早すぎる月日

休職して1年以上が過ぎた。

1年前よりは、回復しているけど、

現役で働いていた頃とは比べ物にならない。

親に申し訳ない気持ち

毎日がその繰り返し。

言葉が無いのは、無言で責められている気持ちになる。

言葉があっても、それで悩むんだろう。

始末におえない。

めんどくさい自分。

目的がないと、こんなにもモチベーションは下がるのか。

目的を見つけることが難しい。

何がしたいのかな私は。

訴える、叫ぶ

誰かに心の中のわだかまりを訴えたいけれど、

伝える適当な相手がいません。

タラレバだけれと、

旦那さんがいれば、

子供がいれば、

妹たちが側にいたら、

など、思ってしまう。

今は、体の不調は我慢できるくらい。

夜もまずまず眠れるし。

それでも、外出しようとか、掃除しようとか、料理しようとか、行動出来ず。

健康ほどありがたいものはないのに、元気なことが後ろめたくなるくらい、やる気が湧いてこない。

父さんも母さんも調子悪くても働いているっていうのに。ごめんなさい。

前みたいに、リーダーシップをとって家族をリードしていきたいけど、今は出来ないよ。

あぁ。

誰かにサポートしてもらいたい。

こんな感じになるなら、もっと早くに結婚して

いれば、幸せだったかな。

いやいや、結婚しても幸せになれるとは限らないよ。

それぐらい、弱気になってるの。