こんにちは。
解離性同一性障害を持っている湖本とうこです
解離の力をバネに強く生きたいと願うすべての人のために
同じ経験を人と共有できて、励まし合える場を作ろうと活動中です
今日、お話するのは
わたしの自分さがしの旅時代の始まりのお話
全てこの言葉から始まりました。
「嫌なこと人に押し付けやがって・・・
自分はいいよな、いい子でいればいいんやから
こっちはツライんだよ！！ツライんだよ！！ツライんだよ！！」
・・・・・・・・
それは大学院の入学して間もない頃
新しい環境になかなかなれず
その日も研究室のみんなが帰った後
一人で研究室で勉強をしていました。
わたしがその頃抱えていた問題は
元カレが人伝いに聞き回り
わたしの新しい新居を探しているということ。
わたしは友人にも新しい住所を教えず
元カレの番号を着信拒否して逃げていました。
新しい環境で友人はなかなかできず
親しい友人にも会えない
大好きだったバイト先も
元カレに会いたくなくてやめました。
何か集中できるものがないと
寂しくてどうしようもなかった時期。
ふと日記人というミニブログに登録をしました。
誰とも繋がっていなくて
自分だけ見ればいい
わたしの心のはけ口のブログ
そこに自分のつぶやきを
ポツリポツリと投稿するようになったのです。
「どうして、あの時あんなこと言ったん？
いや、無理だよ。
あんな状況で自分のこと誰も信じてくれる人おらんよ・・・」
自分への問いかけ
自分を取り戻すためのツール
その頃わたしは
１年半付き合っていた元カレからの
精神的なモラハラのせいで
自分の意見や思いというものを持てず
自分の気持ちの表への出し方を忘れていました。
そのリハビリのつもりで
始めた自分との対話。
誰に伝える必要もなく
誰が見ているでもない。
当時twitterがあればそれにつぶやいていたでしょうか？
いえ、多分それはない。
もっとクローズなブログでよかった。
わたしには日記人はベストなブログでした。
そうして何日か更新を続けていたある日
自習にもちょっと疲れて気分転換に
また何かつぶやこうとサイトを開くと
わたしが更新した覚えのない言葉が
自分のブログに突然書かれていたのです。
「嫌なこと人に押し付けやがって・・・
自分はいいよな、いい子でいればいいんやから
こっちはツライんだよ！！
ツライんだよ！！
ツライんだよ！！」
目を疑うというのはまさにこの時のこと！
携帯電話をもつ手にイヤな冷や汗がにじみました。
（誰かがわたしのアカウントに入ったんだ・・・！）
怖い！
そう思って携帯電話をバチンっと閉じて
片付けもそこそこに慌てて家に帰りました。
家に帰って
荒々しくソファに座り
胸のバクバクが収まるのを待って
もう一度携帯電話を開きました。
さっき見たことばを
少し落ち着いて見てみました。
（わたしのことをよく知っている誰かが書いているよね？？）
（というよりなんだろう。。）
（わたしのことをよく知っている・・・）
妙に胸がざわざわしました。
（これは・・・これは、わたしの（本音の）声だ！！！）
なぜか、なぜだかわからないけど直感で
自分が自分に言ったことばだと
その時思ったのを覚えています。
わたしはそれに気づくのとほぼ同時に
”あなたは誰？”
と日記人の新しいページを更新しました。
しばらくたっても返事は来ません（当たり前ですが）
寝る準備をすることにしました。
服を着替えて布団でまた携帯を開くと
先ほどの ”あなたは誰？” の記事の次に
更新日記が増えていました。
「アキだよ！！」
その時なぜか冷静でした。
わたしの頭の中にもう一人誰かがいるのだと
実感した瞬間・・
（わたし、自分にも嫌われてるんだ・・・）
とてもとても悲しくて
涙がボロボロでました。
（わたしには味方なんていない）
・・・・・・・
でもこの日、
人格がわたしに語りかけてくれることがなかったら
わたしは今でも自分をださずに
自分に嘘ついて生きていたかもしれません。
ターニングポイントというものがあるなら
この日がまさにそれだったと思います。
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