タイトル通りの結果になってしまいました。
木曜日に鍼灸の予約があったので、
その前にクリニックに行っちゃおうと、あまりドキドキもせず、行きました。
今週はぐんっと成長してたらいいなぁと思いながら。
診察を待つ間、
そのママと言う妊婦さんの体や胎児の様子を毎日知らせてくれるメルマガに登録しているのだけど、
今日に限って流産の話が書いてあり、ちょっと縁起悪いな…とはよぎった。
内診台に上がったらさすがにドキドキはしたけど、どうかなぁーくらいの気持ちだった。
エコーが映った時、またまた胎嚢も小さめで映りづらそうな場所で、そこからドキドキし始めた。
胎芽も卵黄嚢もあったが、
先生が
「あれー？」と言い出した。
どんどん心臓が高鳴る。エコーは見づらそうな感じ。
角度が悪いだけだよね！と祈る。
「ここに心臓が見えるはずなんだけど、見えないなぁ」
「これは流産になっちゃうね…」
「ののさん、流産したことは？」
『ないです』
「今回たまたまかぁ、ここまで来たのに～」と。
パニックになりながらも平静を装い、診察室へ。
先生は、がっかり、と言う様子。
『確実ですか？』
「うーん。」
『小さいかなぁとずっと思ってたんですよね…』
すると、先生は移植日から計算するスケールを出し
「そうだねー。小さいなぁ」と。
実際胎芽は13mmで、成長も止まってる感じ。
私は、もう無理なんだな。
今日たまたまみえなかった、とかじゃないんだな、と思い、
『この後はどーなるんですかね？』と聞いたら自然に出てくるか、手術だね、と。
自然に出てきた場合は内容物を持って来て…と言われた辺りから涙が溢れるのがわかった。
でも、必死で堪えた。
『確定ですかね？』ともう一度聞いたら「来週もう一回見てみてもいいけど…」みたいに言われました。
ただ、それまでに出て来てしまう可能性も高い、と言われました。
「まだ、凍結胚あるし、頑張ろう！」とは言ってくださいましたが、先生も落胆してくれてるのが、余計に悲しくもなり、来週もう一度と言われたが、HCGの注射を言われないことも現実味が出て来て、涙を堪えてありがとうございました、と言って出ました。
診察室を出たら涙が出そうになったけど、必死で堪えて会計。
車に乗って検索。
どこを見ても、一度見えなくなった心拍が戻る事はない、と言う結果に。
鍼灸院には、
心拍が止まってしまってました。今日は、キャンセルさせて下さい、とメールだけしました。
自然にどんどん涙が溢れるから考えないようにして車を運転しました。
頭がぼーっとしてるのがわかる。
今まで散々検索したから、
こういう結果になる事ももちろん想定はしていたけど、
まるで嘘みたいで、
夢じゃないのかな？と本気で思った。
でも、心の中で
やっぱり、と思う自分もいた。
胎嚢も胎芽も、いわゆる標準より小さい事はずっとずっと、気になっていた。
ほんとは先週心拍確認出来たら、両親やまだ話してない近しい友達にも報告するつもりだったが、
なんとなく出来ないでいたのだ。
でも、やっぱり、と思う自分に
私がこう思ってたからダメになってしまったのかも…とも思った。
帰ってから寝ている旦那を起こそうか迷ったが、自分もリビングで寝た。
起きて来たら言おう、と思って。
寝ていたら夢を見て泣きながら起きた。
それから少し泣いて、また寝ようとしたけど寝られない。
子供が短縮日課で帰ってきてしまうのでその前に言おう、と思い、寝室に行き、
「起きてー。
病院いってきたよ。
赤ちゃん、心臓止まっちゃってた」と言って大泣きした。
旦那はよしよし、大丈夫だよ、と言ってくれたけど、「お前は考えすぎなんだよ～」と、二回くらい言われた。
それから布団に潜り込み、一人で泣きながら寝ました。
２日経った今、少し気持ちは落ち着いたけど頭の中には常にその事があり、
ため息が出てしまう。
昨日は友達にも報告して、その返信にまた泣いたりしてました。
まだまだ体は妊娠してる状態。
それが、やはり辛いです。
手術にするか、出てくるのを待つかは迷い中です。茶おりとかもないし、出てくる気配は今のところないけど、
お腹の痛みは、明らかに今までと違う感じがする。
嫌な予感は、当たるもんなんだなー。