きょうもゆるやかな自殺を敢行しながら生でダラダラ生きてるぜ。。
まず、昨日にまして、今日は食欲ゼロです。
なんも食べれない。
お腹すかないから食べる必要がない。
だから朝から、あ、甘酒飲んだ(笑)
飲まず嫌いでしたがやっぱり味が無理でした。
飲む点滴と言われてますし、飲めれば愛飲したかったんですが。
まぁそんだけです。
完徹で、ここ二日鬱にこもってたからたまには朝のリビングに…って顔を出すなり｢蒼いつ出てくの。いや、妹ちゃんが蒼の部屋移動したがってて、、
夏にクーラーつける予定だからさー、別に出てけって訳じゃないけど、
その時期は教えてほしくて…(本音・はよ出てけや結婚して向こうの扶養になってくれ)｣
って言われて徹夜のテンションがいっきにローに。
だから寝ないつもりだったけどリーゼ5×2飲んで昼まで寝た。
8:30寝て13:00にぼんやり全然気持ちいい目覚めじゃねーわ。
寝起き動悸(これからこいつをヲキドキと略しますw)ヲキドキひどくてデパス0*5服用
今日は役所に行くからダラダラできねーんだわ。
久々に会社員スタイルでお出掛け。
気晴らしにと近くのオサレカフェに入るもブレンド500円とか、、入っちゃったししかたねーわ。(貧)
しかもそのブレンドだってさードトールよりちょっと美味しい？か？いや別に旨くははねーよ位で。
イラッって思いつつ、やらなきゃいけない事を忘れないうちにメモ。
コーヒー様でシャキっとしたので銀行絡みや不要Suicaの500円返してもらったり地味な所用を淡々とこなし、
会社に離職票の問い合わせをしてみたり(明日にはつくってﾔｯﾀﾈ)
週末には申請にいける。
まぁ、ひとしきり用は終えたかな。
健保の事で細かく悩みはありますが。。
父親にまとめて請求がいくのがすげーイヤ。
私の分は払うってのに、見た目いきなり高額の請求書が送られてくるからねそらなんか嫌だよね。
似てるから気持ちはわかります。
こっちとしても、個人額わざわざ問い合わせしたり、めんどくさいっつーかなんつーかですよ。
それだけのために早めにｸﾞﾝﾏｰになっちまうかなー。悩むわ。
まぁ、別に自分の分は払うんだからいいんだけど。
なぜか父はかたくなに私が家の国保に入ってくる事をいやがる不思議。
(あ、うち自営だから全員国保なのね。しかもその日暮らしの貧乏家だから、なのに半分ニートな妹にはクーラ買い与えんのかよ。)
私家族に嫌われてるのかな。
係員さんに、思わず 父が入られたくないって感じなんですよねー見た目上がっちゃうからwって言ったら
そういう方多いですよ。
って言ってくれて少し救われた。
まぁ30歳ならもう家族を逆に助けてもいい年齢なのに、退職金無いグレー企業を自主退職して、
別に結婚もしないし同棲したりしなかったり宙ぶらりんって、そらイラッともされますよねー(´･Д･｀)ﾈｰ
帰りとかもなんかもう信号や遮断機でやばかったけど、朦朧としつつも帰宅。
いや、飛び込む気なんかさらならないけど、減速した電車も意外と早いんだなって。
母親が居て苦しくなって、落ち着かなくて、そんなわけで今さっきデパス1飲んで少し落ち着いてます。
別に家族仲、悪くないよ。お互い無関心風なだけで。
毒親じゃないし、30までパラっていさせてくれてもなにも言わなかった。
ただもう30だし微妙な彼氏もいるし早く身を固めて巣だって欲しいのだろうね。
孫とか。
子供、想像つかないし今の体じゃ宿せねえだろ？
急に子供の話を書いてしまったのは、
隣の家の幼馴染みがさ、今さっき子供つれて帰ってきてたの聞こえてさ。
赤ちゃんの声とおばさんの声。
なんつーか、こういうとき、死にたいなって思います。
依然なんも食欲わかないですし、デパスもあんまりです。切れたのかなぁ。
ワインに手が延びそう。
私は生きたかったり死にたがったり忙しいですよ。
早く仕事みつけて無理矢理根性で規則正しく働かなきゃどんどんだめになる。
脱したい自分と、今の自虐のなかでゆるやかな自殺をしながら甘えてる生活をもうすこし続けたい自分がいて。
私に病名なんてない。
働け、進め、でも今は少しだけでいいから泣きたい気分になってきた。