こんばんは。
最近、あまりに自分がダメダメで、この歳でこんなにボケてていいのか？と
思うのですが、
やっと取れた知り合いの歯医者さんの予約、すっかり忘れたり、
余裕で家を出たのに、なぜか電車に遅れ、友達を待たせる。
鍵がない、旦那がどっかやったと思って怒ってたら、自分で引き出しにしまってたし。
きっと私、今何をするにも、スローペースなんですよね。
何度もカレンダー確認しないと、すぐ忘れる。
頭が働かない。
ていうか、もともとそうだったのかも～、
と、気づきました。
そういえば子供のころ、
弟は、静かに座って、図鑑とか眺めているような子だったのですが、
私は、おもちゃで遊んだあと、散らかった中で、大抵ゴロゴロして、
いつの間にか昼寝。（←今と変わらない）
弟は、いろんなこと吸収して、知っていたので、
両親によく褒められていました。
私はというと、いつも、部屋を片付けなさい。たまには本も読みなさい。
って言われてたっけ。
きっとずっとうらやましかったんだろうな～。
褒められる弟が。
それがいつの間にか、大きくなるにつれて、
周りに、優等生扱いされるようになって、褒められて、
それはそれでうれしかったんだと思うし、
私は何の取り柄もないから、机に向かうぐらいしかない、と思うようになっていったんだけど、
実はとっても窮屈だったのかもしれません。
真面目だね。って言われると、イコール面白味がない、って言われているように聞こえて、
ずっと傷ついてきました。
それがこの間、あるメールをきっかけに、ものすごく怒りがこみあげてきて、
そのあと、冷静になってから、なんであんなに怒ったんだろう？と考えてみたら、
私、人間関係の中で、この人は自分より上か下か、
そんな風にジャッジする癖があるんだ、って気づきました。
もちろん、無意識だし、きっともとは弟への劣等感だったのかもしれないけれど、
なんだか、私って、ホントに自信がないんだなぁと思いました。
先日、あるトレーナーさんにコンサルテーションを受けたら、
私の予想以上に、話が大きくなってて、
え、え、心がついていきません。
私なんにもできないし。って言ったら。
それは、あなたがすべて望んで引き寄せていることなんですよ～。
それだけのことを願える駒子さんは、本当にスゴイんです！
って言ってくださって、
とても私にはできないんじゃないかと。。。と言ったら、
バカでいいんです。
何もわからなくていいんです。
とおっしゃっていました。
その時は、心が苦しくて、受け止めることができなかったんだけど、
少しずつ時間がたつにつれて、
私って、もしかして、バカ？
そうか、バカだったんだ～と、どんどんうれしくなっちゃいました(^^♪
人からバカにされていると感じると、どうしても許せなかったのに、
自分がバカだったんだ～と認めたら、
今まで着ていた鎧がぬげたような、解放されたような気分です。
きっとこれが、本来の私なんだろうな～。
ぜんぜん理論的に考えられないし、話も下手なのに、
ずっと認めたくなかっただけなのね。
何も知らないし、何も分からないって認めると、とっても楽かも。
人と比べる必要もないし、知っている必要もないんですよね。
やっぱりなんだかハッピー。
そして、最後までまとまらない文章(^^ゞ
これから望んだ新しいことに向かっていくんだろうな～、
何も分からないから、楽しみ（*^_^*）
今こんな感じです。