つい彼に｢自分はこう思っていたんだ｣って感情的なメールを送ってしまう。
同情とか共感とかそんなものは要らない。
ただ理解をして欲しいってだけ。
何か応えて欲しいってだけ。
どうしてもそれを押し付ける。更に重く圧力かけたりして。
相手は嫌がっているのに、いつかは伝わるだろうと必死になって感情をぶつけてしまう。
今もそう。
｢私はこう思っていたの。"どうして分かってくれないの？"｣
なんて自分勝手に彼を悪者の如く思ってしまうんだから最早末期だ。
いや、その考え自体が互いを駄目にしていくんだよね。漸く理解したよ。
先日に至っては恐らく一生忘れる事はない出来事があった。
記憶力が疎い自分でも身を以て知れば覚えられるんだよ。
それを伝えようかと思ったけど流石に止めた。
彼にとっては所詮[そんな事]だから。
どうでもいい事を話しても当然覚えていないものね。
話なんて聞きやしない。
だから答えなんて出せない。
最近はもう返ってこないのが普通なんだと諦めた。
何故男性は苦手だと事ある毎に言っていたかもう分かってないでしょう。
この上ない恐怖を思い出させてくれてありがとうとでも言っておこうか。
あの時全部鮮明に思い出したよ。
何もかも。
彼は過去なんてどうでもいいものだと言う。
その過去が分からなければ理由も経緯も理解出来ないのに。今も未来も見えないのに。
トラウマなんて自分の弱さを正当化させているだけとでも言いそうだね。
力だけが強さじゃないんだよ。心の弱さを見せられる事が強さなんだよ。
幾度となく泣く事でそれを見せてきたけど今回ばかりはこれひとつも伝わらなかったね。寧ろ興醒めしていたね。
本能的に拒否されたのがそんなに嫌だったんだ。
私の本心を見てくれなかったんだ。受け入れてくれやしないんだ。
少しでも癪に障る事を言えばすぐに｢別れたいんでしょ｣だの吹っ飛んだ話を持ち出す。
その言葉が気持ちを離していくって事に気付かないの？信頼出来なくなるって気付かないの？
嫌なら言わないでよ。
そんなに別れたいならはっきり言いなよって思う。
そんなに私から言って欲しいか。
分かって欲しかっただけ。ただそれだけ。他に何も要らないの。
単純な話だよ。
｢辛かったね、怖かったね｣って撫でてくれるだけでそれだけで良いんだよ。
女なんてそんなもんで落ち着くんだよ。
傷だって目立たない程度に癒えるんだよ。
だから｢泣く奴があるか｣って言われて凄くショックだった。
自分のやりたいようにやれて満足かい？
相互の気持ちが一緒だと思っていてやったんだよね？
呼び掛けにも応えてくれなかった。必死に名前を呼んだのに。
彼なら私を守ってくれると信じていたのに。頼っていたのに。
唯一無二の存在だった。こんなでも一番心開いてた。他人には言えない事全て晒け出してた。
怖かった。瞬間的に何かが崩れていくような感覚がした。自分は一体何の為に彼といたのかとさえ思った。
また返事してくれるだろうと私の名前を普段の優しい声で言ってくれるだろうと朝も何度も名前を呼んでみた。
彼にはもうそれは届かないみたいだ。完全に心が離れてた。
怖いよ。
これからどうやって接していけばいいのかな。
大好きだよ。だけど怖いよ。
抱き付きたいよ。でも触れたくないよ。
撫でて欲しいよ。なのに言葉は欲しくないよ。
怖いよ。怖いよ。怖いよ。愛してるよ。
拒否したからそれで終わりなんだ。
受け入れるって私の意思は無くせって事だったんだね、何でも彼の思い通りにしなきゃいけない事が受け入れる事だったのね。
何が大丈夫なのよ。
私を受け入れてよ。
いつになったら私を私として見てくれるの。
私は玩具じゃないんだよ。人形じゃないんだよ。
劣っていても馬鹿でも私は私なの。
僕は僕でしょ。それ以外の何ものでもないんだよ。
私はいつまでも待ってるよ。まだ同じ地点にいるからね。それは変わらないって言い切れるよ。
彼は[そう言う人じゃない]と信じて疑わないから。
結局自分の感情を押し付けちゃった。
彼は私の望んだ事をどう受け止めて接してるんだろう。単に叶えれば良いんじゃないよ。互いに同じ様に思っていれば嬉しいなって。幸せだなって。それだけ。
私には遠すぎる未来だから。
ではでは。
serrareセッラーレ:閉める、閉じる、収める、抱きしめる、歯をくいしばる、隠す、包囲する、追いつめる
同情とか共感とかそんなものは要らない。
ただ理解をして欲しいってだけ。
何か応えて欲しいってだけ。
どうしてもそれを押し付ける。更に重く圧力かけたりして。
相手は嫌がっているのに、いつかは伝わるだろうと必死になって感情をぶつけてしまう。
今もそう。
｢私はこう思っていたの。"どうして分かってくれないの？"｣
なんて自分勝手に彼を悪者の如く思ってしまうんだから最早末期だ。
いや、その考え自体が互いを駄目にしていくんだよね。漸く理解したよ。
先日に至っては恐らく一生忘れる事はない出来事があった。
記憶力が疎い自分でも身を以て知れば覚えられるんだよ。
それを伝えようかと思ったけど流石に止めた。
彼にとっては所詮[そんな事]だから。
どうでもいい事を話しても当然覚えていないものね。
話なんて聞きやしない。
だから答えなんて出せない。
最近はもう返ってこないのが普通なんだと諦めた。
何故男性は苦手だと事ある毎に言っていたかもう分かってないでしょう。
この上ない恐怖を思い出させてくれてありがとうとでも言っておこうか。
あの時全部鮮明に思い出したよ。
何もかも。
彼は過去なんてどうでもいいものだと言う。
その過去が分からなければ理由も経緯も理解出来ないのに。今も未来も見えないのに。
トラウマなんて自分の弱さを正当化させているだけとでも言いそうだね。
力だけが強さじゃないんだよ。心の弱さを見せられる事が強さなんだよ。
幾度となく泣く事でそれを見せてきたけど今回ばかりはこれひとつも伝わらなかったね。寧ろ興醒めしていたね。
本能的に拒否されたのがそんなに嫌だったんだ。
私の本心を見てくれなかったんだ。受け入れてくれやしないんだ。
少しでも癪に障る事を言えばすぐに｢別れたいんでしょ｣だの吹っ飛んだ話を持ち出す。
その言葉が気持ちを離していくって事に気付かないの？信頼出来なくなるって気付かないの？
嫌なら言わないでよ。
そんなに別れたいならはっきり言いなよって思う。
そんなに私から言って欲しいか。
分かって欲しかっただけ。ただそれだけ。他に何も要らないの。
単純な話だよ。
｢辛かったね、怖かったね｣って撫でてくれるだけでそれだけで良いんだよ。
女なんてそんなもんで落ち着くんだよ。
傷だって目立たない程度に癒えるんだよ。
だから｢泣く奴があるか｣って言われて凄くショックだった。
自分のやりたいようにやれて満足かい？
相互の気持ちが一緒だと思っていてやったんだよね？
呼び掛けにも応えてくれなかった。必死に名前を呼んだのに。
彼なら私を守ってくれると信じていたのに。頼っていたのに。
唯一無二の存在だった。こんなでも一番心開いてた。他人には言えない事全て晒け出してた。
怖かった。瞬間的に何かが崩れていくような感覚がした。自分は一体何の為に彼といたのかとさえ思った。
また返事してくれるだろうと私の名前を普段の優しい声で言ってくれるだろうと朝も何度も名前を呼んでみた。
彼にはもうそれは届かないみたいだ。完全に心が離れてた。
怖いよ。
これからどうやって接していけばいいのかな。
大好きだよ。だけど怖いよ。
抱き付きたいよ。でも触れたくないよ。
撫でて欲しいよ。なのに言葉は欲しくないよ。
怖いよ。怖いよ。怖いよ。愛してるよ。
拒否したからそれで終わりなんだ。
受け入れるって私の意思は無くせって事だったんだね、何でも彼の思い通りにしなきゃいけない事が受け入れる事だったのね。
何が大丈夫なのよ。
私を受け入れてよ。
いつになったら私を私として見てくれるの。
私は玩具じゃないんだよ。人形じゃないんだよ。
劣っていても馬鹿でも私は私なの。
僕は僕でしょ。それ以外の何ものでもないんだよ。
私はいつまでも待ってるよ。まだ同じ地点にいるからね。それは変わらないって言い切れるよ。
彼は[そう言う人じゃない]と信じて疑わないから。
結局自分の感情を押し付けちゃった。
彼は私の望んだ事をどう受け止めて接してるんだろう。単に叶えれば良いんじゃないよ。互いに同じ様に思っていれば嬉しいなって。幸せだなって。それだけ。
私には遠すぎる未来だから。
ではでは。
serrareセッラーレ:閉める、閉じる、収める、抱きしめる、歯をくいしばる、隠す、包囲する、追いつめる