何もかもなくして、大切な人とだけ居たい。
自由に暮らしたい。
一瞬で消えたい。
クジラになりたい。
私はいつか、消えたいの。
それは、空に溶けるかのように。
海に沈むかのように。
フワッと、一瞬で。
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52Hzのクジラを知っていますか？
詳しくは知らないのだけれども、そんなクジラがいるそうです。(私が読んだ記事達には、実はクジラかどうかもわかっていないと書いてありました。)
クジラの鳴き声の周波数は15~30Hz 程度らしい。
誰にも返事を貰えず､ひとり寂しく大海原を泳ぐ
世界一孤独なクジラ。
私は､前世がクジラなのかなって思っているくらいにはクジラが大好きです。
私がクジラであれば、世界一孤独なクジラになんてさせないのに。そう思っている。でも、私じゃダメだから孤独なんだろうな。とも思う。
勝手に自分の物差しではかって考えちゃうから、私には誰も居ないんだろう。唯､寂しいだけ。クジラの気持ちも何も無い､自分勝手な理由だから。そう考えれば、私もやっぱり人間なんだと失望する。きっとそういうことじゃないのに。
今1番のやりたい事と言えば､クジラになること。
クジラになり､あの広く深い海を自由に優雅に泳ぎまわりたい。その先には何があるのか。どうなるのか。何が居るのか。どうなれるのか。私はクジラになりたい。それしかない。他に何も要らない。
今はそれしか考えられない。私たちは海の5%も知らない。可能性はそこにある。そこにしかない。それしか、ない。
寂しいのかもしれない。
楽しいのかもしれない。
自由かもしれない。
怖いのかもしれない。
私はどう感じるのだろうか。
みんなはどう感じるのだろうか。
誰かは私に向けて、必死に52Hz の声をあげているかもしれない。そんな人が居てくれたらいいな。
そして、届けられたらいいな。
私は私にしかきこえない、52Hz の声をききたい。
その声に、その声だけに、ただひたすら耳を傾けてきいていたい。私が切望するものはただそれだけ、
私は素直な人になりたいと思った。
素直な人は素敵だ。
笑顔とか、怒ってるとか、寂しいだとか、驚いたとか。わかりやすいぶんだけ、楽しい。
きっと大袈裟くらいが、自分に素直になっていたら、1番楽しい。
それに自分を好きになれる気がする。
ありのままの自分を受け入れて、大切にできてるんだなと安心できるのだろうな。
そう思う。
いいな
おじいちゃんが、自分のことは自分が1番好きでなくちゃいけないと真剣に伝えてくれた。大好きなおじいちゃんの言葉だから、頑張ろうって思った。自分の好きな自分でいれるように努力しなければと身が引き締まった。やっぱり大好きだなぁって思った。どんな時でも否定しないで、干渉しないで、一緒に映画見て、みんなでワイワイしながら笑って。
そんな時間が大好きだと噛み締めることが出来て幸せ。終わらないうちに今を感じれて幸せ。
いつか忘れてしまっても怖くないと思う。また新しく作り変えればいい。大切な人が私を忘れようと、新しい記憶で塗り直せばいい。失われたものに執着するのではなく、新しいもので塗り替えた今を噛み締め幸せになるだけ。そう考えると何も怖くないなと思う。
ちっちゃい頃、おばあちゃん家から帰るのが嫌で、楽しい時間が終わるのが嫌で、何時に帰るのかなって気にしてばっかりでお昼を越してからは楽しめなかったのを思い出す。帰る時は泣きわめいて、粘って、次の約束をしてたな。毎回毎回、終わりが辛かった。今思い出しても苦しくなる。あの時は必死だった。ただただ帰りたくなくて、楽しい時間が続いてほしくて、終わりなんて無くなって欲しくて。辛かったな。
スマホを持つまではおばあちゃん達と自由に連絡が出来てなかった気がするので、スマホを持った今、連絡が自由にできて嬉しい。その点については、SNSはいいのかもしれない！
私が大好きな人たちに会えたのも、大好きな人と連絡を取り合えるようになったのも、SNSのおかげだから悪いだけのものではないのかもしれないな。と思える。大好きな人のおかげで。
まあSNSは慎重に使いたいものですね。
人の気持ちや言葉の重み、事の重大さを理解できないような人は使うべきでは無いものなのでしょう。
誰でも使えるようになるということは、いい事だけではないんだと肝に銘じておくしかない。
何でも、自分に良いこと悪いことを取捨選択出来るような人になっていかないといけない。
ただ本当にこんな私と関わってくださった人達が楽しく幸せに暮らせてればいいな。
█▇▆▅▃▂▁ԅ(¯Д¯ԅ)ｵﾜﾘ