんな私は、世に出ていいような人間じゃないと思ってます。
一人で生きていけるような人間じゃなくて。
ある日、私は母を泣かせてしまいました。
私のせいで。母を。
22歳になって初めて母の涙を見ました。
あぁ、私のせいで母が泣いた。
申し訳なくて、苦しくて。
息が止まりそうになりました。
あぁ、泣かせてしまった。
正直な話この時私は消えたくなりました。
大好きな母を泣かせてしまった悔しさが大きすぎて。
生きていたくなくなりました。
ごめんなさい。泣かせてごめんなさい。
って何回も謝りました。
母は言うんです。怖がらせてしまっていた私の育てかたが悪かったと。
もう怒らないよ。怖がらせてごめんね。泣いてないよ。お母さんは強いの。
だから絶対泣かない。って言うんです。
絶対私が悪いのに。過剰に怖がる私のせいなのに。
私は母が死ぬようなことがあれば、共に死にたいと思っています。
明確に思ったのは高校の頃だったと思います。
その時も散々母に怒られていました。言うことを聞けないダメな子です。
なんで怒られたのかわからないんです。それもダメだと思うんですけど。
全然わからなくて。1週間無視されてました。
心が折れる音がするんです。どんだけ声かけても返事はなくて。
LINEをしても既読無視で。挨拶すらも帰ってこないんです。
その時の私は存在できていませんでした。
生きているのかもわかりませんでした。
それ以来私は母に怒られるのが怖いです。
だって、母の中に存在できなくなるから。
そんなん生きている理由がわからなくなる。
でもこの行為は辛かっただけで、虐待だ。だなんて思いませんし、いいません。
だって、母も人間ですもん。怒りかたが違うだけで。
ムカつくことは誰にだってあります。
それから私は極端に独りが怖いです。物理的に一人なのは耐えられるのですが
精神的に独りだともう何もできません。
たくさんの人の中で突然
寂しい。って感じることありませんか？
私結構よくあるんです。
あ、今独りだ。って
私は一人っ子なので、親がいなくなったらもう誰もいないんです。
それが怖くて。
高校の頃から家族の誰より先に死んでしまいたいって思ってるんです。
私は、死にたいって思ってるわけではありません。
でも、生きていたいとも思いません。
不幸じゃないです。22年間ずっと幸せです。
母と父の子供に生まれてずっとずっと幸せです。
私が私を大事にできないのがただ悔しいです。
これから私は自立に向けて頑張っていかなきゃいけないんです。
自信ないです。
こんな長々とすいません。
私は、自分の気持ちを整理するのが苦手です。
言語化が苦手すぎて。
自分の気持ちを考えられないので、こうやってぐちゃぐちゃな文章になってます。
読みづらくてごめんなさい。
これを読み返して、自分の整理をつけてるところもあります。
ご了承ください。
次回は、なんの話しましょ。
あ、父と祖母の話をしますね！
そうします！！
更新遅くなってすみません。。。
次回もよろしくお願いします。