久しぶりにブログを開いた。
全然書いてなかった。
この期間、どうだったかというと、無事に順調に育ってくれていて、仕事も復帰して、バタバタと毎日過ごしてやっと冬休み、年末になって息継ぎができたようなきもち。
年末ギリギリになって、今年を振り返れる気力が出てきて、今年あったことを思い出している。
辛かった
今まで生きてきていちばん辛かった。
悲劇のヒロインぶりたいわけではないけど、今だけは自分を労わろうかな。
それでも、今は、また妊娠することができて、継続できていて、幸せな気持ちが大きくて、こんな風に1年終わることができてよかった。
最近、思うことがある
旦那が毎日元気に帰ってきてくれて、朝も起きておはようが言えて、夜はおやすみが言えて、病気も怪我もせず、過ごせることがありがたすぎて。
ムカつく日も、喧嘩する日もあるけど、生きてくれてて、喧嘩できるくらい元気なことが幸せよな…って思って、その話を妹にしたら、そこを幸せって思おうとするって、それは幸せをわざわざ探して言い聞かせてるみたいでなんか違う。と言われたけど…笑
そうなのか。そういうもんなのか。
今年は自分のところにきてくれた命と向き合いすぎてなのか、生きてるだけでこんなに嬉しいかと思うし、どんな楽しいことも生きてるの上に成り立ってるでしょ？と思ってしまうんやけど。
生まれてきて、大きくなっていっても、世の中の悲しいニュースや事故や事件のように、簡単に命がなくなってしまうこともあるのに。
今は当たり前じゃないのにって思うけど…この考え方は病んでるんかな？笑
先週までは、産んでから仕事復帰するとこまでの妄想を繰り広げて、心配になって情緒不安定になってたし、やはりちょっとナーバスなのかもね。
年末年始、妊娠したことを伝える機会が増えて、思わず「無事に生まれててほしいです」とか「なにがあるかわかりませんよね」とか予防線張って言っちゃうけど、絶対にお互い生きて、元気に産みたいよ。
色々と考えちゃうけど、それでも今はお腹の子の命と向き合い続けよう。
前にわたしたちのところに来てくれた天使ちゃん。
あなたのこと、忘れたことはないよ。
あなたがここにいてくれるのが本当はいちばん嬉しかった。けど、あのあと、あなたのパパといっぱいぶつかって、話をしてお互いのことをもっと大事にできるようになったよ。
でもだからと言って、この出来事が、あなたがいなくなってよかったなんて絶対思わない。会いたかった。こんな悲しい思いはしたくなかったよ。
だから絶対忘れない。ずっと心の中にいるでしょう。大好きだからね。
そしていま、お腹の中にいる赤ちゃん。
わたしたちのところに来てくれて、ありがとう。
あなたのことを、絶対に大事に、守るから、元気にパパとママに会いに来て欲しい。
わたしたちの心配をよそに、逞しくすくすくと大きくなるあなたに、会いたい。
ママとパパは心配性で、色んな心配をしてしまうけど、許してね。
そして、だいすきでいちばん大切な旦那へ、
いっぱい喧嘩もするし、ぶつかることもあるし、我慢してくれていることも多いでしょう。
あなたの誰にでも優しくて、相手の気持ちを考えながら気持ちを引き出せるところ、温かい笑顔と心にまっすぐ伝わる言葉で、老若男女問わずメロメロにさせてしまうところ、その反面、繊細で思慮深いところも、尊敬しています
なにかあって、こころが離れそうになったとき、この日のブログを読んで思い返せたらいいな。
そして、こんなわたしをどうか見捨てず、手放さず、一緒にいてほしいなあ。努力します。
4月のおわり、桜が散る頃に3人で新しい日を迎えられますように。
その頃には、忙しい日々も寝れない日々も、夫婦どっちが大変だとかってする喧嘩も、すべてが愛おしく大切に感じられていますように。
未来のわたしへ。また答え合わせをしてね。