前回のブログから半月くらいたってた。
それだけ大きな体調不良がなかったからブログも更新しなかったけど
ここ一週間メンタルがヤバい。
子供が春休み終って、前から気になっている前職への職場復帰を考えはじめた。
前職はメンタルの薬を飲みながらだましだまし働いてたけど、薬の副作用？的なものが急に恐怖になり薬を飲むのをやめてしまった。
急にやめるのは良くないと知ったけどまた飲むのもリバウンドみたいにならないか怖くて飲めなかった。
なので離脱症状なのか体調がMAX悪くなって身体に力が入らない鉛のように思い何するにも辛くてメンタルも最悪だった。
そのせいで仕事は続けられなくなって3ヶ月お休みさせてもらったけど(パートだから出来たのだろう)体調に自信がなくて社員さんが短い時間で少しの日数にしてみたら？と神の言葉をくれたけどその時の私にはそらすら出来ないと判断して辞めてしまった。
この時そうしなかったことをずっと後悔してる
でもコロナも怖かったし、ワクチンの後に謎の内蔵の痛みが半年くらいつづいたから、きっとこの時にもどっても辞めていたと思う。
でも温かい職場で、また戻ってきていいですよって言ってもらえたからずっとその言葉にしがみついて頭の中では復帰したいと考えてはやっぱり出来ないの繰り返しだった。
それでここ半年ようやく体調がやめる前くらいの日常の体調不良にもどったから職場復帰しようかと少しずつ準備をしてるけど、いざ面接のお願いをメールしようとしても決心できない
また体調悪くなるかもしれないし…
仕事わすれちゃってるだろうし…とか
本当に自分が嫌になる。
周りは当たり前のように仕事をしているのに
なんで私は出来ないのだろう。
辛い。
一日の中でも復帰できるかも！あーやっぱり無理だよ…とか頭の中で何度もよぎってもうそんな自分が嫌すぎて鬱寸前。
私のメンタルボロボロだ。