現状と理想

休職期間が期間満了をまもなくむかえる。

今のところ、会社を辞めることは選択肢にない。

でも、あと数ヶ月で復職できるか不安は尽きない。

不安の原因は

①体力がついていないため、フル勤務できるか

    規則正しいルーティンができるか

②仕事内容の知識が錆びついているのは、改めて教えて貰うように努力するとして、新しく変更になった事を理解する、頭がついていけるのか？

③所属部署は、以前のストレスがあった部署ではないが、上司が同じで、自分はその上司の高圧的な態度に萎縮してしまっている。克服できるか

等です。

仕事そのものは大好きなのに、その大好きな気持ちが、上記事項を今は上回らない。

すると、考えて行き着く先は、仕事場に行くのが不安。行きたくないと感じてしまう。

この繰り返しを脱出したいのですが、自分1人で考えたり、結論を出そうとすると、いつも悪い結論しか行き着かない。脳の考え方のクセってホントになおらない。

生き生き働いてた頃が懐かしいです。

どうしましょう⁇

またしても・°・(ノД｀)・°・

眠れません。

睡眠薬は服用やめました。

翌日の頭痛がひどいので。。。

今は、朝のトリプトファンだけにしています。

母の日、近いですが、

母、血圧が近頃高く

調子が悪い日が、続いています。

午前中が特に。

私も、ダメな日も多いですが、午後からは何とか

ベッドから起き上がり、、、

家事をこなしている状態です。

すれ違うように、ベッドへと向かう母。

家族それぞれ、気持ちに余裕やゆとりは全く無し。

犬と散歩も必要なので、とにかくギリギリでも

やっていくしかないですね。

もっと、

もっとゆとりをもって日々の生活を過ごしていきたいものです。

願わくば。

うん。

夜の嵐

また 深夜に目が覚めた。

外は嵐だ。

犬は丸まったまんまじっとしている。

夜は、自分が冷静になる。

仕事のキャパシティを超えて、パンクしてしまった私。

ずいぶんと長い間、休暇をとって、

心は大分楽になったが、堕落した生活が自己嫌悪を生む。

復帰したら…

と考えると、怖いのか、体たらくなのか、

仕事はしたくない。

逃げ出したい自分。

身体も回復してきたのに、外出もしたくないから、温泉や旅に出かけて、考えるなんて事も出来ていない。

私は、じっとしていて、毎日の時間だけが過ぎていく。

タイムリミットは初夏まで。

それまでに、気持ちを切り替えて仕事に行こうって気になるのかな。

休みの間、時間をどれだけ無駄に消費しているのか、人生はとりあえずの繰り返しだとか、自分を責めるのをやめて、自分を愛しなさいとか、いろいろ言葉を学んだけれど、実行出来ているのかいないのかもわからない。

友人とは、連絡をたっている。

わずらわしかったのか？

仕事を辞める選択肢がある。けれど、

辞めた後の道が全く見えない。

生活の不安。経済的に難しい。

母は、私に依存し、何でも甘える。

私はそれが、とても煩わしい。

自分の面倒すらみれないのに、母の面倒をみなけれはならないのは、重く、辛い。

だって、私が自分の生活をサポートしてくれる

お手伝いさんが欲しいもの。

例えば、

連れ出してくれるなら、岩盤浴、焼肉、食べ放題、温泉、どこか遠い場所へ旅したい。

例えば、

朝、起きたら美味しい御飯が食べたい。

髪型やメイクの相談して、きていく服を決める。

犬の散歩に一緒に行ってくれる。

洗濯をしてくれる。

晩御飯を一緒に作ってくれる。買物に付き合ってくれる。

こんな日常が欲しい。

でも、手に入れることは出来ない。

こんな事ばかり考えて、現状がそうでない事にガッカリし自分ができる事をして、毎日が終わって。

誰にも私は助けて貰えない。