私は、今日も悲しい。
今日、精神科の診察を受けたあと、具合が悪くなり、看護師さんや事務のお姉さん、心理の先生と話して、泣いたりして、父に迎えに来て貰って、実家に帰ってきた。
母親は、お昼ご飯を用意してくれた。
その後、寝不足気味だった私は、実家の自分の部屋で休んでいた。
やっと眠れた、と思っていたら、誰かがドアをノックする。
なんだろうと思って、返事をすると、母親だった。
用事は、そんなことなら、起こさないでほしかった。という事だった。
私は、目が覚めてしまい、嫌な気持ちになった。
お風呂に入り、気分転換をしたけど、
お風呂から出ても嫌な気持ちが続き、ノートに気持ちを書いてみたら、涙が出てきた。
せっかく眠れたのに、起こさないでほしかった。
生んでくれなんて頼んでいないのに、勝手に生んどいて、勝手のいいように怒って育てて…。
あなたのせいで、私は、つらいんだよ。
だったら、生んでほしくなかった。
生むなら、それなりの責任を持ってほしかった。
何のために私を生んだの？
何故、病気になったのを母親のせいにしてはいけないの？
本当に母親のせいだったとしても、母親のせいにしてはいけないの？
どうしてみんなお母さんをかばうの？
普通に育てられた人は、こんな文章を読んだら、
やはり私を親不孝だとか思うのかな？
小学校3.4年生の頃だったか、
毎年春のお祭りに、子供会に参加していた。
私は、その年お母さんと弟達と参加していた。
そこへ、ある母娘が遅れてやって来た。
その、娘さんは、自分のハッピがみんなのと違うからと泣き出した。
その女の子は、私より、ひとつくらい年下だった。
すると、私の母は、
『ゆみ、そのハッピを貸しなさい。』
と言って、私のハッピを脱がせると、その女の子のハッピと交換させた。
私は、その出来事は忘れられなかった。
私の方が泣きたかった。
でも私は、泣かなかった。
私は、今でも思う。
何でお母さんはそんなことしたんだろう。
そんなに近所の人によく思われたかったのかな？
私の気持ちは？
どうでもよかったのかな？
遅れてやって来た子が悪いのに、
何で私が我慢しなくちゃいけないの？
私の幼少期は、そんな出来事が多かった気がする？