すけっちぶっく -74ページ目

言いたいこと

今湯ぶねに
浸かってます(´ω｀)

言いたいこと。

お風呂が気持ち良すぎる件。
ハードな労働のあとわ
やばぃきもちぃ

広くてあっついお風呂

実家ばんざい＼(^O^)／

今日の夜バイトの件。
あの予約数で
ホール３人とか
少なすぎ(*_*)
走り回ったぉ(´ω｀)
そしてお座敷にこらいた
一集団強めだった´∀｀
宗教チックでお膳だし
しながら笑いそーなった

いい大人がみんなして
まぢめな顔で
そんな話しないでください

今日のあたしのかっこの件。
強めってか強かった

こっちにおきっぱの
ボツ服たちしかなくて
それらでコデした結果、
強かた(´∀｀)ｗｗ

そんで、
休憩でウチに帰る時の
かっこわさらに強かた

えんじの和服に
もこもこリュック。笑
お母さんに
ぽんぽこだぬきみたいて
言われちった(´ω｀)

なに、その、感想‥

FMBとゴン中山のコラボの件。
激アツ(≧ω≦)

そんなんずるぃへん？←
楽しみすぎる☆♭＊★
PVほしすぎる

あつい‥

そろそろ、
のぼせそう。

お給料もらった件。
過去最高＼(^O^)／

!
９月わ頑張ったけんなぁ♪
とりあえず、借金返済

笑
りょたんありがと

ゆーわごっとです(*^^*)笑
そして今めずらしく
ちょっとりっち

ちょーしに乗らん
よーにしなきゃ。
一人暮らしわ
シビアれす(*_*)

てか、
今月携帯代２万て‥

新人バイトさんの件。
わかる人わ
わかると思うけど
今日入った新人さん
幼中と一緒だった
あゆみちゃんだた

久々の再会やないの

まぁ一緒に働けるの
あと、いちにち(´ω｀)

あっ
久々の再会といへば‥
今日こーきにも会った

相変わらずの生意気

星見ながら、語った。

体重が戻りつつある件。
インフルでまさかの
2.5キロ落ちたのに
戻りつつあります(･ω･)
久々のまかないわ
やっぱり美味しすぎて
多めなんだけど
全部たべちった(^ω^)
おかげさまで
おなかが小力みたぃなた

いろいろ考えた結果
いろいろ考えてます

すぎはら昨日わ
ほんとにありがとぉ

もぉちょい
考えます。

10月ですね、

天高く

ああくたびれた

力出せ

たけなかなおと
かっこいい(*^^*)

おやすみなさい

休憩♪

久々のバイト♪

相変わらずめっちゃ
忙しかったけど
なんか楽しかった

明日で最後だぁ

夜もがんばろ☆!

そぉえばさっきのバイト中
笑顔の素敵なおねーさん
って言われたんだけど‥

一回ほめられちゃうと
そのあと笑い方が
わかんなくなるょねｗ

なんかいも接客せんと
いけんくて焦ったわぁ

いやでも
嬉しめだった

あと‥
だいぶまえに捻挫した
足がいたいょ(･ω･`)

完治してないのに
普通に使ってるから
ぜんぜん治らない

あちゃ～

やっちゃった～っ

指輪外すの忘れてた

夜ご飯の途中に
思い出して
急いで外したけど‥

大丈夫かなぁ？(･ω･`)

お父さんに
見られてないと
いいけど

見られてたら
やぁばいな

でもうちで
外しとくのやだなぁ

ネックレスのチェーン
忘れたし
身につけとくことが
できないし(･ω･`)

こぉやって離れると
いつも以上に
寂しく感じる(;ω;`)

だからつけときたい‥

今日わ学校でも
完全にすれ違いで
ぜんぜん会えなかったし
明日わこっちでバイトで
もちろん会えないし‥

さみしーなぁ‥

会いたいょー

なんだかんだ言って
やっぱ一番安心できるのわ
こーいちなんかなぁ‥

さっきまで家族に
会いたいとかって
いっときながら

なぃものねだり(･ω･`)

まぁ人間なんて
そんなもんだょね～ｗ

てか会えないのが
不安ってゆー関係

ってことわ

あたしまだまだ
なんかなぁって
思います‥

大人にならなきゃだ～

がんばらなきゃ

もっと、もっと、
もっともっともっと
がんばらなきゃ

って思うけどさ‥

焦燥感にかられるばっかで
自分が何を頑張りたいのか
頑張らなきゃいけんのんか
わからんない

わかんないから
苦しい

何もできない
自分が悔しい

頑張ろうとしとも
結局何も出来てない
あたしを
どぉにかしなきゃね

やりたいじゃなくて
やらなきゃじゃなくて
やるって言えない
自分どぉなんだろ。

本気になれない
何においても中途半端。

お父さんお母さんに
申し訳ないと思う。

こんなだらけた生活を
するために１人暮らしを
許してくれたンじゃない

あたしが‥
あたしがいろいろと
頑張りたいからって
わがまま言ったから
家計が苦しいのに
１人暮らしを許してくれて
不自由ない生活を
送らせてくれてるのに

結局なにも
できませんでした、
じゃ帰れないよね

ここまで
してもらってんだから
精一杯できることして
立派な先生になるんだ

立ち往生してる
ひまなんてないんじゃない？

もしここが間違った道でも
ほんとにやりたかったこと
じゃなかったとしても

教育学部に来た以上
親や祖父母の期待わ
裏切れないよね‥

がんばれあたし
がんばれーっ

やりたいことも
やりたくないことも
やらなきゃいけんことも
たーっくさんあるんだから

頑張るしかないんだよね

それが今本当にせんと
いけんことなんじゃ
ないのかなぁと‥‥

一応の結論。

莫大すぎる
抽象的すぎる
一応の結論。

ただただ地道にゆるーく
毎日を過ごして結局
なぁんもせず終わっていく
日々からさよならしよう。

さて、

で、
具体的にわなにを
頑張ればいーのかな(･∀･)

だめだこりゃ(･ω･`)

また
なんも出来てない自分に
価値を見出だせなくって
落ちていきそう‥

なんかさ！
何か自分が輝ける何か、
大好きだ、
これだけわ譲れないって
胸を張って言える何か‥

今のあたしにわ
それがなんもないから
いっこでもほしいな。

それがこの悪循環から
抜け出す光となるんじゃ
ないかって‥
そぉ思うんです。

一番いいのわまた
子どもがだいすきだーっ
人がだいすきだーって
思うことだと思うんです。

でも今わ正直
怖いのです。

消極的だからかな。
そこなのかな‥

そろそろ着くな