つづら

最近色んな言葉を覚えてきたちいちゃん。
お母ちゃんが言った事を真似したり理解したり１つずつ賢くなっていきます。

今日は「あったかい」を覚えて日向ぼっこしながら「あったたい」を連呼してました晴れ
抱っこも「たっち」と言いかけて「だど」と言い直して手を伸ばしてくるから可愛い（笑）



そんなちいちゃん、教えた事がないのに突然「つづら」と何かに反応して言うんですよ。
私としてはびっくりですね。一度なら偶然なのかもしれないけど、何回か言ってるので不思議です。
私が描いたのを見た時は「わんわん」って言ってたのに…
つづらは彼のオリキャラでいるので、何と言えばいいのか返答にこまってる←
ちなみに某同人イベントに行けば（と言うか検索すれば）つづらがどんなキャラか分かりますよ。と宣伝しておく。



まだ親の悪い所を真似したりは多分してないですが、変な事は教えられないなぁと改めて思いました(^^;;
ではでは。

寂しい

今でも彼に会いたいと思う位には寂しがり屋だと気付いた。
もしかしたら相当寂しがり屋になってるのかもしれない。
1人が耐えられないのかもしれない。
それもこれも彼のせいだ。ちゃんと傍にいてくれなかったからだ。



私を必要としてくれる人がいて欲しかった。
どんなに取り柄が無くてもどんなに使えなくてもどんなに落ちこぼれでも子供達は私を必要としてくれる。
私を必要にならなくなるまで傍にいてくれる。
私は我儘で幸せ者だ。


ヤンデレなのは元からだったかもと今更思ったよ。
彼を好きになる前はそれまで学生の頃からの片思い（？）をずーっとしてきて、彼と付き合ったのと同時に片思いは終わったし忘れ去ってた。
だから彼が他の人と付き合うなり私が他の人を好きになるなりすれば彼を忘れる事が出来る、と思う。
好きな人なかなか出来ないけどねぇ、自惚れやすいのに。面食いならまだ乙女心も忘れなかったのかもしれないなぁ。


まあ寂しがり屋じゃなかったら今頃このブログは続いてなかったし、病んですらなかったし、子供もいなかった、彼を好きになる事も出会う事もなかったよ。
これを良い方向に持っていきたいね。
人見知りだから解消される事は一生ないわ。

はぁ…会えないの辛い。彼の為だから「会いたい」なんて言わないけど。言えないけど。
「寂しい」って言ったら「それは我儘」だと言われたから、一緒にいれる訳ない。
彼は彼が好きな人といるべきだしね。
だから我慢する。余計に会いたくなる。嗚呼辛い。虚しい。



今の状態になってるのは仕方ないんだよ。
それはそれ、これはこれ。
好きとか嫌いとか関係なく、やって良い事と悪い事の区別はつけないと。
それでも答えは彼に合わせてるし、言ってみれば彼が望んだ結果だからね。それは現実として受け止めるよ。


寂しいなぁ
ではでは。


理想像

理想がない訳ではなくそこまで高くない、と思う。

私には理想の家族ってもんが少なからずある。
ふっつーの家族
それが理想。
平々凡々な何の変哲もないどこにでもいるような家族がいい。

他人に言えないような重い内容でしかない子供時代を過ごさない大人になって欲しい。
私に似ず彼に似ず「自分を持った」人になって欲しい。
だから普通の家族に憧れる。
親は手枷足枷でしかないと思われるような親にはなりたくない。

今の状態からして普通じゃないじゃんなんてツッコミは受け付けない。
負のスパイラルから抜け出すにはこれが最善だと判断した結果だから。
彼に父親らしくして欲しいなんてもう思ってないし、私自身母親らしいかと聞かれれば全くそうは見えない。


ただあくまで理想は理想なんだなって思った。
完璧に理想を現実にする事は不可能なんだよ、相手が要るんだから。世の中自分だけで動いている訳じゃなし。

自分の理想の人生、あるにはあるよ。何歳にはこれをしてて何歳にはこうなってって。細かく決めてる訳じゃない、そうすると強迫観念で押し潰されちゃうから。
最期だけはこうしたいでいいやって軽～く、あくまでも「こうなったらいいな」って感じで。
じゃなきゃ今の立場に何も出来ずに子供にも悪影響を及ぼす結果になり兼ねないしね。



子供の為なら何が最善で何が理想何だろう。
いつかは「どうしてお父さんいないの？」なんて聞かれる日がくるんだよね。
何て答えようかいくつか候補はあれどそれが今の悩みです。

理想を押し付けない。
そうは思っているんだけどね…
妥協も大事なんてのもよく聞く、それって相手に失礼じゃない？って思うのもある、だからといって完璧にしたい訳じゃない。結局中途半端に終わる。
でもそれでもいいと思ってるよ。
兎に角「それっぽければそれでいい」


終わり良ければ全て良し！生きてるだけで丸儲け！明日は明日の風が吹く！
ではでは。