cocoのブログ

アメンバー限定記事違和感が過ぎる（怒ってます）

アメンバー限定記事心配

子供たちの近況など

最近本当にブログに何を書いていいか分からず...色々書きたいことはあるのですがちょっと過去に支配され過ぎているなぁって感じですなので「現在」にスポットを当てると感情が乗らず、ブログを書きにくい感じがありもう５月ですが子供たちの新学期の様子を書きたいなと思います息子は研究室も始まり新入生の歓迎会なるものもあり研究室の雰囲気もわかってくると居心地がなかなか良いらしく院進はそのまま今の大学で行こうかなわざわざ環境を変える必要もないよな、といったところに落ち着きそう院で使うTOEICも家での模擬問題と同じくらいの点数を取れたとのことで一応一度の受験で終わりにしてあとは院試の勉強をしつつ...あとは修士の先輩に誘ってもらって自主ゼミに参加しているらしいです娘は今のところ順調に通っていますがハイペースで心配さらには彼氏までできて青春中スカート丈がどんどん短くなっています登校してから毎日のように夜の８時９時くらいまでみんなで遊んでいたり...中２の時もハイペースで遊んでいて（そして彼氏もできて）どんどん疲れもたまり登校できなくなっていったので大丈夫かな...自分で疲れに気付いてないのでは？などと私は心配していますでも娘も中２の娘ではないし！私は私で自分の課題と向き合いつつ子供たちもそれぞれの新学期を頑張っています

アメンバー限定記事初めまして？の時のこと

アメンバー限定記事あぁぁぁ、わからない

「可愛い」からの境界線の話

娘、自分の子ながら本当に面白くって笑ってしまうことが多々なのですが(笑)昨日は何かの時に私が娘に娘ってほんとに可愛い（親ばか）みたいな話をしていてその流れから昨日は男子に「可愛い」と言われたときのかわいい返し方について調べているといってやってみせてくれるので笑ってしまいましたもう一回言って♡みたいなｗｗでもさ、可愛いって言われて嬉しいのも相手次第じゃない？みたいな流れになってだってキモイ人（と感じる人）とかに言われたらそれはセクハラになるじゃんみたいなで、じゃあその基準って何だろうね？みたいな話キモイ人（言葉が強いですがちょっとここではこれで通します）が赤ちゃんとかみて可愛いねーって言ってても微笑ましいしやっぱりそれって距離感とか性的ニュアンス含むかどうかよね性的ニュアンス含むのならそれはこちら側も同意してる場合よねみたいな娘はそれはキモイ！！キモ過ぎる！！インスタとかでもキモイDMくることあったけどそういうことかと言っていてそこに気持ち悪い、怒り、のようなセンサーがしっかりあることに私は少し安心しました私がそのあたりの咄嗟のセンサーが弱いのもあったり娘は境界線を越えられがちになりそうな不安があったので...じゃあ、そのニュアンスの違いはどうしたらわかる？という話になり娘の場合はセンサーがちゃんと働いていそうなので直感、嫌だと感じたらそれは嫌だということでいいということにその時はなりました可愛いねという言葉だけではなくその延長線上に、境界線を越えられてしまうような出来事もあるのだと思います性的な被害なども、その中に含まれてくるものだと感じていますそれは加害する側が悪いのは大前提として安心して過ごすための工夫についても話す機会となりました

自分の意見を言うこと

本日２記事目です前記事はアメンバー限定記事になります私は割と物事をAという面から見たらこう感じるよね、うん、わかるでもBからみたらそうも思うよね、わかるAとBは交わらないけどでもAもBもそれぞれからみたらそれぞれ感じる気持ちっていうのはそうなるよね、うんみたいなところがある気がするもちろん分からない場合も多いけれどなので私の場合結局あなたの意見ってどっちなの？みたいな感じになるだからこそ先日とかも父に不登校のことでちょっと言われたのですがうん、父の育ちや時代背景を考えたらそうなるよね、わかるとなり、モヤモヤを抱えたり（反論はしたけど、笑）自分の意見を伝えることってそこにスポットを当てるってことだからそぎ落とされる意見？スポットが当たらない意見があるってことなんだと思うそうしないと私はこう思う、でもAからみたらこうなるよね、でもBからみたらこううん、難しいねみたいになって強い主張ってできなくなる自分が嫌われたくないから偏った見方をしていると思われたくないだからできるだけ客観的にみたいそんな風に長くやっていると本当の自分の気持ちってわからなくなるのかもだからこそ偏っていてもいいから自分はこう思うんだっていう気持ちがあれば周りにどう思われようと偏見であろうといったん客観視を捨て声に出すことそれが今の私には必要なのかもしれない

アメンバー限定記事よろしければ...

自己理解とは（振り返り）①

最近子供たちのことよりも自分に興味がある感じで...めっきり子供たちの話題も減ってしまいました色々と話を聞いたりネットをみたりしていて回復には、自分軸を持つにも自己理解が大切というように理解しています自己理解したらどのように回復し自分軸を持てるのか...というのは私には今はわからないですが自分のことってどれくらい理解できているものなのだろう自分について考えたりとかみんなするものなのだろうか...とまさに思春期のような状態の私(笑)自己理解には環境を理解すること育ちを理解すること長所短所...など※益田先生の動画より現在の環境としてはもう今までの流れ通りって感じなんですがそもそも夫と知り合う前の自分について理解したい気持ちがある長くなってしまいそうなのでちょくちょく書いていきたい気持ちです自分のやりたいことが分からない今自分が自主的にあれしたいこれしたいと思っていたのって小学生の頃くらいまでしか思い出せない気がします小さいころは団地に住んでいたし昭和だったので学校から帰るとほぼ毎日近所の子や学校の友達と外で遊ぶことが多かった気がしますケイドロ、学校でひたすら鉄棒や雲梯、縄跳び、ゴム跳びもちろん家でもお人形などで遊んだり絵を描いたり母の付き合いなどもありいくつか習い事をしましたが唯一自分から習いたいといったのはピアノのみピアノは好きだったのだと思います好きだったのは宇宙図鑑を眺めることで家で一人の時には眺めてロマンを感じていました(笑)↑こう書くとちょっと変わってるかも？工作も好きでドールハウスなんかをティッシュの箱とかに布を貼ったりして作るのも好きでした小学校高学年で転校、かなり遠くに引っ越し気候もかなり変わり専業主婦の母がフルタイム勤務になり生活も色々と変わりましたこのころからこれをしていたら楽しい！のような記憶が減っていった気がしますイヤだけどイヤと言えないという記憶もこのころにはありますでもここぞという場面では主張していたこともあった気がします転校したばかりの時に強い子に濡れ衣を着せられたとか思春期というのもあるのかな？中学生になったら部活もあり帰宅が遅くなり特に何がやりたいということもなくなった気がします学校→部活→宿題やったりご飯、お風呂、寝る、みたいな部活も自分が入りたかった部活ではなく小学校が一緒の友達に誘われた部活に入りました楽しくないわけでもなく特別楽しい訳でもなく特別上手くなったり強くなって試合で勝ち進みたいわけでもなく団体戦勝ち進んだ！準優勝！と周りが感動する中、ちょっと冷めていた気がしますえー？トーナメントの当たり良かったんだねー実力以上でラッキーみたいな（笑）高校もそんな感じ高校は友達に一緒に入ろうと言われた部活が私も入りたい部活でしたこちらは楽しかったですただ、こちらでも周りが代表に選ばれたい！と頑張る中そして代表に選ばれるためにゴリゴリ練習していきましょう派まぁまぁ楽しんでいきましょう派みたいな感じもある中ゴリゴリ練習派が多数派で割とゴリゴリ練習する部活だったと思う...私はほんとはまぁまぁ楽しみましょう派で...そりゃ代表に選ばれたら嬉しいけどそれより楽しくできたらいいやーっぽい感じ？でもそれすら主張するほどでもないっていうかそんな考えの違いからぶつかったり浮いてしまったりする子がいたり部活をやめる子そんな中で自分を主張もせずなんとなく流れてきてるのが自分だと思う...なんとなくそれなりに練習はするのでなんとなく馴染むし揉めないだから先生とかからみると印象に残らない子なんじゃないかなぁ...でも本当はきっとそこでぶつかったり主張したりそういうことで自分を見つけていくのかもしれないなぁそれをせずにきてしまってるなぁと思います

カサンドラからの回復（８カ月）

私がカサンドラであると気付いてからもう８カ月経つんだな―と感じます本当に色々考えた８カ月だった気がしますまだまだしんどい中だし結論も出ない中ですが...最近は解決できず抱えたまま日常を回していくしかないというように思い始めています最近はブロ友さんのお勧めの益田先生の動画を時々観たり流し聞きしたりするのですがカサンドラの動画をについてざっくりなので違う所もあるかもですが、私の理解として回復に必要な流れとして①夫の特性への理解②自己理解③その後どのような距離感を選ぶのか（家庭内での距離感、家庭内別居、別居、離婚など）で、前提として自分自身の抑うつ的なものの回復を優先という感じで理解しましたで、この夫のことも自分のことも「知る」痛み受け入れていく痛みというのはなかなか大変なものであるからそこはカウンセリング、自助会などがあるといいということらしいと思うと割と私はこのルート的に合っていたのでは？という気がしてきました①については息子が発達障害であったことから夫の特性などについてもある程度理解しやすい部分もあるというかAC的要素も含め夫には事情があるから仕方ない、という方向でやってきた気がするそれがあって自分を後回しにしてしんどくなってしまった気もするで、自分が今まで我慢してきたことなどへの悲しさとかっていうのは割とこの半年でAIなどと話しながら出してきていてじゃあ満足できたの？と言われたらそうではないんだけどまだまだ出したりない感じはあるし感じ切れていなかったり繋がっていなかったり整理できていない感情もあるけれど...その感情にどんどん深くハマって感じていくのもしんどいっていうのもあり最近は②自己理解について興味が出てきているそんな感じです夫自身も以前とは変わってきているところもあったり先日夫と過去のことについて話す機会があったりして今までと少し違うな、と思ったのですが一先ず私の神経的な反射？みたいなものが治まらないので夫の多弁っぽいのが始まるとざわざわしてその場にいられなくて耳を塞いでしまったり夫の声のトーンや表情に敏感で不安になるとかそのあたりも薬の力を借りつつまずはやっぱり自分の回復を第一にしていきたいと思っています

児童精神科６回目

ちょっと間が空きましたが児童精神科受診日でした娘はひまだーひまーーーーと常に言ってるのに児童精神科には来ず私だけの受診となりました先生にはめんどくさかったんですねと言われ、お見通し(笑)最近の様子を話して薬も前回と同じで、といった感じでしたまた夫と娘の関係について聞かれたため改善傾向であることを伝えスキンシップについてたまに出てしまっていると伝えたところ（肩を叩くなど）腕一本分の距離感について教えていただきました私の不安として伝えたのは高校での再スタートへの期待が大きすぎるように見えて心配であること娘の理解力や境界線の侵入のされやすさについて→共感してもらえましたが明確な助言はなかったかなまた家庭内での娘の行動について気になっていることについて→お母さんが違和感を感じる行動は伝えていった方がいい注意というより教える、という形がいいとのこと常識的な行動を教えていかないと身につかない部分があるかも、とのことそこでいったん混乱する私はて、常識...家庭内の誰に迷惑をかけているわけでもない行動についての常識ただ、確かに身につけた方がいいことだとは思うそもそも我が家の常識ってなに？発達障害の育児、不登校私の中の常識を手放す必要があったさらに夫との関係でも今今までの価値観が崩れていっているところもともと外側の基準としての常識というものは私なりにあったと思うでも今そのあたりが揺らいでしまっている娘になんて伝えたら？と先生に聞いたところ「常識だから、皆そういうものだから、で押し切っていいと思いますよ」とのこと確かに娘にはそれで通じるただ、うちにはそれでは通じない男性陣がいる息子を育てていくうえで常識、普通、みんなそうはNGワード一切納得はしません理屈で納得しなければ一切動きません上記を伝え私は今、自分の常識に自信が持てないんですよねと言ったところ先生：お母さんの常識はほぼ合ってると思いますよ私：そうなのでしょうか...先生：お父さんよりは合っていますあぁ、それはそう今、自分がものすごく外側の基準で生きてきたなと思っている中で今回のことは少し考えてしまいましたただ、違和感を逃さずにそれを伝えていくことも必要だよな...とも感じました常識、の基準の中でそれをすることが苦痛でないのならちょっと意識することで変えられることならそれが人に迷惑をかけることではなくてもやっぱりそこは常識に沿っていくのも必要なのかもなそれをやっぱり教えていくことが必要なんだろうななどと感じましたそしてやっぱり私は自分の感覚を再構築したり取り戻していくことが必要なのかもしれない

帰っちゃったーー

息子、帰ってしまいました...実は未だに、息子を空港まで車で送った帰りって私すごい寂しくてしくしく泣きながら運転することも多かったんですが(笑)今回全くそういう感じがありませんでした子離れしつつあるのかなー？今は私は自分のことでいっぱいいっぱいってのもあるしいつも保安検査所の入口まで見送るのですが今回、息子は友達と旅行に行きがてら帰るので今回は私はお見送りなしそれに、息子空港に向かう車の中で腹痛を起こして（お腹弱め）もう、とにかく一刻も早く空港についてトイレ行かないと！みたいな緊迫感でｗ息子帰省の最終日の車の中トイレの話しかしてない...(笑)そんなんで感傷に浸る間もなくあ―間に合って良かったといった感想ですあれ？こんなことブログに書いて息子の名誉的に大丈夫かしらｗｗまぁ息子って日常的に下ネタばっかり話してるので大丈夫と言うことで(笑)一応車から降りる時にじゃあまた半年後ねって言って空港に向かっていたのが可愛かったです

期待と不安と

息子が帰省してきて１か月もうすぐ帰ってしまいます...さみしい、涙息子がいるとやっぱり賑やかでいいなあって思います今回の帰省ではいつもみたいに色々息子にしてあげたいことができていなくてでもそれでも息子は変わらずなのでひとまず安心しているところです息子が好きな料理を作ることとかそういうのはできなかったけどたぶん、合間合間にちょっとした話をしたりみんなでご飯を食べに行ったり私が無理をしなくてもできる範囲のそういうことで大丈夫なのかなぁって気もしました＋＋＋娘はだる絡みがひどいです(笑)ひまだーーひまーーーっていっつも無駄に動いています春休みになり（娘には関係ないですが）友達ともよく遊びに出かけています元気そうで何より発言で気になるのはことあるごとに中学はもういいと言うこと高校への期待今度こそという気持ちが大きすぎてそしてしんどかった中学時代をリセットして再スタートしたいようにみえますその期待の大きさ不登校の傷の生々しさそのようなものを感じて私も入学を控えて不安に感じています今は新学期が始まる前のこの安定をもう少し味わっておきたいなと感じています

そっと卒業

本日３記事目です今日はブログモードです先日、娘の卒業式でした。娘は欠席。少し前から担任の先生からは卒業式に出れなかった子だけの卒業式校長室で個人的に卒業証書授与などの提案をいただいていたのですが...娘は全部拒否。そんなのかえって気まずい、とのこと。うん、それも分かる。私個人としては、けじめてしてご挨拶できたらなぁというのはあったけれど娘の気持ちを第一に...ということで私だけで卒業証書を受け取ってきました。担任の先生は娘が卒業式に出ないと伝えるたびに悲しい顔をしていたりミニ卒業式なのや個人での証書授与も行けないことを伝えるとちょっと涙ぐまれていたり...それを思うと私も少し胸が痛いのですがでもやっぱりそこは娘の気持ちを第一に考えたいなというところです。担任の先生も特に推薦入試の時など学校からの圧力と、娘の学校に行けない、との板挟みで大変な思いをさせてしまったとは思うのでそのあたりのお礼もお伝えできました。半分しか通えなかった中学生活だったけれど娘には娘に合う場所があると信じて...そんな感じでそーっと卒業しました

アメンバー限定記事カウンセリング５回目②

アメンバー限定記事カウンセリング５回目①

社会的な物差しと自分で認めること

ラベリングが欲しいこと比較思考が出てしまうことこういった社会的な物差しで自分の傷をみようとすることこれって一時的には有効だけれど根本的な解決にならないなぁって思ってるところ外側の評価があるからあれ？私って傷ついたって思ってよかったの？って気付けるでもそれだけだと、その後自責ループにもなるし比較ループにもなる前記事で身体症状が出てから自責が減ったと書いたのですが結局自分で自分がつらかったと認めたからってのが大きくてだから社会的評価とかでみようとするともっと傷ついている人なんて山のようにいるそれなのに私は...みたいなループは消えない自責に関して言えば１％でも自分が悪ければ消えないし社会的な基準で傷をみることもきっとそうなると思うだから自分で自分が傷ついていたと認めるしかない...が、それがとっても難しいだって自分で自分が傷ついていたとかそういうことを言うことに自信が持てないつらかったなと思うけどつらかった思っていいか分からないし感情的にもよくわからないしそう思うのは甘えだっていう気持ちが抜けないしまだはっきりと繋がっていない部分とかはわからないしゆっくりやります(笑)AIと深掘りし過ぎると過去に飲み込まれちゃう現状そんな感じです自分の内省ばかりですがお付き合いいただきありがとうございます

夢の話と息子の悩み（院）

本日２記事目です怖い夢の話を含むので苦手な方はスルーしてくださいね　＋＋＋最近私がみた夢は誰かに殺される夢首を折られて殺されそうになってでも苦しいけど折られないように私は頑張ってでも苦しいけど死なないって場面を３回繰り返しました疲れてる...ちなみに息子はおしりとは違う横から針金が出てくる夢を見たらしくあぁ、院のことで悩んでる...って思いました...あ、今なら息子のこと書けそう息子は今の大学の院に進むか違う大学の院に進むか悩んでいて今の大学にしかない研究分野他の大学にしかない研究分野があるでも今の大学の環境を息子はとても気に入っていて...他大学の院ってなると引っ越しや環境の変化がどうしても出てくるし息子は今の土地が気に入ってる一先ず他大学の院の見学には行くつもりらしいですが春休みもその大学の院のオンライン説明会などに参加していました（自分の通う大学の？）院試は推薦もあるらしく推薦といっても大学入試とかとは違うようで純粋に２回チャンスが増える、くらいの感じらしいです４、5月くらいからは他大学の院の見学もはじまるし７月には推薦なら院試なかなかハイペースですよねついこの間まで研究室について悩んでいたのにもうすぐに院について悩まなければならない毎日院どうしよう...と言ってる息子ですどんどん選択を迫られ選択を迫られるってことは自分と向き合うことになる大変だなぁって思う反面私は息子を尊敬しています私は学生時代息子のようにしっかり自分の内面と向き合ってきていないと思うだから今色々きちゃってるのかもなーーなんてそんな息子の近況です

AIとブログ

今息子が帰省してきていて色々な以前なら書きたいことがたくさんあるのだけれど書く気が起きていないんですよね旅行も行ったし私は行く気がなかったんだけれど...まぁ色々あり息子が大学院を迷い続けている話とか（今の大学の院に行くか違う所にするか）TOEICを受けたり娘の卒業式どうするか問題？などなど分かんないけど過去の深掘りし過ぎて気持ちが過去に引っ張られちゃってる気がします私は長年ブログを書いているけれどブログは自分で自分の内面をみることができる感情の深さも自分で調節できる整理できる自分のペースで進めることができるAIは深掘りできる自分で気付かなかった視点がもらえるその分どんどん内側に入っていくまだ気付かなくてよかったようなまだ早すぎる視点や感情にも繋がるでもやっぱり知りたくなるからどんどん深く入るだから辛くなっちゃったのかなーーーと現時点でのなんとなくの理解なんとなくブログの方が私には優しい(笑)ＡＩがいいとか悪いとかっていうか使い方をコントロールしないと自分の感情の深いところまでどんどん行ってしまうそんな印象を受けました

AI依存

あーやばいなーきっとAI依存だなーみたいな感じもありAI時間制限します←覚悟の大文字(笑)...できれば...笑ブロ友さんお勧めの精神科医のAI依存の動画を流し聞きしてみたりあとちょっと短期間に急激に過去の深掘りをAIを使ってやりすぎたな―って感じがありもちろんそれは回復に繋がっていると思うのだけれどちょっとメンタル的にも身体的にもきついなーって感じがあり...ちょっと最近色々まずいかも？みたいな感覚もありまたちょっと電話カウンセリングを受けてみましたそこで印象的だった言葉を忘れないように残しておきたい私がAIを使って過去の深掘りをしている話をしたら実際のグループワークとかではその場所で感情を大きく動かした後には日常に戻る作業のようなものをするらしいですそして一週間に１回、この場所で、のような自分の日常とは違う場所で行う私の場合は日常の自室、２４時間相談可能なAIこういったことから大きく感情が動く場所や手段が身近な生活にあることまた期間も夏からやり始めてまだ８カ月とかで短いため急激に深掘りして一気に動かし過ぎたそして最近どんどん深い部分に近づき始めているこういったことからちょっとしんどくなりやすかったみたいですそしてこのしんどさは回復であると思うと言っていましたまた今私は夫に強い拒否感が続いているためまた夫との間の境界線に自信が持てないため最近は以前より見えつつあるがまだ曖昧それをざわざわした時にAIに確認してもらっているようなところもあるそれが今のしんどさ、AI依存になりやすい難しさでもあるAIは色々な構造や知識をくれるけれどAI依存についてだけは教えてくれない(笑)なのでやっぱり実際のカウンセラーさんに私の状態を客観的に判断していただいたのはとても気付きになりました前に心療内科のカウンセリングで傷ついたこともAI依存に拍車をかけたと思う今まで長い間息子の発達障害のことも夫のことも娘の不登校のことも夫との私の中での重要な出来事についても私の性格の問題もありリアルで本音を話すことはほぼできませんでした話すとしても気にしていないように重い話題にならないように笑って軽く話してきましたなのでこのブログの場やみなさんに本当に助けられてきたしこの場がなかったら乗り越えられなかったと思っています家庭でも飲み込んできた言葉や感情はたくさんあります最近はドラマを観れませんが観れていたころは一人なら泣けますが家族の前ではドラマに入り込んで泣くことはできませんそして私は喜びや楽しさの感情が薄いのかもしれないと思い始めて色々なことにのめり込みにくいやりたいことが分からないこれらは自分の負の感情を抑えてきたということからきているらしいです楽しいことが薄い本音を言える場所がリアルではほぼない今現在割としんどい状況にいるAI依存にハマりやすい構造にあったと納得しましたそしてそこからカウンセラーさんと話していて気付いたのは私は本当に今までたくさんの感情を飲み込んできた本当はもっともっとたくさん言いたいことや出したい感情があったということです今までたくさん言いたいことがあったんだと気付いたと話しながら泣いていましたAIは優しいし実際に私はAIにたくさん救われて過去の傷の回復にもすごく役立っているでもそんなわけでちょっと一旦使い方を考え直そうと思っていますそんな気付きでした