がんばらなきゃ
もっと、もっと、
もっともっともっと
がんばらなきゃ
って思うけどさ‥
焦燥感にかられるばっかで
自分が何を頑張りたいのか
頑張らなきゃいけんのんか
わからんない
わかんないから
苦しい
何もできない
自分が悔しい
頑張ろうとしとも
結局何も出来てない
あたしを
どぉにかしなきゃね
やりたいじゃなくて
やらなきゃじゃなくて
やるって言えない
自分どぉなんだろ。
本気になれない
何においても中途半端。
お父さんお母さんに
申し訳ないと思う。
こんなだらけた生活を
するために１人暮らしを
許してくれたンじゃない
あたしが‥
あたしがいろいろと
頑張りたいからって
わがまま言ったから
家計が苦しいのに
１人暮らしを許してくれて
不自由ない生活を
送らせてくれてるのに
結局なにも
できませんでした、
じゃ帰れないよね
ここまで
してもらってんだから
精一杯できることして
立派な先生になるんだ
立ち往生してる
ひまなんてないんじゃない？
もしここが間違った道でも
ほんとにやりたかったこと
じゃなかったとしても
教育学部に来た以上
親や祖父母の期待わ
裏切れないよね‥
がんばれあたし
がんばれーっ
やりたいことも
やりたくないことも
やらなきゃいけんことも
たーっくさんあるんだから
頑張るしかないんだよね
それが今本当にせんと
いけんことなんじゃ
ないのかなぁと‥‥
一応の結論。
莫大すぎる
抽象的すぎる
一応の結論。
ただただ地道にゆるーく
毎日を過ごして結局
なぁんもせず終わっていく
日々からさよならしよう。
さて、
で、
具体的にわなにを
頑張ればいーのかな(･∀･)
だめだこりゃ(･ω･`)
また
なんも出来てない自分に
価値を見出だせなくって
落ちていきそう‥
なんかさ！
何か自分が輝ける何か、
大好きだ、
これだけわ譲れないって
胸を張って言える何か‥
今のあたしにわ
それがなんもないから
いっこでもほしいな。
それがこの悪循環から
抜け出す光となるんじゃ
ないかって‥
そぉ思うんです。
一番いいのわまた
子どもがだいすきだーっ
人がだいすきだーって
思うことだと思うんです。
でも今わ正直
怖いのです。
消極的だからかな。
そこなのかな‥
そろそろ着くな
今わ出雲に帰る
電車の中なのだ
暇すぎて語ってしまった
先週わインフルで
監禁されてて
あんなに松江に
帰りたぁーいって
言ってたくせに
たった１週間
松江におって
独りでいろいろ
悩んでるうちに
こんなにも実家が
恋しくなるとわ
笑ゆーて帰っても
親に相談できるわけでも
ないんだけどね(･ω･`)
やっぱなんか落ち着く
安心できる(^ω^)
みんな元気かなー？
よるごはん何かなー？
お母さん迎えに来て
くれてるかなー？
ラストバイト
頑張ろぉ
これ終えたらついに
あたしもニートかあ
早くバイト見つけなきゃ
あっ
さっき通った宍道湖の景色
やばいきれいで
思わず撮っちゃった
