もう夏になってた・・・

こんばんは。

思い出したようにブログを打ってます^_^;

夏はわりと動ける私。

冬から５月ぐらいまで、ひどい気分の日が多いけど

陽射しが強くなるびつれ

精神も強くなり・・・

変に落ち込むことがなくなってきます。

今年の３月まで、ここ数年がむしゃらに

辛い精神状態でも

なんとか

仕事を頑張ってきたけど

４月から、心の中で一線を引いて

ムチ打って仕事をするのを

パタリとやめました。

いろんな別れが３月にあり

私も成長しなければ・・・

弱いモノに依存していてはダメだと思ったの。

忙しさは、生活のうるおいをぬぐり去ってしまうね。

イライラして

あたってしまうし

心がすさんでいく。

カサカサの、思いやりのない女になっていく。

仕事の中で消化出来ないこともあるし

仕事でリカバリーする時もある。

大人だけど

全部、なんどもうまくはいかないかんねー。

いろいろなんだけど・・・

仕事が一番でやれる人は、幸せだよ^_^;

家庭や、しがらみや、周りのことで

やりたい事もうまくやりこなせないうちに

時間が過ぎていく人も多いもの。

ちょっと、息抜きしたなと思ってます。

でもって、肩の力を抜いて・・・・

だらけていたら

笑えるぐらい、

運気がどんどん好転して

怖いぐらい、良い事ばかりが起きる毎日になったよ。

どうしたことだろう？？？

いままでのあれはなんだったんだろうね？（笑）

開放された感じ。

歯車がいい具合に繋がって、繋がって、別世界に通じて

扉を開けていく感じ。

身を任せて秋を迎えてみるね。

みなさんも良い夏をお過ごしください。

今日も寝てた

駆けだす５月なのに。

気持ちは、どんより。

アゲてく元気がないー。

週末は、どこかに行きたくなる陽気の５月だが

また寝込んでしまった。

朝、起きたんだけどね・・・

また寝てしまい、うつらうつら・・・

最悪な自分、ダメだめ人間だ、何もうまくいかない

もう嫌だ。

もういなくなりたい。

もう投げ出してしまいたい。

ずっと頭の中で、そんな気持ちを反芻してると

やっぱり起きられない。

最低だなぁ。

生きる気力がないんだもの。

こんな姿を見て

育っていく子供はかわいそう。

悲惨。

追い込んでる私。

こんな親は最低だ。

起きてから掃除や、食事は作ったけど

いつも心の中は寂しい。

こんなはずじゃないって

いつも思ってる。

いつも情けなくて、変な形の家族の姿に緊張してる。

一歩が踏み出せない。

何かをやり出す勇気がない。

人と関わり合うのが嫌なの。

話したいけど

こんなじぶんでは、うまく話せない。

自分を見せる見せ方さえ、

わからなくなってる。

自分らしくいられない。

どうにもこうにも

疲れてしまって、すぐ集中力が落ちて

パンクしそうになる。

生活がおかしくなる不安もある。

毎日が　

綱渡りだ。

それに、人と出会うと出会ったで

良い人ばかりじゃないもんね。

へんに傷つきたくない。

相手を知り過ぎて、余計な情報に

翻弄されるのも嫌だ。

相手が

自分の中に入ってくるのも。

どうすればいいんだろう・・・

強くなりたい。

元気になりたい。

明日を変えたいよ。

ひさしぶりに

GW、寝てばかりいます。

真夜中に寝て・・・・

起きるのは次の日の昼過ぎ。

12時間は寝てるかな。

朝、まったく起きられない。

目覚めるんだけど何度も。

でもひどい気分で

ほんとに、最悪の気持ちになって

死にたい気分になって

目覚めるのが嫌になって

また目をつぶってしまう。

まどろんでる間、何度か目覚まし時計を

ちらりと見る

30分とか

1時間経過する。

布団の中から出られない。

毎日、こんな感じ。

寝起きが悪い。

あの死にたい気持ちから

逃れるにはどうすればいいんだろう。

ほんとに

死ぬわけではないし、

死にたいわけでもないのに

死にたい気持ちになる。

世の中はこんなに楽しいゴールデンウイーク

なのに

なんで、こんな小さなとこで

私はうずくまっているんだろう。

胃腸も最悪なのもしょうがない。

こんな生活じゃ。

なさけない毎日。

変わりばえしない・・・。