今日感じたことをつらつらと。
私、藤本さきこさんの設定変更が好きなんです☺️
（自己探求好き）
設定変更では設定変更手帳なるものを使い、
毎日異なる質問が決められているんです。
今日のお題は
「自分の親から生まれてよかったことは？」
というもの。
多分、2ヶ月ほど前の私はこのお題には向き合えなかった。
だって、両親のことを生理的に受け付けない。
嫌すぎて仕方なかったから。
実際、両親が嫌すぎて、
もう3年ほど実家には帰っていません。
そして、2ヶ月前に連絡が来るのが嫌すぎて、着信拒否にしました…。
なんでそんなに嫌なのか？と聞かれることもありましたが、
これといった理由はなく。
高齢出産で生まれたひとりっこなので…
それはそれは大切にしてもらった記憶はあります。
だから、めちゃくちゃ悩んだんです。
だって親を憎むポイントが皆無なのに嫌いなんだもん。
自分おかしいなって。
家族の不和の責任は私にあるって。
でも、どうしても嫌いで近くにいたくないからどうしていいかわからなかった。
そんな状況から、親を愛せないことに対する罪悪感と嫌悪感をずっと持って生きてきたんですよね。
でも、ここ2ヶ月ほど色々あり、
設定変更の質問に抵抗感もなくスッと答えられるようになりました🙌
多分、2ヶ月ほど前の私だったらば、
嫌々とこの質問に答えていたんだろうな。
上っ面な感謝を持って。
そして、無理矢理自分を納得させていたんだろう。
だから、今素直に感謝を感じれる自分になれたことに今すっごく驚いていて。
そんなわけでブログに書いちゃったのです🤣
では、なんで親を受け入れられるようになったのかというと、
今の自分を受け入れられるようになったからということが大きいんだと思う。
私の特技はまわりの空気を読むこと、まわりの期待を汲み取って応えること。
この能力を持っていることで、自分を無くすことも多くて、苦しい思いを感じているけど…
同じ苦しみを持っている人に寄り添うことができる。
今までの苦しい人生があったから、今の自分がいる。
そして、「魅力的だな、こうなりたいな」と思える人たちに出会えている。
そう思ったら感謝しかないなって。
今ならわかるけど、親も必死で私のことを育ててくれていて。
私が欲してる愛の形とは違う愛を惜しみなく与えてくれてたんだろうな。
全てが最善だったんだって思ったらば…なんかもうそれでいいなあって👏
おそらく私と同じように両親に対してモヤモヤな気持ちを抱えている人っていっぱいいると思いますが…
罪悪感とか嫌悪感を持ってる自分を認めて赦してあげましょ✨
もし両親に罪悪感とか嫌悪感を持っていることで幸せになれないっていう思い込みがあったら、捨てましょ！
「自分は豊かで幸せな存在です」と胸を張って言い切って👍
おわり☺️