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こんばんは。
今日はお花見日和でしたね～。
といいつつ、私は、ほとんど家にいたんですけど。。。
昼すぎに急にパンケーキを食べたい！と思いたち、
家にあった米粉と豆乳で適当に作って食べたら、
まぁおいしかったけど、作りすぎて夜までお腹いっぱい。
今日ご飯作るの面倒だなぁ、旦那今日ご飯いらなくならないかなぁ、
とか思ってたら、ご飯いりませんのメールが(*^_^*)
これも引き寄せ？(笑)
ところで、最近、あることがきっかけで、なんか急にもやもや。
あぁ今、内観が必要なんだなぁと思って見つめていると、
自分の「無価値感」について何か感じ始めていると気付きました。
そういえば先日、誰かが、所ジョージさんの名言集を
フェイスブックでシェアされていて、
なぜか一つだけ印象に残っていたのが、
『「あんたなんて、いてもいなくても一緒」って言われたら、
いてもいいんだ！って思っちゃうよ。』
っていう言葉。 （細かい所がまちがっているかも）
そっかそんなにポジティブに捉えることもできるのかぁって、
すごく感心しました。
そして、先日読んだ心理カウンセラーの心屋さんの
ブログ「会社に寄生する、とは」に、
「役に立たない自分」に
一度向かい合え!!
というのを読んで思い出したんです。
私は、2010年に腎移植してから２年半ほど、
仕事も辞めて、体調のアップダウンも激しくて、
誰かと約束しても朝熱が出てドタキャンしてしまったり、
迷惑をかけたくない、というのもあって、
ほとんどひきこもりの生活をしていました。
何かやりたいけれど、何もできない自分というのが
本当に嫌で、辛くて、
病気が再発する怖さと戦いながら、
毎日だらだらしている自分を許せず、
体さえ元気なら、という思い、焦り。
はたから見ると、専業主婦で、とても守られて幸せなはずなのに、
何もしていない無価値な自分を認められず、
毎日毎日自分と向き合い続けるのは、本当に辛かったよな、
って急に思い出しました。
その後、徐々に体がなじんで、
動けるようになって、お仕事もさせてもらえるようになって、
喜んでくださる人もいて、この無価値感も、しばし忘れていたけれど、
ここ最近のもやもやは、なんか関係がある気がしたのです。
自分では分からず、何もできない自分、何も役に立たない自分を
見続けるのは、とても辛くて、なんとかそこから逃げ出したい、
新たなことを始めたいと願っていたけれど、
決して、自分が無価値であると認めることはできなかった。
認めるってことは、自分がこの世に存在しちゃいけない、
ということだから。
そうやって、何とかそこから目をそらして、
がんばって生きてきたのだけれど、
今、それが出てくるってことは、とことん最後まで認めきる。
そこをやっていなかったのだ、まだ終わっていなかったのだ、
ということに気づきました。
何もしていなくて、何の役にも立たない自分だけれど、
存在しちゃいけないのかな？
生きてちゃいけないのかな？
よく分からないけれど、でもそんな私も含めて、
私は、私がとても好き。
肩に力が入って、すごく頑張っている自分も好きだけれど、
のんびりだらだらしている今の自分はもっと好きかも。
なんだか、なんでもＯＫ。
頑張っていても、頑張っていなくても、
結局は自分が選んでやりたいことやってる訳だから。
そう思うと、自分が役に立ってなかろうが、自分だけが楽しんでようが、
それがイコール存在しちゃいけない、無価値な人間だ！
には、ならないかも。
なんだか急にそう思えてきたんです。
自分は存在していい、自分は価値がある！って認めてしまえば、
それでいいのかもしないなぁと思いました。
そういえば、ここ一年ぐらいで、2人の学生時代の友達が、
同じようなことを言っていました。
私、無価値感を何とかしたいねん、どうやったらなくなるのかな？とか、
私どうしても自分のこと好きになれない、みんなもそうだと思ってた、
とか。
私からすると、本当に大変な時、
その子たちから、とても助けられていたし、
無価値な訳ないやん、もっと自信もったらいいのに、
なんで、私からしたらそんないい性格なのに、嫌いなん？って
びっくりしたのですが、
たぶん、私が何を言ったところで、
気休めにしかならないのかなぁという感じで、
結局は、自分で認めないと、周りがどんなに言ってくれたとしても、
自分がそう思うまでは、ずっとそういうものなのかもしれませんね。
なんだかよく分からないけれど、今はとても幸せです。
とことん自分の無価値感に向き合うと、最後はどうでもよくなって、
楽しくなるのかも(笑)
それって、私だけなのかな？
最後までやっぱりよく分からないブログを
読んでくださってありがとうございました(*^_^*)