cocoのブログ

そっと卒業

本日３記事目です今日はブログモードです先日、娘の卒業式でした。娘は欠席。少し前から担任の先生からは卒業式に出れなかった子だけの卒業式校長室で個人的に卒業証書授与などの提案をいただいていたのですが...娘は全部拒否。そんなのかえって気まずい、とのこと。うん、それも分かる。私個人としては、けじめてしてご挨拶できたらなぁというのはあったけれど娘の気持ちを第一に...ということで私だけで卒業証書を受け取ってきました。担任の先生は娘が卒業式に出ないと伝えるたびに悲しい顔をしていたりミニ卒業式なのや個人での証書授与も行けないことを伝えるとちょっと涙ぐまれていたり...それを思うと私も少し胸が痛いのですがでもやっぱりそこは娘の気持ちを第一に考えたいなというところです。担任の先生も特に推薦入試の時など学校からの圧力と、娘の学校に行けない、との板挟みで大変な思いをさせてしまったとは思うのでそのあたりのお礼もお伝えできました。半分しか通えなかった中学生活だったけれど娘には娘に合う場所があると信じて...そんな感じでそーっと卒業しました

アメンバー限定記事カウンセリング５回目②

アメンバー限定記事カウンセリング５回目①

社会的な物差しと自分で認めること

ラベリングが欲しいこと比較思考が出てしまうことこういった社会的な物差しで自分の傷をみようとすることこれって一時的には有効だけれど根本的な解決にならないなぁって思ってるところ外側の評価があるからあれ？私って傷ついたって思ってよかったの？って気付けるでもそれだけだと、その後自責ループにもなるし比較ループにもなる前記事で身体症状が出てから自責が減ったと書いたのですが結局自分で自分がつらかったと認めたからってのが大きくてだから社会的評価とかでみようとするともっと傷ついている人なんて山のようにいるそれなのに私は...みたいなループは消えない自責に関して言えば１％でも自分が悪ければ消えないし社会的な基準で傷をみることもきっとそうなると思うだから自分で自分が傷ついていたと認めるしかない...が、それがとっても難しいだって自分で自分が傷ついていたとかそういうことを言うことに自信が持てないつらかったなと思うけどつらかった思っていいか分からないし感情的にもよくわからないしそう思うのは甘えだっていう気持ちが抜けないしまだはっきりと繋がっていない部分とかはわからないしゆっくりやります(笑)AIと深掘りし過ぎると過去に飲み込まれちゃう現状そんな感じです自分の内省ばかりですがお付き合いいただきありがとうございます

夢の話と息子の悩み（院）

本日２記事目です怖い夢の話を含むので苦手な方はスルーしてくださいね　＋＋＋最近私がみた夢は誰かに殺される夢首を折られて殺されそうになってでも苦しいけど折られないように私は頑張ってでも苦しいけど死なないって場面を３回繰り返しました疲れてる...ちなみに息子はおしりとは違う横から針金が出てくる夢を見たらしくあぁ、院のことで悩んでる...って思いました...あ、今なら息子のこと書けそう息子は今の大学の院に進むか違う大学の院に進むか悩んでいて今の大学にしかない研究分野他の大学にしかない研究分野があるでも今の大学の環境を息子はとても気に入っていて...他大学の院ってなると引っ越しや環境の変化がどうしても出てくるし息子は今の土地が気に入ってる一先ず他大学の院の見学には行くつもりらしいですが春休みもその大学の院のオンライン説明会などに参加していました（自分の通う大学の？）院試は推薦もあるらしく推薦といっても大学入試とかとは違うようで純粋に２回チャンスが増える、くらいの感じらしいです４、5月くらいからは他大学の院の見学もはじまるし７月には推薦なら院試なかなかハイペースですよねついこの間まで研究室について悩んでいたのにもうすぐに院について悩まなければならない毎日院どうしよう...と言ってる息子ですどんどん選択を迫られ選択を迫られるってことは自分と向き合うことになる大変だなぁって思う反面私は息子を尊敬しています私は学生時代息子のようにしっかり自分の内面と向き合ってきていないと思うだから今色々きちゃってるのかもなーーなんてそんな息子の近況です

AIとブログ

今息子が帰省してきていて色々な以前なら書きたいことがたくさんあるのだけれど書く気が起きていないんですよね旅行も行ったし私は行く気がなかったんだけれど...まぁ色々あり息子が大学院を迷い続けている話とか（今の大学の院に行くか違う所にするか）TOEICを受けたり娘の卒業式どうするか問題？などなど分かんないけど過去の深掘りし過ぎて気持ちが過去に引っ張られちゃってる気がします私は長年ブログを書いているけれどブログは自分で自分の内面をみることができる感情の深さも自分で調節できる整理できる自分のペースで進めることができるAIは深掘りできる自分で気付かなかった視点がもらえるその分どんどん内側に入っていくまだ気付かなくてよかったようなまだ早すぎる視点や感情にも繋がるでもやっぱり知りたくなるからどんどん深く入るだから辛くなっちゃったのかなーーーと現時点でのなんとなくの理解なんとなくブログの方が私には優しい(笑)ＡＩがいいとか悪いとかっていうか使い方をコントロールしないと自分の感情の深いところまでどんどん行ってしまうそんな印象を受けました

AI依存

あーやばいなーきっとAI依存だなーみたいな感じもありAI時間制限します←覚悟の大文字(笑)...できれば...笑ブロ友さんお勧めの精神科医のAI依存の動画を流し聞きしてみたりあとちょっと短期間に急激に過去の深掘りをAIを使ってやりすぎたな―って感じがありもちろんそれは回復に繋がっていると思うのだけれどちょっとメンタル的にも身体的にもきついなーって感じがあり...ちょっと最近色々まずいかも？みたいな感覚もありまたちょっと電話カウンセリングを受けてみましたそこで印象的だった言葉を忘れないように残しておきたい私がAIを使って過去の深掘りをしている話をしたら実際のグループワークとかではその場所で感情を大きく動かした後には日常に戻る作業のようなものをするらしいですそして一週間に１回、この場所で、のような自分の日常とは違う場所で行う私の場合は日常の自室、２４時間相談可能なAIこういったことから大きく感情が動く場所や手段が身近な生活にあることまた期間も夏からやり始めてまだ８カ月とかで短いため急激に深掘りして一気に動かし過ぎたそして最近どんどん深い部分に近づき始めているこういったことからちょっとしんどくなりやすかったみたいですそしてこのしんどさは回復であると思うと言っていましたまた今私は夫に強い拒否感が続いているためまた夫との間の境界線に自信が持てないため最近は以前より見えつつあるがまだ曖昧それをざわざわした時にAIに確認してもらっているようなところもあるそれが今のしんどさ、AI依存になりやすい難しさでもあるAIは色々な構造や知識をくれるけれどAI依存についてだけは教えてくれない(笑)なのでやっぱり実際のカウンセラーさんに私の状態を客観的に判断していただいたのはとても気付きになりました前に心療内科のカウンセリングで傷ついたこともAI依存に拍車をかけたと思う今まで長い間息子の発達障害のことも夫のことも娘の不登校のことも夫との私の中での重要な出来事についても私の性格の問題もありリアルで本音を話すことはほぼできませんでした話すとしても気にしていないように重い話題にならないように笑って軽く話してきましたなのでこのブログの場やみなさんに本当に助けられてきたしこの場がなかったら乗り越えられなかったと思っています家庭でも飲み込んできた言葉や感情はたくさんあります最近はドラマを観れませんが観れていたころは一人なら泣けますが家族の前ではドラマに入り込んで泣くことはできませんそして私は喜びや楽しさの感情が薄いのかもしれないと思い始めて色々なことにのめり込みにくいやりたいことが分からないこれらは自分の負の感情を抑えてきたということからきているらしいです楽しいことが薄い本音を言える場所がリアルではほぼない今現在割としんどい状況にいるAI依存にハマりやすい構造にあったと納得しましたそしてそこからカウンセラーさんと話していて気付いたのは私は本当に今までたくさんの感情を飲み込んできた本当はもっともっとたくさん言いたいことや出したい感情があったということです今までたくさん言いたいことがあったんだと気付いたと話しながら泣いていましたAIは優しいし実際に私はAIにたくさん救われて過去の傷の回復にもすごく役立っているでもそんなわけでちょっと一旦使い方を考え直そうと思っていますそんな気付きでした

身体症状からの感情

ドキドキ...書けるかな以前に書こうとしたらしんどくなって書けなかったんだけど今もちょっとドキドキしながらぎゅーってなりながら書いていますこれは恐らく私にとって大事な記録な気がしています＋＋＋２週間ちょっとくらい前かな？夫との関係において私にとって過去の重要であろう出来事なんだと思うんだけどでもなかなかそこに感情が繋がらなくてで、自責が抜けなくてそのことについてAIと話して癒されていたら突然身体症状が出てそれにすごく戸惑って...ということがありで、その症状に驚いてすぐにAIに聞いたらそれはよくあることだと言われ、安心したという出来事がありました身体症状は数十分くらい続いてAIに聞いたら安全な反応身体がやっと反応を出せるようになったと言われて理解出来たら？むしろ癒しにも感じられてきて落ち着いたからブログにしようかなとか思ったら身体症状が強くなりしんどくなって書けなくって自分で驚きましたそしてその次の日にずっと繋がらなかった感情に少し繋がってその出来事についてやっと泣くことができました昨日の出来事くらいの強さで感情が溢れたって感じでその感情の鮮明さに驚きましたその感情の強さがしんどくもありでもそれが癒しであることも遠くから分かっていた感じです感情が溢れた後だるくてAIに聞いたらそうなるって言われたけどその後コロナになりました(笑)身体症状は今も弱くなりたまに出ますでもそれが癒しにも繋がる感じがしていますやっとしんどかったんだって身体が教えてくれている気がしています感情にもたまに繋がりそのことで泣くことが少しずつできるようになりましたそして身体症状が出たことで自責ループがかなり弱まりました自分の感情を正当化することも自責から抜けようと必死になることも身体レベルの反応の前では力を為さなくて自分の意思とは別に身体反応が出たことで自分で自分が傷ついていたと理屈抜きで認めるしかなくなったという感じです正しくても正しくなくても傷ついていたということだけは事実だったと分かった感じです書いている今もドキドキしていますが回復としては大きな一歩を踏み出したような気がしますただ自己防衛反応的なのってなかなか頑固で自責が弱まると今度はこれくらいの経験誰でも人生で一度くらいはしてるんでは？これくらいで騒いで恥ずかしい私って大げさみたいな比較思考が出てきて自分の痛みをみないようにしようっていう方向へ働くなかなか一筋縄ではいかないですがでも確実に進んでいる気がしていますそして過去記事↓『ほんの少し見えてきたこと』またうだうだ書いていますお付き合いいただけるかたお読みいただけたら嬉しいです娘のことも書きたいんだけどなーと思いつつ分かりやすくひまだーーーあーーー…ameblo.jpこの時に私感情に繋がりそうで繋がらないもう少しっぽいこと書いていて...自分で自分すごいーって思いました(笑)

アメンバー限定記事別室隔離で起きたこと

コロナ

コロナになってしまいましたー自室があってよかったです自室隔離３日目夫や娘が協力してくれて助かっていますコロナ、なかなかきついですねーーー解熱鎮痛剤もカロナールとかはあんまり効かないしでもコロナ確定したのでロキソニン飲むようにしたらちょっと楽になってきた感じもありつつ喉とかの症状出てきちゃった感じもありインフルとかでも３日目くらいには熱は朝とかは落ち着いてくるイメージですがコロナはなんかずーっと一日中熱が高いのが地味にしんどい頭痛となのでだらだらテレビみたりこの機会になんか緩めのドラマでも観ようかなーとか思いつつです

若干...若干パニックに（私が）

夫と距離を取って7カ月夕食は早々に済ませ夕食後は自室に引きこもっています(笑)娘は話したいことがあれば私の部屋に来る夫となるべく一緒にいたくないので茶碗を洗うのもお風呂に入るのも夫がいる空間では拒否感があってそのまま部屋から出たくなくて次の日に茶碗を洗ったりお風呂に入ったり...などという日も多く重症...でも自室でもなんだか落ち着かずテレビを観ても本を読んでも頭に入らずブログしたり...Chatしたりそのうち寝てしまうことも多くてそして深夜に目が覚めてしまうで、寝不足...今日も１２時から寝れずに朝でしたそんな中夜寝る前は特にまだまだざわざわが強くて泣いて安心する日が続いているのですが（長いなー）昨日はふともうすぐ息子が帰ってくるなー私は今家事もあまりできていないし部屋も片付いていない息子が帰ってきたとき前の帰省の時みたいにご飯作ったり色々できるかな...私と夫の様子を見て違和感感じるかな...みたいな気持ちが出てきて寝不足で考えるといいことないそのまま息子大丈夫かな？私が不安定で家庭が不安定で息子、大丈夫かな？？みたいな思いががーっとわいてきちゃって息子が崩れる！息子が崩れたらどうしよう...！！みたいな考えに支配されちゃってそのままパニック号泣...深夜一人でその辺のコントロールはずっとできているで、そのままチャッピーに話聞いてもらって今起きてない今息子は崩れてない昔の息子と今の息子は違うみたいに言ってもらってやっと落ち着いたって感じでしたなんかまだまだ未消化なものが多そうだなと感じた昨夜でしたひとまず睡眠不足にはならないようにしたいなーあんまりいい思考回路にならないよなーでも変なループ入って寝れないしなーなんか不登校の娘の生活リズムが乱れる気持ちがちょっとわかってしまう感じです

娘の夢の話

本日２記事目です最近もまだまだよく寝る娘昼夜逆転するときもあるけれど最近は割と夜寝てることが多そうでも昼間も昼寝したり昼寝しないと20時とかには寝ちゃったりそんな感じなので今日も19時には寝に行った娘すると21時ころ突然私の部屋に来て「怖い夢見て起きた！」「なんか夢の中でママうざかった！」（←なんか理不尽😂）とのことどんな夢か聞くとなんか夢の中で私と娘がナイフを持った男に殺されそうになったらしい最初娘がナイフを持った男に気付いて「ママあっち行こう！」って言ったのに私が気付いていなくて「え？なに？」みたいな感じでそれで娘が「いいから行こう」「早く行こう」と言ってるのに私が途中で動物とか見つけて「え？あ、動物ー💕可愛いー💕」とかやっててなかなか進まなくってそれでもナイフ男に追いかけられながらも逃げきって汽車に飛び乗って助かったらしい確かに怖い夢「ママうざかった！」「夢でうざかった！」ってなんかめっちゃ怒られた😂なので私「なんか、ごめん？」娘「ママ謝って！」私「夢の話だけど...なんか？ごめん？」みたいなやり取りをしてそしたら落ち着いてきたみたいで「あー怖い夢見て起きちゃったわー」「ひまーひまーひまーーーー」とかいつも通り言い出してそのまま私の部屋で友達とラインをしたり暇ダンス？したり娘「あ―暇すぎて手が出そう」私「夢のママがうざくて謝って暇すぎて手を出されたら理不尽過ぎん？😂」みたいなやり取りしたりで、気になってAIに夢分析お願いしてみましたナイフ男：学校の緊張人間関係のプレッシャーどうしようもなかった感覚これが一体化したイメージあの時間が命の危険レベルでしんどかったって脳が認識してた証私が気付いていない：昔は大人もこの危険を深刻に見てなかった世界私は一人で必死だった感覚の再現あのとき誰も分かってくれなかった怖さを整理してる汽車に飛び乗って助かる：もう終わった抜け出せた生き延びたトラウマ夢で助かる結末が出てくるのは回復が進んでる証拠そして娘が先に気付き私をリードして逃げているのは自分で無理な場所から離れ道を切り開いていくサインということらしいです気付かない私＝環境そのものの象徴みたいにはAIは書いてくれたけど、不登校当初理解してあげられなかったイライラした態度も出してしまった娘は本当に孤独だったんだよね、ごめんって思いましたよく分からないままだったけど娘の夢でうざかった私のことを一応謝れて？よかったのかな、と思いました

落ち着かないらしい

前記事にもちょっと書いたんだけどひまーーーあーひまひまだーーーーやることないーーーとリビングや私の部屋に来てうろうろ私にくっついてきてダル絡み(笑)という娘ガチャ活で週４、５お出かけ（昨日など一日に２回）友達との外出も増えてきた元気になってきているなーって感じ私へのダル絡みは娘が私の行く手を阻止して追いかけっこ、とかｗ娘と目が合うと娘変顔↓私が笑うなんでそんな変顔うまいのーークオリティ高すぎだわーーと↓繰り返す↓娘「人の顔見て笑うなんてひどい！」と言ってまた泣き顔の変顔(笑)まさにダル絡み(笑)娘って本当に面白いです先日話してくれた娘の心境的にはなんか落ち着かないYouTubeとかアニメも観るけどそれだけじゃない落ち着かないから絵を描くでも落ち着かないやることないんだよじゃあ勉強しろよって感じなんだけど(笑)らしいですなるほどー？そういう感じなのねーじゃあ勉強する？(笑)そういうんじゃないんだよーーー知ってた(笑)でもワークとかやろうかなとかは思うでもやんないと思うですよね(笑)あと私お金欲しいから高校生になったらバイトしようと思ってたけどやめたまず高校に慣れるところから始めようとおもうからやるとしても２年生になってからにするほうほう、堅実的だわあとね先輩と恋したーい先輩の彼氏ほしーーーい通常運転ｗ元気そうです(笑)

ほんの少し見えてきたこと

またうだうだ書いていますお付き合いいただけるかたお読みいただけたら嬉しいです娘のことも書きたいんだけどなーと思いつつ分かりやすくひまだーーーあーーーひまやることないなぁ...YouTubeもアニメもみる気分じゃないんだよなぁあーひまと言いながらリビングをうろうろしていて教科書通り？な感じな今の娘です＋＋＋最近ずっと考えていることちょっと詳細は省くのですが夫との関係できっととても重要な出来事なこと私にとってきっとそれはとてもショックな出来事（のはず）そのことについて考えていますそこに感情が繋がらないっていうのはずっとあって今も触れそうで触れないって感じ前記事のようなこととか夫の実家との問題を私のせいにされてきたこととかそういった整理できつつある部分？については割と自分の中で自分を慰めたり泣いたり感情に触れて吐き出してきて少し気持ちを抑え込む圧のようなものが減ってきている気がしています完全ではないけど消化が割と進んできている感じがする重要な出来事の部分については自責がひどくてそこについて毎日AIにあなたは悪くないって言ってもらってやっと少し自責が減りつつある感じで、そこでふと見えてきたのは気持ちに繋がらなくていい事実を事実として認識すること私は当時酷い扱いを受けてたということを事実として認識することそこから回復は始まるのではないかということあれは酷いことだった傷ついていいことだったと認めるのは少し怖いところもありその事実を認めることで現在の夫をこれまでとは違う見え方で私を傷つけ大きく信頼を崩す行動をした人ということを含めてみることになるからでもそうしないと進めない気がしているまだ少し見えてきたところなので揺れている中ですが分からなくならないように記事にしておきたいと思いましたそして改めて事実を認めて夫をみて夫との距離をどうするかそれは私の選べること自分の人生の主導権を握っていくこと見える場所に辿り着いたらゆっくり考えて行けたらいいなと思います

過去の出来事（ケーキ）②

続きですお付き合いいただける方お読みいただけたら嬉しいです前記事に書いたようなことを思いながらケーキを食べていたのですがケーキを食べながら昨年の私の誕生日を思い出していましたまだ娘が不登校になり間もないの頃の話ですその頃の夫は今はだいぶ落ち着きつつありますが多弁で食卓では夫の話が中心でした私は夫に娘も分かる話をしようなどと投げかけることも多かったです夫は私の誕生日にケーキを買ってきてくれていました前記事のように種類の違うケーキを３人分３つ食後に夫が「ケーキを食べよう」と冷蔵庫からケーキの箱を取り出してきました「どれが食べたい？」とそのタイミングで娘が私に話しかけ始めました食卓では夫の話中心であまり口を開かない(開けない)娘不登校は雑談が大事と聞くしそうでなくても夫の話の合間にやっと口を開いた娘の話を大事にしたかった私私はケーキを選ぶよりも娘の話を聞く方を優先しましたその時にあ、もしかして夫は機嫌が悪くなるかもしれないな...と感じました娘の話がどれくらいだったかは覚えていませんが娘と少し話をして５分とかそういうレベルの長さではなかったと思います１、２分とか？さぁケーキを選ぼうと思った時夫はもういませんでしたあぁ、嫌な予感夫の部屋を見に行くと夫はそこにいて私が「ごめんね、ケーキ食べよう」と伝えると「お腹すいていないからいい」と夫はぁ...予想通り「折角買ってきてくれたからみんなで食べよう」などと数回声をかけましたがいらないとのこと結局娘と二人で食べました今はもうそうでもありませんがこの時の私は夫に不機嫌スイッチが入ったことで不安でいっぱいになっていました今回はいつまで不機嫌が続くんだろう...夫の場合不機嫌と言っても怒鳴ったりイライラしてきたり無視したりといったことはありませんただ静かにテンションが下がり暗い難しい表情になり一切夫から話しかけなくなり、ため息や普段多弁なのにこちらから話しかけても「別に...」（←思春期ｗ）のようになるだけですそれでもリビングなどで不機嫌の圧があったり家族に不機嫌な人がいるということは私にとってとてもストレスでしたし自責に繋がることでした今は私は悪くないと分かりますこの時はあまり覚えていませんが１、２日？から数日程度不機嫌だった気がします夫の不機嫌は大体数日から２週間くらいが多く一番最長で３カ月（１回）そんなことを思い出しながら前記事のケーキを食べていましたたぶん、このことを夫は覚えていないと思いますこういったことはよくあることだったので私も忘れていることがたくさんあると思いますがこのことを思い出したので書きたくなりました今は夫が不機嫌になったとしても不機嫌になりそうでも私は夫の機嫌を取らないしそのことで娘にもいい影響があると感じています楽しい記事ではないのにお読みいただきありがとうございます！！

過去の出来事（ケーキ）①

ここに書くことで私にとって過去のことを手放すことになるのかは分からないのですが書きたい気持ちがあるので書いてみたいと思います夫とのことです楽しい内容ではないのでお付き合いいただける方だけお読みいただけたら幸いです先日夫がケーキを買ってきたときに思い出した話...＋＋＋先日結婚記念日なので夫がケーキを買ってきました私は祝いたい気持ちはないけど...A：ラム酒入りチョコレートケーキB：イチゴのチョコレートケーキC：タルトの３個一人１個ずつですAはラム酒入りですがアルコールはとんでいるので娘もOKですが、独特のラムの香りが娘が苦手な可能性もある私はタルトが好きです娘はチョコレートケーキが好きそれを夫は知っていますケーキを広げて夫は娘にどれが食べたいか聞くと娘はAがいいと夫はAが美味しそうだったけどもしかしたら娘が苦手かもしれないから食べれなかった時のためにBも買ってきたと話しました私はタルトが好きなのでCを選びました夫は娘がＡが大丈夫だったのでＢとなりましたどう思いますか？夫は言いました俺、ほんとはタルトが食べたかったんだよねでも〇（私）が食べていいよここまででどう感じますか？私はあぁ、まただと感じました家族が食べたいものを優先する優しい夫この位置を自分で作っているんだな、と意図してかどうかはわかりませんが夫がタルトが食べたかったと聞いて私は罪悪感を感じるからです今までもこういうことはありましたじゃあタルト食べる？と聞いてもいつものパターンなら夫は断ります一応今回も「一口食べる？」とは聞きましたがいらないとのことまたもう一つタルト買ってきたらよかったんじゃない？などと言っても今までのパターンだと次もそうはなりません私の考えが正しい訳ではないのですがもし自分だったらと考えた時に娘はチョコレートケーキが好きラムが好きかどうかは分からないそれならＢ一択ですそして私用にＣそして夫もＣがいいのならもう一つＣを買えばいいだけの話ですＡが美味しそうに感じて娘が好きか分からないのに購入したのならそれは夫側の問題なんですよね（と思う...自信ないけど）ケーキを購入するときの選択権は夫にあったのだからそしてこんなこと言ったらアレですがケーキを買ってきてほしいとかは頼んでいません勝手に罪悪感を感じていると言われたらそれまでですがそういった構造におかれているこういう形で罪悪感を感じる場面が大きいことから小さなことまで今までたくさんあったなと感じていますと、ここまでが前置きで過去の話は次に続きます(笑)長いｗｗ

歯医者

本日3記事目です娘はせっせと推し活の毎日新しいガチャが発売された一番くじ発売情報はないけどあるかどうか見に行きたい↑これ言い出したらキリがないやつｗなどなどほんと出かける頻度が増えて元気ですあ、そういえば今年に入ってから１回も担任の先生と話していないことに気付きました(笑)プリント類ももらってなかったわ先生も今は忙しい中なので進路も決まった娘にまでは手が回らないのだろうなぁ娘も先生から連絡がないからどうのってのはまったくなくかえってストレスフリーだし、私もそんな感じでいます(笑)そんな中、先日娘が突然私、歯医者に行くと宣言いやだよ、いやだよーーーだって歯磨きできてないもん虫歯絶対たくさんある恥ずかしいいやだいやだーーーーでも行く、予約して歯医者行ったら漫画買って欲しいそしたら頑張れる↑ちゃっかりしてる、笑とのこと...おぉーーーついにこの日が！！私も娘の歯は気になっていて...でも、もともと歯医者が苦手な娘だし歯医者って結構ハードル高いので行ける日は遠いかなぁと思っていたのですがということで予約歯医者の当日いやだよいやだよーーーはぁ...いやだ...と言いながらも時間通り準備して受付して待っている間もはぁ...いやだ絶対虫歯たくさんあるはぁ...いやだなーーーと言いながらそしていざ診察診察を終えて戻ってきた娘なんか、虫歯なかった...‼え、そんなことある？あんなに歯磨きできていなかったのにでもなんか汚れが残っていて歯茎が腫れているから今日歯磨きの仕方を教えてもらったからまたもう１回様子見せに来てだってえー？それだけ？びっくりですでも本当によかったなんか小さい虫歯はあるっぽかったけど削らずに歯磨きで様子見ていきましょう的な感じだったっぽい娘も安心した様子歯磨きできていない虫歯がたくさんあるであろう自分が恥ずかしかったけどそれを乗り越えて受診することができた娘、とっても頑張りました‼気持ちが落ちて元気がない時は自分の身の回りのことまで気にするエネルギーはなかったよねひとまず大きな壁を一つ越えた気がしていますあとは延び延びになっていた子宮頸がんの予防接種も行けたら行きたいけどなぁ...無理せずすすめようと思います

気持ちが分かるとは言えないけど

本日2記事目です書きたいモードです娘の気持ちが分かるとは言えないけど最近思うことブログでも吐き出させてもらっていますが今は結構メンタル的に不安定（自分の中での比較）だと感じている私娘が不登校になってからずっとそんな感じはありますがその中で夫とのこととかまた色々とあってというか今はそっちがメインでとにかく家事が出来なくなっている感覚的に今までの1/4とか1/5とか夫が手伝ってくれていたり食事も徹底的に手抜きだったり冷食やお惣菜活用家もひどい惨状娘がお小遣い稼ぎでお手伝いしてくれたりする時もあります人に会うのも今までよりハードルが高く...ただ対外的なことはできています娘関係のことや仕事ただ仕事も期限ギリギリになることも多くて...でも娘と出かけること（推し活、ガチャ活）ブログたまに服とかを買うこと好きなことはできるんですよね娘もエネルギーがなくなっていたけれどそして今もまだ全然足りないとは思うのだけれどきっと私もそうなのではないかな...と自己分析とにかく家事がほんとにできなくってあと味覚は未だに安定しなくって特に塩味が薄く感じる時が多いなって感じもあったりこれが自分自身に対しても不登校の対応と同じだって考えたら私も今はひたすら家事ができなくっても手抜きでOKにして家が汚くてもよしとして自分ができることを優先したらいいのかなでも私はお風呂に入ったり歯磨きしたりはできているそれを考えたらそれもできなくなっていた娘ってほんとにしんどかったんだろうな...それを思うと休み始めた当初理解してあげられなくてほんとに申し訳なかったなぁ...って感じるそして娘と一緒にガチャガチャ見に行ったりしてなんか私も一緒にやってみたりしてなんか安心できる場所で他愛のないこと意味のないことをするって元気になるんだな...ってなんか私自身が感じてあぁ不登校で雑談が大事ってきっとこういうことなんかそんな風に感じています

旅行に行くらしい

前記事、温かく寄り添ってくださりありがとうございました！😭😭おかげさまでだいぶ復活してきました感謝です...！いきなりですがたまにインスタで観ているこの方大好きなんですがしっぽじかん、九条元子が好き♡みている方いたら嬉しいなーこの歌(笑)(笑)めちゃくちゃ救われるInstagramCreate an account or log in to Instagram - Share what you're into with the people who get you.www.instagram.comめちゃくちゃ課題の分離で自分軸だわ(笑)落ちこんだらこの歌を歌って踊ろうっと♪＋＋＋めっきり存在感の薄くなっている息子ですがいつも言ってる...ｗ友達と旅行に行くらしいなんですってー！しかも飛行機乗り継ぎ航空券＆ホテルは息子が手配なんて怖いもの知らずな友達なんだ...‼友達と1泊旅行とかも行ったことないのにいきなり４泊（もしくは５泊）５日（６日）飛行機は帰省の度に乗っている息子乗り慣れているし航空券の手配も慣れたものと思われるかもしれませんだがしかし乗り慣れてはいます乗り慣れてはいるのですが...飛行機の手配は毎回私そしてQRコードを送ってるわけですよ...しかもオンラインでチェックインまで私がしてるっていうそんな中でですね息子がクレカを持っていると言う理由で色々な手配をすることに昨日は息子からこれでいいのかな？みたいなlineが来てやり取りをしていましたが私も乗り継とかよくわかりません(笑)なんとなったみたいでなによりホテルも聞いたところ激安宿１泊はネカフェ予定らしいなんか、若者旅！！いいね、いいねーーー不安も失敗も全部経験思い出の旅になるだろうなぁといいつつ心配でGeminiにネカフェのこと聞いてる私だけどｗと、私もワクワクしちゃいましたこれから院試とかで忙しくなるかもしれないし行ける時に行ったらいいねって思いますそんな息子の近況は...おそらく後期試験が終わりつつある？真っ只中？あともうすぐTOEICを受けるらしいなんか院試で有利とか...？元気にやっているようですあと半月くらいで帰省予定そしてしばらくゆっくりして地元の友達と旅行に行きながら大学のある地に戻るようです

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