■ あなたがいなけりゃ・・・
あまりにも近くにいすぎて、あなたがどんなに素晴らしい人か、私いままで気が付かなかった・・・
バカね・・・こんなにもあなたは、私のために色々してくれていたのに・・・
あなたが去ってやっと気が付いたの・・・解ってる・・・もうあなたに会えない事は0
でも・・・今は、今は少しだけあなたのこと想って泣かせて・・・・
もう会えないかも知れない、あなたを想って・・・
って、いうコレですね。ベタですが。まさに私の状況。
え～っと・・・・先週の水曜日に
「i-podシャッフル失くしました」
いや～～～ん！！！基本的に私は音楽聴かないので、i-podシャッフルはカバンの中に在るだけで、毎日使用していたわけでもなく・・・思い出したら聴く・・・みたいな感じ。一週間に3回くらいかな？使用頻度は。
だから、まぁ、nanoとかじゃなくていいやって思って買ったi-podシャッフル。
ある日、朝出かけようとして「今日は音楽聴きながら行くか・・・」と思い立ちました。
昨夜家に帰って部屋の隅に置きっぱなしにしたカバンに手を突っ込む
手にヘッドフォンがあたる。
引っ張り出す。
コードがずるずると出てくる。
この先にi-podシャッフルがついてる。
この先にi-podシャッフルがついてる。
この先にi-podシャッフルがついてるハズ
するんっ
（ジャックだけ出てくる）
あ・・・あれ～！！！！？？？
あ、そかそか、i-podシャッフルが引っかかって、どっかでジャックから外れちゃったんだわ、そうだわ。
カバンに再び手を突っ込む・・・無い。
れ？！昨日夜にヘッドフォンしてたような・・・
ならi-podシャッフルは、ココに無いとおかしい・・・
カバンをひっくり返す。全部出す。裏返しにしてみる・・・お菓子のカスしかでない・・・。
って言うことがあったんですよ！！！次の日念のため会社も探したけど・・・ナッシング！！
「まぁ、いいか。あんまし聴いてなかったし」って一度は諦めはしたものの、
やっぱり、「無いとなると無償に音楽聴きたくなる」というお前はジャイアンかっていうほどのわがままっぷり。
どうしよう・・・nano買おうかな？いや、どうせ買ってもまた週３でしか使用しないなら、もう一度シャッフル買ったほうが・・・
なんか、「失くした・・・」って、セブンに言うのも他の人に言うのも恥ずかしいから黙ってたけど・・・・
黙ってる手前、いきなりnano持ってたら「前のは？」とか聞かれるだろうし・・・
しかも、きっと私のi-podシャッフルひろった人がいるんだろうな・・・
その人もi-pod使いで、中身のミュージックリスト見られたらどうしよう・・・
私のいまのi-podシャッフルの中身って、『世界名作劇場（コンプリートアルバム）』と『リップスライム（ベストアルバム）』のコラボレーションなんだけど・・・
ぎゃ～！！！！はずかし～！！！！
せめて誰かおじいさんとかが拾って、何かわからず捨ててくれたほうがドレほどありがたいか！！！！
って、一週間考えていたのですが・・・。
さっき・・・・
古い書類見ようと、横置きにしてた黄色いA3ファイル開いて・・・
プリントめくってたら・・・・・
あった。
おかえりなさい・・・あなた・・・。
■ ロマンチックが止まらない
乙女は誰でも夢見ます。
白馬に乗った王子様の出現を。
甘い言葉と甘いキスで囁く薔薇背負って花背負って、華背負った王子様が、
とらわれの身のおひめさま（もちろん自分）を優しく抱きかかえる瞬間を。
少女漫画は、舞台やら設定やらは変われど、斯くもこのように、ヒロイン（自分）ヒーロー（彼）の幻想でなりたっている。極論を言えば。
そんな夢見る永遠の乙女達が集うのが・・・そう。「ホストクラブ」
ところで、この「ホスト」流行。
とうとうコミック界にも大きな顔をしだしてしまい「夜王」だのなんだのと、なかなかいろんな種類が。
その中でもコジコがオススメなのは「桜蘭高校ホスト部」という少女漫画。
そう、こんなこっぱずかしい名前だが、れっきとした少女漫画である。（やおいじゃないよ）
でも、さすがに恥ずかしいから、
セブンには隠してたの。
だって、「桜蘭高校ホスト部」よ？26歳OL（何度も言うがオフェンスライン）が何読んでるの！って感じじゃない？
まぁ、マンが読んでる時点でOUT だけどさ・・・
ともかくひた隠し。本棚の奥。
しかし・・・その漫画がこの4月からとうとうアニメ化され、コジコはうっかりとHDDにその深夜アニメを録画してしまったのです。
（私はリアルタイムで深夜番組見る気力の無い人間です。）
そして・・・それを見つけたセブン・・・
「やべ！」
と思ったが、意外にもセブンは「桜蘭高校ホスト部」というネーミングが気になったらしく・・・
「見よう」
と。
え・・・え～！！セブンやめときなよ！やばいって！（いや内容的にはやばくないけど・・・）
え？見るの？・・・いいけどさ～。
するとどうしたことでしょう。
セブン。超お気に入り。30分後・・・
セブン：「え・・・終わり？続きは？！お前・・・漫画は持ってないのか！」
コジコ：「（びくぅ！）も・・・持ってます。」
セブン：「え～！貸して～！読む～☆」
はぁぁぁ？！！
マジで？
セブンの底が見えなくなった日でした・・・。
そしてその夕方。
セブンと一緒に畳の上。
すでに「桜蘭高校ホスト部」に感化された・・・というか毒されたセブンとコジコ。
急にセブンが何の前触れも無く、私の顎を指でくいっと上げ、甘く囁きました
「君のその唇からの甘い囁きはは、僕のこころを溶かしてくれるよ、べぇべぇ」
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・死ねぇ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
あんなに夢見た王子様の甘い囁きは、やっぱり少女漫画の中だけだったようです。
あまりの気持ち悪さに、本気でセブンを殴ってしまいました。
ベイベェの言い方が花輪君にそっくりでした・・・。ベイベェ
■ 週末ダイエット～ブタの壁～
お風呂上りに、倖田來未を聞きながら、裸で鏡の前でポージング。
『エロカッコイイ』を目指すも、どうやっても『エロしょっぱい』になってしまうコジコです。こんばんわ。
そんな自分を戒めようと、日曜日に、セブンとジムへ行って来ました。
ココはひとつ、頑張って運動して、汗かいて、シェイプして、セブンの気を引いておこうという魂胆
思えば夏にセブンとプールに行く為だけに痩せて、結局その後は、うだうだと「食欲の秋」だの「食べ正月」だの「花より団子と酒」だのを疑問も持たずにすごしてしまった為、体重計のデジタル数字はダイエット前の素敵な数字を何の疑問も待たず、素直に叩き出していた。
実は・・・ついこの間、セブンの前で「ジゼル」というバレエのポーズをした事があったんですよ。
バレエのポーズですよ。バレリーナですよ！
そのポーズの胸で交差させた優雅な手は「処女性を表す」・・・あえてもう一回言う。「処女性を表す」
・・・そんな楚々とした内心「決まった！」と思っている私の姿をじーっと見ていたセブンが素直に一言・・・
「ブタミントン」
・・・ブタミントンって言いやがったんですよ！こいつ！
あたいのこと、ブタミントンだって言いやがったんです！
しってる？ブタミントン？
まるいボールみたいなブタ玉の体を押して鼻から空気を押し出して、柔らかいふわふわしたボールをバトミントンみたいなルールでネット越しに飛ばしあう、あの有名な玩具ですYO！
ブタ玉の体を押すと「ぶひ～！」って悲鳴を上げるのが特徴なんですよ！
どうぶつ愛護教会に訴えられそうな、あの名作玩具です。
はぁっ？！
ブタミントン？！と、セブンに向き直った私。
しかし、彼は容赦なくベストタイミングで私のウエスト部分を両手で掴んだかと思った瞬間、嬉しそうに「ふんっふんっ！」と押し始めました・・・ちがうよ！私はブタミントンぢゃないよ！
さて、池袋のジム。
体験入学。まずは、色々説明を受け、着替えをレンタルし、セブンと待ち合わせて
「身体測定器」へ向かう。
なんとこの機械、乗るだけで、体脂肪などは当たり前に、「各部位筋肉量」や、体内成分表やらその他もろもろを有無を言わさず数値化してくれるという、まぁ、コジコにとっちゃ敵認定以外の何者でもないハイテク機械なんですが・・・
まぁ、ココまで来たら腹をくくって、勢いよく飛び乗ってみましたさ！
結果：
かくれ肥満
・・・良かった・・・隠れてた・・・。
あははは。隠れてるって・・・かくれんぼしてるって。
じゃぁ、なんでこんなに私は丸々してるんだ！肥満のほうがまだましじゃァ！潔く肥満って言え！
と、青筋立てました。隠れ肥満・・・一番たちが悪そうな結果が出たところで、体内成分表に目をやる・・
うっわ～・・・。私ってこんなに脂肪で出来てるんだ☆って言うくらい、円グラフの大半が「脂肪分」を表しています。
人間じゃない。
いやさ！だからこそのジムでしょう！と、ばかりに体験入学分の金のモトはとるぞとばかりに色々やってきました。
YOGA/マシン/プール/サウナ・・・
気が付けば４時間フル稼働。マシンのデジタル表示は、嬉しいくらいのカロリー消費量を教えてくれています！
コンだけやれば！コンだけやれば、あたい、痩せてるはず！！！
痩せてないはずがない。ていうか、痩せてなきゃいけない。人間として！
と、飛び起きた月曜日の朝・・・
日曜日よりも体重が増えてたのは何故ですか・・・神様・・・・
ブタミントンリーグに予選申し込みに行ってきます。探さないで下さい。
■ 一時間目は抜糸のお時間
ブログに移ってから三日目・・・
未だコメントが（0）で、ましてやH系のトラックバックすらついていない・・・寂しくて・・・寂しすぎて、死んじゃいそうで
「はじめまして☆いつも楽しみにしています！○○といいます。
ブログにお引越しされたんですね☆
また、こちらで日記が読めるのが嬉しいです！これからも頑張ってくださいね！
PS.手術の経過はいかがですか～？心配ですっお大事になさってください。」
って、自作自演でコメントしようかと思って、一度コメント欄に書いたのですが、寸でのトコロでコメントUPを思いとどまりました。コジコです・・・。皆様いかがお過ごしですか・・・（泣崩）
さて、私、今朝、抜糸しに行ってきました。
そこで、聞こえたうめき声・・・。
ぎゅうぅぅぅぅｘｘｘｘｘ。
空腹すぎて、お腹がなったわけではない。
ましてや、野犬が私に向かって叫んでるのでもない。
私が泣いてるんデス。
朝の総合病院。
新学期。皆元気に登校！
HRも終わって、さぁ、一時間目。『抜糸』のお時間。
はい。皆さん～。まず第一問。
抜糸って、麻酔すると思いますか～？
A：麻酔はしません。（今回は？）
と、言うことで、今日も美人の女医さんに、笑顔で挨拶こんにちわ。
「じゃぁ、抜糸しましょう」という女医さん。うーん。開口一番それですか？
朝っぱらからさわやかどころか、女医さんてば色気ありすぎて銀座か六本木の臭いすら感じます。綺麗だ。。。
コジコ：「（あれ～？抜糸グッズに麻酔注射みたいなのが見えないなぁ・・・麻酔しないのかなぁ・・・おずおず）あの・・・痛いッすか？」
女医：「いえ～。大丈夫でしょう」
コジコ：「あ、そっすか。（ほんまに？昔、指包丁で切った時の抜糸はいたかったぞ？！）」
女医：「ハイ口をあけてクダサ～イ」
あ～ん。
ちょっきん。すっ。
あれ？ありゃ？全然痛くねぇ！！すごい！すごいよ女医さん！あんた天才じゃわ！
女医：「ね。こんな感じです。痛くなかったでしょ？（100万〔香港〕ドルの笑顔）」
コジコ：「は～い☆（100元の笑顔）」
じゃ、続いて・・・
むぎゅ・・・（ピンセットで縫い目を起こしてる音）
チョキ…チョ・・チョチョ（はさみで糸を切ろうとしてる音）
うーん。次のは痛いなぁ・・・でもさっきみたいにすぐ終わるはず・・おわ・・オワンネェ！！
イッテェ！！！マジで！無理！涎も！よだれ～もよだれていてよだってるんですが？！女医さん？！いきなりさっきと違う激痛なんですが？！
ていうか、あんた無理やり糸引っ張りすぎーの、細かく切りーの！！
ぎゅうぅぅぅぅｘｘｘｘｘ。
女医：「だっ！大丈夫ですか？（なんか今、獣のような声がしましたが？）」
コジコ：「ぎゅうぅぅぅぅｘｘｘｘｘ。（だから、唇押さえつけられてんのに、きちんと喋れません）」
女医：「すぐですから！（結構、声が必死）」
コジコ：「ぎゅうぅぅぅぅｘｘｘｘｘ。（はやくして～！！！）」
自分の声とは思えないような悲痛の叫び・・・っていううか唸りを発してしまいました。
２針目を切ったところで、コジコ、すでに昇天。目の前が涙でかすんでるのか、意識が遠くなってかすんでるのか、よくわからない状態です。
もういやら！もうむりら！
我慢できなくて、目からは、涙が流れおち、口からは涎がしたしたと流れ落ち・・・これが26歳OLの人前での姿か？というほどのひどい有様。
女医！何とかせぇ！コレは無理。この痛みは無理！
と思ったら、結構冷静に女医はその場をすっと立ち去った・・・。
あ・・・麻酔してくれるのかしら？ウフフフフ、アハハハハ。良かった。まだ麻酔の痛みのほうがマシだったわ・・・・
アリガトウ女医！
・・・女医？
女医！
それは麻酔じゃなくて、ガーゼですね・・・ガーゼ・・・
同じ女として、さすがに私の姿は不憫だったらしい女医さんは、私の口を拭き拭き拭き・・・
しかし、涎や涙をいくら綺麗にふき取られても、やっぱり、抜糸は痛すぎて、また涙、そして涎・・・。
すべてが終わった時には、もう今週一週間残業含め、仕事やりきった感でいっぱいだったコジコ。
まさか、今日が月曜日で、その上まだ朝の9：38だったなんて現実は無視したかった26の春。
唇の痺れが、未だに治りません。（ちょっと不安）
■ 高校デビューの仕方
メガネ萌え・・・
なぁんて言葉が流行ったり、眼鏡屋さんもおしゃれになったり、
メガネ男子とか、まぁ、最近メガネっ子も見直しがされてきてますよね。
むしろメガネが良いみたいな。
メガネおしゃれみたいな。
と、いうことで、今日のコジコは、メガネっ娘です（萌えろ）
今でこそ、メガネは見直されてますが、コジコがメガネをかけた小学校5年の頃には、『メガネ＝いじめ』っていうくらい、メガネはイケテナイ代物でした。しかも、初めて買ったメガネが、べっ甲調のセルフレームで、当時でもそんなのかけた小学生は皆無（大笑）イジメテクダサイと言わんばかりだったのを覚えてます。
「ノビタ君」「メガネマッシュ」「メガネ豚」「きのこ（or菌類）」だのと、さんざん色々いじめられてきましたが（きのこ関係ないか）、
そんな私が、『ほんとの私デビュー☆』したいと願わない訳がありません！
高校入学前、お母さんに頼み込んで、コンタクトを買ってもらいました！！
数年「メガネをかけてない自分」を、目が悪すぎて見れなかったため、初めてコンタクトをしたときに、鏡に映ったメガネしてない自分の姿にびっくり。こんなに可愛かったのかと。うん。（突っ込みなんて気にしない☆）
本当にそう思ったんですよ。かわいいって（笑）
って言うのは、実は仕掛けがあってですね、コジコは目が悪すぎて、すごく厚いレンズのメガネをかけていたのです。
レンズが厚い＝目がちっちゃくなる
んですよ！もっと自分の目は小さいんだと思ってた訳です。ところが、メガネを外すと・・・意外とまともな目の大きさだったと言うわけ。
こりゃやったと。
こりゃくるぞ、と。
ホントの私デビューだと。
目指しましたさ、
「高校デビュー！」
いじめられっこを脱皮して、一躍モテモテコジコちゃんになるぞ！と。
（そのために、わざわざ学区外の高校受けたんだし）
もろた！ウチのモテモテ人生もろたでぇ！！！
コンタク党万歳！マンセー！
コンタクトをはめ、髪を下ろし、ウィズワンダーランドで買ったシャボンの香りのヘアスプレーで決めたコジコちゃん。
マンは持した！サイはなげられた！
桜も咲いた！新しい制服も、新しい靴も、新しいカバンも準備はOK !舞台は整った！
意気揚々と、高校デビュー！
自己紹介はばっちり決めるわ☆
なぁんて、どす黒い腹づもりで臨んだ入学式でしたが。
結局オタクはオタク。いじめられっこはいじめられっこ。たぶんそんな臭いが消せなかったんでしょう。
自己紹介はものっそい勢いでハズし、すぐに仲良くなれた友人も・・・何故か選んだわけじゃないのにオタクでした・・・。類友？
夢は初日から脆くも崩れ去り、高校三年間、結局なんの色気もないまま終わりました。（今でも当時を思い出すと寂しい気分になります）
ていうか、高校三年間は、宝塚に心血を注いでいたような気がします・・・。
コンタクトなんて関係なかった・・・私は私。
ホントの私は・・・デビューなんてしません。
春だからって、浮かれて高校デビューとか大学デビューとか社会人デビューとか意気込んで慣れない事をしてみたところで例外なくハズすんだから注意しろよ、自分が本当に良いと思うものを見失うなよ。
っていう経験者は語る心優しいメッセージ日記。
っていう経験者は語る心優しいメッセージ日記。