ひとりごととびぼうろくと

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06Jun
- サイコパスのつく嘘　①
  嘘の上に積み重ねられた毎日でした。ある日突然、自分がずっと行きてきた毎日が全部偽物だったと知ったのです。私に嘘をつき騙した人は、完全なるサイコパス。サイコパスというと、異常殺人者などを思い浮かべるかもしれませんが、そういうわけではありません。彼らはただ、相手の痛みがまるで理解できず、良心が完全に欠如しているので誰かをひどく傷つけたところで、ひと欠けらの罪悪感も感じることができません。そして、自分の発言や行動に責任を取ることは一切できません。彼らにとって大切なのは、自分が心地よいかどうかということだけ。自分が心地よくあるために平然と嘘をつき、それによって人を傷つけても、相手の心に寄り添うことができません。サイコパスのつく、罪悪感をまるで伴わない嘘を見破るのは難しいのです。
05Jun
- 途切れた連絡
  連絡が途切れました。私がやめたのか、向こうがやめたのかまるで分からないけれど。嘘をつく。嘘をつくということ、それがどれほど人の心を傷つけるかということ、それが理解できない人というのは存在するのです。その恐ろしさを吐き出したくてこのブログを始めたのに、まるで理解できないことは文章にすらできないという壁にぶち当たり結局まだ何も書けません。けれど、今はもう相手のことではなく自分がこれをどう乗り越えるか、なので次から少しずつ、自分のためだけに書いてみます。この、誰も見ていないブログに。
04Jun
- うんざり
  振り回されるのはうんざりです。人の心を乱すことばかりして、いったい何を達成したいのでしょう。得たいのは優越感でしょうか？嫌ならやめればいい、続けるなら続ければいい。どれもこれも中途半端で、それでも私がずっとそれに付き合っていくのだと何を根拠に思っているのでしょう。人と人との関係は信頼です。信頼のないところに何を積み重ねても、いつか必ず崩れるのに。
03Jun
- もういいや、って思ったら。
  昨日の朝起きたら、急に心の中の色々がしぼんでいました。もういいやって気持ちになって、連絡が取れなくても別にいいやって思って、そのままにしていたら、向こうから連絡がありました。だけど私の心はすっかりしぼんでしまい、返信はできませんでした。今日も向こうからポツポツ連絡がありますが、私の心はしぼんだまま。あんなにたくさんあったはずの語りたい言葉も、伝えたい気持ちも今は何も出てきません。
01Jun
- 虫歯
  コロナのロックダウンで歯医者がずっと閉まっていて、直さなくちゃいけない虫歯を放置しています。ずっと気にしているのですが、昨日くらいから少し痛いような気も。どうしよう。
29May
- 待てど暮らせど
  来ない連絡をひたすら待っています。我慢して、我慢して、我慢して。苦しくて頭がクラクラしても、なんとか動悸を鎮めて、なんとか頑張って。何がきついって、私のこの苦しみを分かっていながら知らんぷりができる相手の心のあり方です。
28May
- 心に蓋をする
  苦しいこと、辛いこと耐えられないと思ったことにも、日が経つにつれだんだんと心に蓋をする術を学ぶのですね。ここ数日は、あまり心を乱されず、いえ、本当はぐちゃぐちゃなのですが、そういう心を抑え込むことを覚えました。心穏やか、というのではなく、冷たくてシーンとした感じです。
26May
- 追いかけると逃げる
  追いかけると逃げる何もしないと寄ってくる
24May
- 待っても待っても
  待っても待っても意味がない待っても待っても解決しない待っても待っても変わらない待つのをやめたいけど、やめられないのです。
23May
- インドカレー
  なにかに熱中したいから、スパイスからインドカレーとサモサを作る。胸に溜まる不安や恐れや、やり場のない悔しさから少しだけでも逃避したい。
- かくれんぼ
  思い切って、そこへ行くよと言ってみた。でもどういう反応か知るのが怖いから言いっ放しで私が隠れんぼ。同じことしてる。
22May
- 流れにまかせるべきなのか？
  今の勤めを定年の日まで続けて行くつもりでしたがコロナの影響で思いがけない方向に、そして、あまり望んではいなかった方向に動き出しました。これから先の人生を、どこでどう過ごしたいのか？ここ数年ずっと避けていた現実に向き合うときが来たのかもしれません。これでいいのか？と迷うならやめればいい。これでいいのか？と迷うならとりあえず流れに乗ればいい。どっちもありなのですが、ちっとも心が決まりません。そうなると、たぶん面倒になって流されてしまうのです。私は。考えるのが面倒だから流されるのか、流されたいから、面倒だという理由をつけているのか。自分のことさえ分からないのに、隠れんぼ中のウソツキさんの考えていることなんて到底分かりませんね。
21May
- 何でもない日
  私に繰り返し嘘をつき、自分自身の嘘で身動きが取れなくなりついには逃げて隠れてしまった人。隠れんぼ中のウソツキさん。以前にも何度か同じことがあったのですが、今回は連絡が取れなくなって１０日経ちました。食事が喉を通らず、眠ることもできなかった私だけどそれでもだんだん慣れてきたみたい。返事がこないと分かっていながら祈るような気持ちで送り続けているメッセージも今日は習慣的に送っただけで心がこもらず。明日はまたつらさが襲いかかってくるのかもしれないけど、今日は何もない日でした。人間はたくましい。
20May
- 何でもない日
  何が変わったわけではなく状況が良くなったわけでもなく嘘も裏切りもそこにあって、私は傷ついているけどそれでも今日は泣くこともなく淡々と仕事をしている間に過ぎて行きました。でも、午後から少しだけ心の奥にパニック発作のタネがあります。ざわざわ。食欲は全然ないけど、これからお夕飯を作って食べてぼんやりネットを見たりして、お願いだから、このまま心がざわつかず心が痛くないうちに眠くなるといいな。そんな１日。
19May
- 嘘
  嘘をつかれるのはどうして辛いのでしょう。頭ではもうとっくにこれは嘘だと知っているのに、「本当なの？それともまた嘘をついているの？」と、確かめたくなるのはどうしてなのでしょう。繰り返し嘘をつく相手に自制できないくらいの怒りを感じたりこの人は病気なのだ、受け入れるしかないのだと諦めの気持ちになったり、あるいは、この人が嘘をつくのは私のせいなんだと自分を責めたり。どうやっても事実は一つしかなく、そして私はその答えを知っているのに。
- ブログを始めようと思う時
  沢山のブログがあるけれど、どんな時にブログを書こうと思い立つのでしょうか。私の場合は多分、いま苦しくて消化しきれないものを抱えているからだからどこかに何かを書いて、気持ちを逸らしたいのだと思います。しばらくは楽しいことがなにも出てこないかもしれませんが、誰も見ないかもしれず、誰かが見るかもしれないこの場所に綴ろうと思います。いつかここに、毎日毎日平和で退屈な日記が書ける日が来ると信じて。
- はじめまして
  何もしなくても、何かしても1日は過ぎていく嬉しい日も悲しい日も、1日の長さは同じですね。