私、ずっとかわいそうな人を演じてきてました。
(コロボックルハウスにあったオブジェ。こういうの嫌いじゃない(笑）)
ほら、母子家庭だし、
ほら、うち、お父さん失踪して、お母さんしかしないし、
ほら、息子問題児のレッテル貼られてたし、
ほら、うち、お金ないし、
ほら、、、
あー、ほらほら良くもまぁ出てくること（笑）
ってくらい、不幸三昧な私を演じてきていました。
家族まで巻き添えにして
(ごめんなさい
)
)でも今は、不幸なことはありません。
たまに嫌なこと(と思うこと)はあるけど、
なんだかんだで、笑ってばかり。
「ウケるー
」って、1日の中で何回言って笑ってるのだろう。
」って、1日の中で何回言って笑ってるのだろう。不幸って思っていた時は、ほんとに次から次へと、いろいろやってきて、
ホッとする間もなかったなー。
今も、多分、同じようなことは起きているのだけれど、
あんまり、そこにフォーカスしてないから、
来て、ちょっとアタフタはしても、すぐに戻れるようになった。
その戻りは速い。
一瞬とまでは行かないけど、3時間くらいで戻れる時もある。
「決めると揺れる」
と、昨年わかったし、
一瞬困ったと思っても、必ずどうにかなってきたし。
その今まで演じてきたたくさんの不幸が今は私の安心に変わっている。
あんなに、あんなに、あの頃は安心したかったのにね、不思議です。
今は、12年勤めた仕事も辞め、起業することも特にせず、
活動なんて、全くしてなくて。
食べて、寝て、遊んで、、、
あの頃だったら、すごく困ったと思う。
だけど、今は、全然困ってません。
(息子や彼氏にちょっとだけ迷惑かけてるかもだけど(^^;;)
昔を懐かしむことも、時にあるけど、
それを引っ張りだす時は、
ただのネタでしかない。
そのネタを持って、
私、かわいそうでした！！
ってやる気はさらさらなくて、
いやぁ、あれは今思うと笑えるなー
とか、
ウケる、
とかね。
一生懸命頑張って空回りしていた自分があまりに可愛すぎて、、
ウケてしまう。
かわいそうでい続けても、
幸せも、喜びもありません。
それを私は知っている。
「そこ、ずっとやってるのは、自由だけど、こっちの方が楽しいし、美味しいものがあるよ」
って、美味しい料理の匂いを振りまき、
馬鹿騒ぎして、大笑いする。
「こっちのみーずはあーまいよ
」
」ってね。
過去のかわいそうな自分、
過去の悔しかったこと、
悲しかったこと、
辛かったこと、
無理に手放さなくてもいいけど、
いらないんだよ、今は。
昨日、実家に行ったら、10年以上前の領収書がいっぱい出てきてびっくり。
私:「お母さん、これ、ゴミだよ。意味ないよ」
母:「何かの時、使うかも」
私:「使わないと思うけどなー。ま、持ってて、気がすむなら、置いとこうかね。」
過去の経験も、これと同じ。
すでに用済みでゴミと化してる物を
まだ持ち続けてるのかもしれない。
そのゴミ化した過去の産物をどけたら、
どれだけの感動や喜びが入ってくるのかな
なんてこと、さっきふと思いました。
今日は
子育てを通して心配より信頼だよ
って投稿を良く目にしました。
私が今日は、そこばかり見ていたからなのかも。
リンクしていて笑ってしまった（笑）
笑おうよ、もっと。
不安が今、あっても、
笑っていると、だんだん、不安が不安じゃなくなってくるから。
くだらないことでゲラゲラ笑って、
美味しいって喜んで。
それが、1番の幸せ。
何か特別なことしなくても、
できなくても、
あなたがあなたのままで笑っているだけで、
誰かが癒され、元気になってるはずだから。
