こんばんは。カラフルな木です。
そういえばこんなアカウントを作っていたなあと久しぶりに文章を綴ってみます。
（前回の更新、２０１９年の１１月だったんですね…なかなか放置していたな。笑）
【最近の私】
なぜ突然更新に気持ちが向いたのかと言いますと
単純に時間ができたからです。。。
何というか、簡潔に言いますと現在仕事休職中です。心のバランスを崩しました(笑)
私はどちらかと言うと
何でもポジティブに捉えたい性格で、
(実際に出来ているかは別として)
楽観的というか「寝たら忘れる」部類の人間だったし、何よりとっても素敵な人間関係に恵まれた今までだったので、こういう事には無縁だろうなという変な自信があったんですけどね。
ストレス耐性も結構高いと思い込んでいました。笑
【何があったのか】
うーん。
仕事を始めてから、その日の中で消化できないくらい、怖くて、許せない人が出来てしまって、
でも毎日顔を合わせないといけないので逃げる事もできず、とにかく色んな人に話を聞いてもらって、ストレスを発散しながら騙し騙しで２年4ヶ月頑張っていましたがもうどうにもなりませんでした。
本当にある日突然、朝ベッドから出れなくなって。
「もう何もしたくない。」という脱力感で心と身体が占められていて、ただ一つ頭に浮かんだ思いは「仕事に行きたくない」でした。
それから本当に大変でした。笑
自分の弱さを認められなくて、悔しくて悲しくて
どう考えてもメンタルの不調なのに意地になって普通の内科を受診して(笑)
当たり前ですが、処方された薬を飲んでも仕事には行けず。
覚悟を決めて、泣きながらメンタルクリニックへ連絡しました。
休職するように言われた時はただただホッとしたなあ。
もうかなり視野が狭くなっていて、未来のことなんか考えられなくて、ただただ今日、明日あの人に会いたくない。
そんな感じになっていたので。
【最後に】
自分の中でもいろいろ整理したくて、文字を綴らせてもらいました。
ここまで読んでくださりありがとうございます。
色々言葉を並べましたが、
人間関係の不和ってやっぱり双方の要因があるので自分も省みないといけない部分がいっぱいあります。
ただ、休職になる前の数か月は
明らかに、必要以上に自分を責めないといけない環境に置かれていて、なかなか自分もその違和感に気付けずどんどん追い込まれていました。
長く休みを貰ったので、
客観的に自分を見つめます。
私はどうなりたいんだろう。
「なりたい自分」に関係のない言葉までいちいち頭に入れて応えようとしたら、そりゃあこんがらがるししんどくなるよなあ。
人の意見は人の意見。自分の思いもちゃんと伝えられるように。
急にそんな強くはなれないだろうけど。笑
仕事は好きです。
この分野で働くためにめちゃくちゃ頑張ってきた自信があるし、傷付いて立ち止まって、投げ出そうとしたこともあったけど出会った沢山の人たちに応援して貰って、励まされて
結局まだここに居ます。
これから先も、ここに居たいなら
自分だけを責めたり
周りだけのせいにしたりしないで
客観的な視点で、ちゃんと成長していけるような考え方を確立していきたいな。
ゆっくり考えようと思います。
長くなりました。
重ね重ね、読んでくださりありがとうございました。
カラフルな木