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起業コンサルの山口笑茉です🙋♀️
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これまでちょこちょこと私のことについて書いてはいるものの、自己紹介なるものは書いてなかったので改めて今回の記事に書いてみます🎶
書いてみらた暗い内容になってしまった😅
▶︎物心ついた時から無価値感
高齢出産の一人っ子のため、大切に育ててもらったし、行きたいところに連れてってもらったし、欲しいものも与えてもらっていて、あまり不自由を感じてこなかった✨
家庭環境は悪くない。むしろ良い方なんじゃないかな？🤔
はずなのに…⚡️
なぜか保育園の頃から、「自分には価値がないから他の人にならなきゃ」と思っていて、友達と一緒に遊ぶときに、「お菓子があるからうちにこない？」って誘っていた💔
普通に「一緒に遊ぼ」って誘えばいいのにね？自分には価値がないから、お菓子で相手を釣っていたんです😅
大人になって色々学んで、「自分には価値がないから他の人にならなきゃ」という思い込みは私のものではなくて、母親から引き継いでいるように感じていて。初めて封印解除セッションを受けた時に、その原因が親であることを言い当てられ、腑に落ちた⚡️
▶︎周りから見たら順風満帆なのに、常に強い欠乏感を抱えていた学生時代
割といろんなことを要領よくこなせるから、スポーツや勉強は割とできて。加えて、空気を読んだり、期待に応えることもできるタイプだったから、学級委員長とかをやる優等生として過ごすことが多かった。
学校での評価もいい方だし、家でも大切にされている。
良い環境・良いポジション。人から見たら良い人生✨
のはずなのに…⚡️
欠乏感や寂しさ、不安などネガティブな感情でいっぱいで、内面がぐちゃぐちゃだった🌀
これは万人に「価値のある素敵な自分」って思ってもらうために常に周りの目を気にしていたことが原因。
これも無価値感を持ってるが故の行動で、自分には価値がないと思っているから、自分を評価できなくて。人から良い承認をもらうためにやっていた行動。
そんなだから、外に出るといつも戦闘モードで緊張感🔫
一方、気を抜くと欠乏感や寂しさ、不安などに襲われるという…
・小学校の頃、理由もない不安・寂しさが溢れてきて、夜を迎えるのが怖かった
・中学校の頃も理由もない虚しさや悲しさが止まらなくて、「自分を辞めたい、奴隷になれたら楽なのに」と思っていた。学校休みになると特に理由もなく涙が出てくる
（いじめられたとか悲しい出来事があったわけではなかったのに）
・大学の頃、自由な時間を過ごすことが苦痛で、寝て気を紛らわしていた
（起きてやることがないと自分を責めたり、誰かと比較してしんどくなるから、夢の中に逃避）
こんな風に特に理由もないのに（ネガティブな出来事があったわけじゃないのに）ネガティブな感情が出てきた理由は自分を抑えつけてたから。理想の自分でいるために、いろんなことを自分に強いたり、我慢させてきたから。
ただ、当時は何もないのにネガティブな感情が湧いてくる理由がわからなかったし、その感情の対処方法もわからず…
幸せな環境・立場なはずなのに、勝手に湧いてくるネガティブな感情をどうにもできずにいて、苦しかった。
しかも、それを誰にも相談できなくてしんどかった。
イケイケの学生生活を送りたかったけど、精神的な病みが圧倒的すぎて全然イケイケになりきれなかった😂
▶︎無価値感に打ちのめされた社会人生活
学生時代の勉強やスポーツなどは要領よくこなしてきたけど、2社目の会社の事務仕事が苦手分野で、人並み以上にやっても人並み以下でしかできず、撃沈💔
仕事ができない自分＝価値がないという思い込みを強く持っていたから（これも無価値感）、価値のある仕事ができる自分でいるために、苦手な分野なのに自分に鞭を打って頑張った。
2年目くらいまでは頑張りすぎて、仕事が休みの週末はしんどくて外に出かけられなかった。
（多分今思えば鬱なんじゃなかろうか？🤔）
その後、以前から仕事をしたいと思っていた大学の広報に転職✨
得意・好きな分野で仕事をスタートできたけど、部署異動で苦手な仕事に。加えて、緊張感のある仕事内容と人員不足など、頑張って働かなきゃいけない環境で頑張りすぎて、不眠・燃え尽き症候群・鬱で職場をドロップアウト。
（無価値感がなかったらここまで自分を追い込んで頑張ることもなかったと思う）
▶︎無価値感と共にある人生（っていうとなんかかっこ良さげ笑）
仕事を中心に書いたけど、人間関係や恋愛関係も拗れてた〜😅
ありのままの自分には価値がないと思っているから、好きな人や好意を持っている人からは好かれなかったり。好いてもらったとしても、私が拗らせてしまうから、うまくいくはずもなく…💔
また、価値がある・なしのジャッジが激しいから、友達もすごく選んでいた。
本当はあたたかくて安心できる人間関係がつくりたいのに、人をジャッジしているせいでそれが叶わなかったり…💦
無価値感が強すぎ＆無価値感を持っている自分を受け入れることができなかったから、とってもしんどい30年間だった⚡️
でも💡そうやって自分の人生を振り返れるのは無価値感を手放して、楽になることができたから。
当時はそのしんどさが当たり前だと思っていたもん。手放して、楽に生きれるようになったからこそ、当時はよくこんな中で生きてたなと自分を労ってる✨
次に続く➡️
記事の内容と全然関係ないけど、この間泊まったアパホテルでイベントやっていて、お煎餅が当たって嬉しかった😍
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