息子の不登校から、３週間くらい経ちました。
まだ３週間！！
なんか、すんごいいろいろあったような。。
いま、ちょっと落ち着いてきました。
息子は、ゲームやったりテレビ見たり、
わたしが作った算数ドリルをやったり
（学校の算数ドリルはやる気しないけど、ママが作ってくれたのならやる！と言うので、
学校の算数ドリルを参考にしながら、作った
）
）息子くん、結構元気です♡
自分が学校休んでても、先週末あった学校のバザーには、
『行きたい！！』
と言って、楽しんでました
クラスのお友達とも楽しそうに遊んでたし。
そういうのみると、ホッとします💕
でも、あんまりごはん食べなかったり、
たまに、よくわからないけど不安になるそう
感情を感じるのが怖いらしく、セラピーをするのが難しいので、
ただただ、息子の気持ちに寄り添ってます。
わたしの心の中には、
『息子が元気でいればいい、学校行けなくても
生きていればいい！！』
と思う気持ちと、
元気な姿見ていると、
『何で行けないんだろう？何がそんなに
怖いんだろう？
わたしばっかり我慢してて、お仕事も行けなくて
ひとりで気分転換することもできなくて、ツライよう！
何で何で何で？？
』
』って言う気持ちが同時にあることに
気づいています。
後者の気持ちが強くなってくると、
解決方法ばっかり考えちゃう。
それが、さらに自分を苦しめて焦らせる。
疲れちゃう
がんばりすぎてて、がんばるのを辞められなくなって、
自分責めが始まる。
『わたしのしつけがダメだったのかな』
『言うこと聞かない時、怒りすぎちゃったからかも』
『わたしが身体が弱いから、心配かけすぎちゃったからかなー』
『もっともっと、優しくしてればこんな風にならなかったのかも』
『もっと、よく気持ちをわかってあげてれば』
『一歳から保育園だったから、ママとの時間が
足りなかったからかなー』
とか、無限に出てくる
もう、だいぶ自分責めしなくなってたのに、
まだやっちゃうんだよね
あー、またやっていた！！って気づく。
この、気づくってことが、前より
早めに出来るようになったかな。
気づけると、苦しい自分とちょっと距離を
置くことができる。
同化してジェットコースターに乗ってるみたいに
翻弄されてたところから降りて、眺められる
がんばってるんだね。
疲れちゃうよね。
息子も自分も、本当に本当に大切だから、
良くなって欲しいっておもうから、
焦るよね。
焦るきもちも、苦しい気持ちも、
わたしがぜーんぶわかっているよ。
ぜーんぶわかってるからね。
ずっと一生懸命がんばって来たこと、
わたしがわかっているから。
って思える。
ホッとして、深ーい呼吸ができて、
わたしがわたしのことを愛おしく思える
またジェットコースター乗っちゃうかもだけど笑
そしたらまた、気づけば良いんだよね
こないだの秋分の日から、
朝起きたら玄関を掃き掃除して、
たたきのところも雑巾で拭いて、
白檀のお香を焚いてます
めっちゃ気持ち良いのー❣️
こころもすっきりするので、
おそうじっていいね！！
（↑今さら笑）