昼ﾄﾞﾗ見ながら、mixiのｺﾐｭ書き込んで、今日のどろどろ見てたら何だか若干疲れた（笑）
なら、見なきゃいぃでしょ!!と、突っ込みしたくなるけど見たいんだよねー。矛盾矛盾。最近のお昼の楽しみで、昼ﾄﾞﾗ始まるまでにたーたんをお昼寝させることが目標になってる母です（´￢｀;
ずいぶんと前から春先は苦手な季節なのだけれども。春先が近くなってくると考えることがある。
結婚1年目の時に妊娠した。かなり早い時点で気づいて、嬉しくって、疲れて寝ているだんな氏をたたき起こして報告して、一緒に小踊りするくらい。（←ばかっぽいけど、正直に書きました）だんな氏もすんごく嬉しかったんでしょー。まだ5週目くらいで職場のみんなに高らかに言ったみたいで。その頃は毎日がうきうきでした。つわりが始まって、体調不良でも自分のうきうきや嬉しさの方が大きいから、がんばれちゃうよ!!みたいな感じで。お腹の子のため!!って、言いながら自分が眠くて。ばかみたいによく寝てた。
ある日、昼寝してて赤ちゃんの鳴き声で目が覚めた。
うちに赤ちゃんはいるはずもないのだけど、realにすぐそばで聞こえたんだよね。気にはなったものの、夢だったのかなぁ…くらいしか考えなかった。何となくずっと、引っかかってはいたんだけど。
次の日、朝起きたら今まであったつわりが嘘みたくなくなった。うきうきな自分は「今日は調子がいーのかも」くらいにしか考えてなくて。それが何日も続いたんだよね。
その後の受診で「9週で流産してる」って、言われて。
女医さんの説明が始まった。だけど、内容が耳からｽﾙｰしていって。自分は泣いちゃいけない、冷静でいなくっちゃってがんばることだけで精一杯だった。何でがんばってるのか、自分でもよくわからなかった。自分が自分じゃないようなﾜﾀｼは「わかりました」と、言って少し笑ってみせたように思う。よくがんばるなぁーって、自分でも思った。だけど、そこまでしてがんばってる理由が何となく分かってた。泣き始めたら自分が抑えれなくなるのが分かってたから。
だんな氏にTELをした。
いつも通りのﾄｰﾝで「終わったの？」なんて普通に言われたら、我慢できなくなってその場にしゃがみ込んでわんわん泣いていた。自分でも何を言ってるのかわからない電話だった。
その後は手術して。このことにはお互いにふれなくなって。TVで赤ちゃんが映ってればﾁｬﾝﾈﾙを速攻変えーの、ひきこもりになったり。止めてたたばこ吸ったりの。突然、号泣してみたりの散々でした。だんな氏は何にも言わず、一生懸命に笑わせようとしてくれてたけど、それが重くてけんかになったりね。自分が死ねばよかったとも思ったなぁ。ほんとひどかった。
その子の予定日が春先だから、生まれてたら…とか考えるわけで。会うことはできなかったけど、自分の所にやってきてくれたわけだから忘れたくないんだよねー。
強がってた部分もあったけど、こどもなんていらん!!と、思い始めたその子の予定日の月にたーたんがお腹にやってきた。これも何かの縁なのかねぇー。
よく、親を選んでやってくるとかって言うでしょ。だから、たーたんに聞いてみるんだけど…。明らかに気が早い母なので回答はないけど（当たり前!!）いつか絶対、聞いてみたい。
昨日は夜中寝てくれず、2時間もつきあったよー。今日は夜中に起きないでくれと、願う母でしたー。
なら、見なきゃいぃでしょ!!と、突っ込みしたくなるけど見たいんだよねー。矛盾矛盾。最近のお昼の楽しみで、昼ﾄﾞﾗ始まるまでにたーたんをお昼寝させることが目標になってる母です（´￢｀;
ずいぶんと前から春先は苦手な季節なのだけれども。春先が近くなってくると考えることがある。
結婚1年目の時に妊娠した。かなり早い時点で気づいて、嬉しくって、疲れて寝ているだんな氏をたたき起こして報告して、一緒に小踊りするくらい。（←ばかっぽいけど、正直に書きました）だんな氏もすんごく嬉しかったんでしょー。まだ5週目くらいで職場のみんなに高らかに言ったみたいで。その頃は毎日がうきうきでした。つわりが始まって、体調不良でも自分のうきうきや嬉しさの方が大きいから、がんばれちゃうよ!!みたいな感じで。お腹の子のため!!って、言いながら自分が眠くて。ばかみたいによく寝てた。
ある日、昼寝してて赤ちゃんの鳴き声で目が覚めた。
うちに赤ちゃんはいるはずもないのだけど、realにすぐそばで聞こえたんだよね。気にはなったものの、夢だったのかなぁ…くらいしか考えなかった。何となくずっと、引っかかってはいたんだけど。
次の日、朝起きたら今まであったつわりが嘘みたくなくなった。うきうきな自分は「今日は調子がいーのかも」くらいにしか考えてなくて。それが何日も続いたんだよね。
その後の受診で「9週で流産してる」って、言われて。
女医さんの説明が始まった。だけど、内容が耳からｽﾙｰしていって。自分は泣いちゃいけない、冷静でいなくっちゃってがんばることだけで精一杯だった。何でがんばってるのか、自分でもよくわからなかった。自分が自分じゃないようなﾜﾀｼは「わかりました」と、言って少し笑ってみせたように思う。よくがんばるなぁーって、自分でも思った。だけど、そこまでしてがんばってる理由が何となく分かってた。泣き始めたら自分が抑えれなくなるのが分かってたから。
だんな氏にTELをした。
いつも通りのﾄｰﾝで「終わったの？」なんて普通に言われたら、我慢できなくなってその場にしゃがみ込んでわんわん泣いていた。自分でも何を言ってるのかわからない電話だった。
その後は手術して。このことにはお互いにふれなくなって。TVで赤ちゃんが映ってればﾁｬﾝﾈﾙを速攻変えーの、ひきこもりになったり。止めてたたばこ吸ったりの。突然、号泣してみたりの散々でした。だんな氏は何にも言わず、一生懸命に笑わせようとしてくれてたけど、それが重くてけんかになったりね。自分が死ねばよかったとも思ったなぁ。ほんとひどかった。
その子の予定日が春先だから、生まれてたら…とか考えるわけで。会うことはできなかったけど、自分の所にやってきてくれたわけだから忘れたくないんだよねー。
強がってた部分もあったけど、こどもなんていらん!!と、思い始めたその子の予定日の月にたーたんがお腹にやってきた。これも何かの縁なのかねぇー。
よく、親を選んでやってくるとかって言うでしょ。だから、たーたんに聞いてみるんだけど…。明らかに気が早い母なので回答はないけど（当たり前!!）いつか絶対、聞いてみたい。
昨日は夜中寝てくれず、2時間もつきあったよー。今日は夜中に起きないでくれと、願う母でしたー。