辛かった1日

思わず、トイレで泣きそうになった。

一人前として扱ってるから、突き放されるのかな。

冷たくて、冷たくて。

ほっとかれて、一人でやるのは、経験になるのかな。私は甘えてるのかな。いずれ、一人でやらなければならないからと、今のうちにやっておけばと言うけれど、実際は、投げられただけだった。

こんなの、茶番だよ。

間違っているかもしれないけど、怒りが込み上げてくる。表と裏の差が激しくて、恐ろしいほど、よそ行きの態度が違う。私は既に内側のどうでもいい人間だから、態度がガラッとかわる。特に朝から日中は。その態度に腹が立ってくる。言ってやりたいくらいだけど、そんなに簡単に解決出来る事じゃない。ただ言えるのは、二重人格の上をみて、下に横柄な人なんだなぁと。結局、あの人も。なんだか、電話の向こうに居た時に思っていた印象はまるで偽りのものだったと感じさせる。今、あの人と電話をしている相手も錯覚しているに違いない。本性を知って欲しい。

気にし過ぎの自分

職場に行き、仕事をやり始めると、いろんな妄想が頭の中を巡ってしまう。

周囲との距離感を感じ、自分はここに居てはいけない人間なんじゃないか？邪魔だと思われているんじゃないか？早くどっかに行けと思われているんじゃないか？

私は、ジッとその不安と戦っている。

そして、昼過ぎになると、その不安は取り越し苦労っぽいと感じ、仕事を終える。

そんな毎日が続いている。一体自分の感じる感覚はどっちが真実なのだろう。

自分が、周りの人の立場になって考えてみる。

もし、職場に来て欲しくない同僚がいたら、どうするだろう。きっとソリが合わなければ、終日素っ気なくしてしまうだろう。そして、イライラしたら、キツイ言葉をぶつけてしまうんじゃないかな。とにかく、一から十まで絡んで、絡んで凹まそうとしてしまうのでは？目つきも睨みつけるか、冷めた眼差しで見つめるのではないか？

だとすれば、今、自分が置かれている状況は、

中途半端ではあるけれど、決して虐げられてるわけではない。扱いに困っているのかもしれないけど、全て全てが邪険にされてるわけじゃない。

これから、どうすれば？

私は私らしく、出来る事を一生懸命やればいいのでは？ひとりで落ち込んで、相手に「私はいたら邪魔なの？」と突っかかって行きそうになるのを飲み込んで。大きな妄想なんだ。自分を認めて欲しい、承認欲求が強いからこんな妄想に走るんだ。自分が中心にいないと落ち着かないって事なんだ。傲慢な性格だ。この傲慢さを抑えるには

プライドを捨てる必要がある。今よりもっと。

甘い誘いに注意、本当に反省

自信は自分を信じること。

慢心はいけない。気を使い過ぎても心が擦り切れるだけ。

今の自分を受け入れて、信じて、ひたむきに、積み重ねること。