帰省ヾ(∪*∪*)/

やっとお帰り



イメージ通りのブーツを手にいれてご機嫌



POOLSIDEでゲット



早く履き替えたいなぁ



てか昨日帰んなかったから絶対怒ってるし



メールそっけないわ自分からしてこないわ



どんだけだよぉ



それじゃなくてもかけもちに限界感じてるのに



源ｻﾏまで出てくるし



ホントに気まぐれすぎて困る



結局外で３時間半も電話しちゃったし



彼女と別れたんだってさ。



すごく嬉しいはずなのに、なんだか複雑だ。



あたしと別れてからずって続いてて。



何回もやり直してる相手で



このままいったら結婚するか、次別れたら二度とやり直すことはないって言ってた。



だから別れてホントはすぐにでも言いふらしたいぐらいなはずなのに。



なんか自分が受け入れられない。



二人の関係はあたしの中で絶対的だったから。



もしかしたら彼が手に入らない原因を彼女のせいにしたかったのかも。



でもすごく彼女のこと好きだったって気持ちが伝わってきた。



二度と会いたくないって言ってた。



そんなこと言う人じゃないのに。



どんなことがあったって人と上手く付き合っていける人なのに。



会いたくないほど好きなんだね。



あたしじゃ一生かなわないよ。



きっと寂しかったんだと思う。



誰かに聞いてほしかったんだと思う。



本当はすごく弱い人だから。



みんな信じてるようで自分以外は信じてない。



自分の感情は表に出さないし



自分の中に誰もいれない。



最近色々話してくれるようになってから思うんだ。



あたしじゃ彼を理解してあげられないって。



あまりにも荷が重すぎてずっとそばで支えてあげられない。



あたしが思ってるよりも彼の心の中は広くて深い。



だから彼女にはなれなくていい。



彼が寂しいとき、誰かに頼りたいとき



何時間でもその話に付き合ってあげよう。



どこかに行きたいならどこでも連れてってあげる。



彼の望むことをあたしにできる限りですべて叶えてあげたい。



それで少しでも一瞬でも、彼の気持ちが軽くなればいい。



気晴らしならいくらでも付き合ってあげる。



彼が頼れる存在の中にあたしがいればいいな。



そう思ったのでした



アガペーですな



久々の自分だぁ



ゆっくりしよっと