２０１０年、お疲れちゃん

三つ子妊娠判明(＠Д＠；

から始まって激動の一年だったなぁ(^_^)


近況です。


四人の育児に慣れて 毎日が面白くて楽しい充実した日々を送ってます。

一時は上の子の赤ちゃん返りが激しくて大変すぎたけど
幼稚園が冬休み入って一日家にいるからか落ち着いてきて赤ちゃんズのお世話をしたがるようになった。
（満三歳で幼稚園途中入園したのと三つ子退院が同時期になったのも原因だったかも）

ミルク調乳して、あげたり、おしっこならオムツかえたり、遊んでくれたり…やりたがるから失敗してもどんどんやらせて教える。気分屋だけど助かる～(^^)

トイトレも忙しいのと、うちの市はオムツは市から支給されるのもあってやる気がでず、やらずにいた。

けど冬休みから始めたら、二日でとれた＼(゜□゜)／

３歳になったしね＾＾；
急に、だっておねぇちゃんだもんって口癖に頑張ってる(^0^)/


三つ子は それぞれ個性があって何かと笑わせてくれる。
あやすと笑ってアーウーおしゃべりしたり…赤ちゃん時代特有の可愛さテンコ盛り。
あまりぐずらないし。良い子ちゃんズです。←親バカ 　(´0ﾉ｀*)

二人目って余裕があるんだね。


両家の親にかなり助けられてるけど
基本夜勤メインの旦那だから 夜は私一人で四人みる日もある。
ご飯も、お風呂も寝かしつけも一人で、やれちゃうようになった。
四人お風呂いれると、のぼせる～(>o<)

四人寝かし終わると充実感いっぱい！
子供の数だけ母は強くなるのね(^_^;)

ジジババのお手伝いがある時は私は上の子べったりで三つ子はお願いしてる。
上の子を優先。

今まで一人っ子で自由でいれたのに急に三人のおねぇちゃん。
我慢もいっぱいだよね。まだ三歳だし。
そしてジジババが四人まとめてみてくれてその間、私は寝かせてくれたり一人で出かける時間をくれたり、とても感謝してる。

旦那も夜勤明けや休みの日は夜は見てくれるので私はぐっすり寝かせてもらってます。

周りの協力も たくさんあるし三つ子も手があまりかからないタイプで 助かりました。


まぁ～
三つ子が 動き出したり後追いや人見知りが始まればそんなこと言ってられないし、
イヤイヤ期を三つ子が迎えた時はどうなることやら(^_^;)

だけど、意外とやれちゃうもんだって自信を持ちました。

本当大変なのは 三つ子より上の赤ちゃん返りでした。

幼稚園始まって又復活しないことを祈りつつ 上の子優先で やっていこうっと。


来年からは市のヘルパーさんが月5回無料なので利用したりして、徐々にジジババの助けを減らして無理ない程度にやっていこうと思う。
そして暖かくなったら三つ子連れて支援センターにちょくちょく遊びにつれてこう。
脱、引きこもり生活！


四人の子供…経済的に私が働けば貯金や生活にゆとりが出るから考えたけど。
旦那は小さい頃、保育園っ子でお母さんがバリバリだったのもあり相当寂しい思いをしたから、自分の子にはさせたくないそう。

話したい時にいなかったり、宿題を一緒にみてもらいたくてもいなかったり、調子悪いのに違うとこ預けられたり、お腹すいてもまだ帰ってきてくれなかったり…
今となっては理解できるみたいだけど幼い心に傷をおったのは確か。
義弟も同じこと言ってる。
義妹は家事を頼まれ遊びにいけないことが多かったんだって。

三つ子出産した時、育児ノイローゼ予防で気分転換に働くことをいろんな大人たちに(年上の人たち)、すすめられた。
働きながら育児して家事してのほうが大変と思うけど。
赤ちゃんよりイヤイヤ期の子と毎日一緒はストレスたまるのはよく分かるし少し距離おいたほうが優しくなれるのも分かるけどさ。


私は資格があるからそれをいかし社会に出たい気持ちもあるけど、旦那の話しを聞いて小さいうちは一緒にいてあげようって思った。

育児ノイローゼもいまんとこ、なりそうにもないしо(ж＞▽＜)ｙ ☆

その前にうちの市は待機児童が多くて四人全員保育園入れるのも難しいんだけどさ。

やりくりすれば貧乏だけど食べてはいけるから。笑。節約好きだし。

保険や学費も考えた結果、もう少し三つ子が大きくなったらパートで頑張る、それまでは旦那の給料をやりくりしていきます。

（働くママさん、上の発言で気分害されたらごめんなさい。働かざるを得ないというのも分かるし。

あくまで寂しがりやの旦那個人の意見ですので気にしないで。

私は仕事と育児両立してるママを尊敬してます。）

今年は三つ子妊娠、出産と

上の子の魔の２歳のイヤイヤ期と赤ちゃん返りが重なり大変だった。

もともと気が強いので言い出したらきかないし癇癪おこせば自分の意思が通ると思ってる。

で、私もイライラすることもあるんだけど感情的に怒っても逆効果だから、

忍法！！！無の術！！！

５秒くらい無になって頭冷やして冷静になる技（笑）を使い、私も心を落ち着かせ、なるべく冷静に言い聞かせてきました。

うちは基本、怒るのは旦那の役目です。

が、たまには私もガツンと怒らないとなめられることが判明。

本当、子育て難しいよーーー(＞＜;)

来年は
ますます子供と全力で向き合い何があっても受け入れる強さを持ったママになりたいです。
そして育児に疲れたママにならないで可愛いママになれるように努力します。

今はブログ書くより他にやることが山程あり優先順位が低いから 気まぐれ更新になりますが、よろしくおねがいします(*^o^*)/~

出産後の三つ子と私

色々山はあった三つ子達も山を乗り越えスクスクと育ってます。

ミルク量や体重が増え 点滴や呼吸機がなくなってGCUへうつり 保育器内の抱っこからカンガルーケアへ。そしてコットへでて抱っこしほうだいに。
三人バラバラの成長だけどね。

次は哺乳瓶からミルクを飲む練習が始まります。

本当に今の医学の力はすごいなぁて思う。三つ子達の生きたい気持ちの強さも相当だけどね。



三つ子を産むって決めた日から日々気持ちの準備はしてきた。

だから 初めて三つ子と対面した時は 素直にちっちゃくってカワイイ。一卵性の二人そっくりじゃん(*￣Oﾉ￣*)

一気に３人も赤ちゃんがいるなんて改めてすごいな～幸せだな～て思った。
小さいとか管、沢山ってのは分かってたことだからね。

始め何回か先生に部屋に呼ばれて病状説明されたり手術や薬の同意書書く時は落ち込むし心配だったけど、なんとか乗り越えてきたね。

命の心配が減ってから落ち込んだのは人と比べちゃうのもあるのかもしれない。

何もないのが普通だけど、早く産まれた時点で普通じゃないし、病気を背負うことになってもその子のペースでその子なりに楽しみを見つけ生きていけばいいのかもしれない。


超未熟児で産まれると今は分からなくても将来、発達の遅れが出たりもする。

でも なんか四人も子供いるとそれも個性かなーてあまり期待しなくなるもんだね。
もしも障害が出る子がいても 四姉妹で楽しくワイワイしてサポートしてくれるんじゃないかな。
カワイイ服や髪型にしてあげてどうどうと外歩けばいいんじゃないかなってね。

こう考えられるようになると楽になれた。
私、始め、どうやってこれから小さすぎる三つ子達と生きてけばいいか分からなかった。
将来どうなっちゃうのかなって。

私が欲しかったのは泣いていいんだよって慰めの言葉じゃなくて 情報というかこの先の道しるべが知りたかったのかも。

産後一ヶ月検診。

私は順調に復活。

胎盤を調べたら、やはり一卵性の一人の赤ちゃんを包む膜に炎症があったみたい。

一度炎症の値下がって、張りもおさまってたけど、又張りが復活したのは再び感染した可能性が高いらしい。

毎日、膣洗浄されてたのにね。赤ちゃんに感染しなくて良かったよ。

そして次の妊娠は１～２年あけること、今回帝王切開だったけど病院によっては自然分娩も可能なこと。

次、多胎妊娠でなければ今回のような切迫状態にはならないことが説明された。

えと。。。もう産む気ないんだけど(・_・;)

私が、今回辛い妊娠生活を送ったにもかかわらず旦那は、少しあけてもう一人欲しいらしいよ(-。－；)

できれば男の子。

もー、出来る事なら旦那が産んでくれ！！！

安静生活長かったから術後、痛みもあるけど膝やふくらはぎにうまく力入らなくて歩けなかったよ。

なるべく歩いて階段使って病院通いしてるうち、だいぶ復活したけど、いまだに下りの階段で膝が少し不安定。

あと走りにくい、ジャンプしにくい。スキップは出来る('-^*)/

あ、上の子とね。笑。

ブログ書けなくなったわけ

妊娠中たくさんの方に励ましてもらいながら出産したらブログ書けなくなってしまった。

それはね。。。

２６週８００グラム前後で生まれた三つ子たちは、やはり沢山乗り越えなくちゃいけない山があって。

医師からは最悪な話を沢山され、それが３人分。

そんな状態、ブログで吐き出そうて思った。

でも。

私はブログの順位とかどうでもいいんだけど

ケイタイからブログ書こうとすると前日のアクセス数ていうのがどうしても目に入る。

ある日気づいてしまって。

私がマイナートラブルの記事を書くといつもよりものすごいアクセス数になることを。順位も上位なことを。

私の思い込みだけど、それが人の不幸を面白がってる人がいるのかなって感じてしまって。

悲しくなって。三つ子出産ブログ色々読んだけど、うまくいった例が多いのは、もしかしたら順調にうまくいったから書けたのかな～と悲観的な考えになり。

産後３日、山だった三つ子たちのことを書く気にはなれないしアメーバにも全然アクセスしなくなった。

弱いね、私。思い込み激しいね。

最悪です。

ずっとね、なぜかNICUやGCUの医師や看護師の前では泣けないし弱音はけなかった。

親にも。親友にも。

旦那にしか本音は言えなかった。

看護師に、泣いていいんだよ、とか愚痴ってねってよく言われたけど、言ってどうなる？この気持ちは本人しか分からないし乗り越えるのも私の気持ち次第だしって思ってた。

色々嫌になって面会帰り、もうオウチ帰りたくない、このまま誰も知らない町に逃げたいって思う日もあった。

その日は、ブラブラ考えながら歩いてたらお気に入りのまつげパーマの店を発見し、まつパーかけたら、オウチ帰ろうって思えたんだけどね。笑。

産後１ヶ月過ぎてくらいかな、もぅこの先どうなっても私が面倒みるから何でもどんとこいやー！！！前に進むしかないしー！！！て思うようになった。

そして三つ子もGCUうつったりと落ち着いてきて、周りがみえるようになってきて。。。

アメーバに久々にアクセスしてみましたとさ。

三つ子たちは、色々それぞれあるけど生きたい気持ちが強い。

小さな手でしっかり握り返してくれる。

三つ子たちを前にすると、私もがんばんなきゃねって逆に励まされる。

普通に生まれたら当たり前で気づかなかったことが、三つ子たちでは小さな行動一つ一つに感動し幸せを感じる。

こんな世界知らなかったよ。

ありがとう。私の子供たち。