欲しいのはどの気持ちなんだろうなぁ

それやりたいのは、何が得たいからなんだろう

今、こんな気持ちなのは、本当は何が欲しいからなんだろ

今嫌なことは、何が得られてないから嫌なんだろう

モヤモヤする時って、

実はこんなことなんだろなぁ。

その、

ほんとうのところが、
奥に隠れてて見えないから

モヤモヤする。

例えば、

今寂しいのは、

寄り添ってくれる人がいないから。

寄り添ってくれる人がいないのは、

自分が誰か（親だったりしちゃうやつ）に

寄り添ってあげてないから、

だから自業自得、

とかって自分を責めたりしちゃう。

そうじゃなくて、

自分がそんな自分に寄り添ってあげる。

寄り添ってあげれなかったって思ってる自分に寄り添う。

寄り添えなかったと責めてる自分に。

寄り添ってあげれなかったねぇ、

寄り添ってあげたかったねぇ、

寄り添ってあげられなかったこと、悔やんでるんだねぇ

寄り添えたらよかったけどねぇ
そう出来なかったんだよねぇ

それにも理由があるしね、
あの時の精一杯だったよね

それでも、そうしたかった、
出来たらよかったって思ってるんだよね

それはさ、
あなたの優しさだよね、
愛があるからなんだよね、

愛があっても届かなかったからなんだよね、
それは寂しいことだったよね

愛が届けられなくて、
伝わらなくて悲しかったね

伝えられなくて悔しかったね、

受け取ってもらえなくて切なかったね

上手く出来ない自分に腹が立ったね

受け取ってくれなくて腹が立ったりもしたかな

相手を責めちゃったりもしたかな

それも仕方なかったよね

その時はその時でそうやって自分を守りたかったんだよね

そうやって自分を守って、
それでも、自分をまたどこかで責めてしまってたりするくらい、

あなたには優しさがあったんだよ。

あなたがあなたを守ってくれてありがとう。

よくやったんだよ。

今もよくやってるんだよ。

あーあ、
よくやったなぁ。

それでも、
寂しいんだよね。

誰かに寄り添って欲しかったんだよね。

でも、
重荷になりたくないんだよね。

自分でどうにかしなくちゃって思ってるんだよね。

人に迷惑かけたくないんだよね、
迷惑と思われたくないんだよね。

一人でどうにかしなくちゃって思っちゃうんだよね。

自分のことは自分でしなさいって言われたもんね。

自分のことは自分でしなくちゃって思っちゃったもんね。

そんなに、
一人で全部は出来ないよ。

一人で全部は出来ないよ、誰でも。

でも、
それでも、

つい一人でどうにかしようとがんばってきたんだよね。

健気だね。

あぁ、本当に健気だなぁ。

がんばれなかったね。

がんばったけど、がんばれないこともあるよね。

得意じゃないこともある、
上手く出来ることばかりじゃないだけ。

ちょっとそれが苦手なだけ。

出来ることより出来ないことが悔やまれるだけ。

寂しい気持ちが湧くのは、
出来たらよかった、って思うから。

一人で全部出来たらよかったのに、

こんな気持ち感じなくなったらよかったのに。

感じたくなかったのに、

と、

私が私の気持ちを邪魔にしているからなのかもしれない。

寂しいを邪魔にしてると、

『寂しい』が、寂しがる。

全部あっていい。

本当は全部あっていい。

寂しいのは嫌だけど、

寂しいから、楽しいが際立つ。

寂しいがあるから、嬉しいが際立つ。

あぁ、

それでも寂しいは、ほんといやだね。

それがあるから、相手の寂しさにも寄り添える。

人を愛おしく思う。

その人の心にも寄り添える。

感情のグラデーションが、

見えるものを豊かにするよね。

それがあるから、

見えるものがあるものね。

無理しなくていいよ。

寂しいを感じていいよ。

なくさなくていいよ。

寂しかったね。

寂しい自分を感じたくなかったね。

大丈夫だよ、

私にもあるよ。

みんなにもあるよ。

あなたのその寂しさが、

きっと誰かに寄り添えるチカラ。

まず、私が私の寂しさに。

まず私が私に。

私が私をひとりぼっちにしてきたから。

迎えに行こう。

おかえり。

ただいま。

よしよし、ハグハグ。

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コデマリカオリ（かおりぃ）でした。

欲しいのは、どの気持ち？