つらい

なんでこんなことに？


もういいよ、私が思っていることをツイッターに書いてきたのは本当だ。
で、愚痴を見せようと思って見せたわけじゃないし。
こちらはむしろプライベート介入された被害者。
私も、言わなきゃやってられないとこまで追い詰められてた。



あちらは、伝えようという意思がありながら直接ではなく間に彼氏を通して伝えてきたわけ。

一番の被害者は彼氏じゃん。。

しかも、これが初めてではない。

何回かいいように使われてる、と捉えていいですか。

なんなの。


みんな心が狭い。

「私メンタル弱いです」ってあらかじめ公言すればそりゃ相手は何も言えなくなるよ。
ずるい。
いまの店長も結局そう、甘え。


私も、４ヶ月は前の店長がトップだから不平を言いながらも従ってきたよ、それにならって動いてきたし。




仕事やってないって、私の何をみてきたんだろう…

こっちだって形に残るようにたくさん伝えてきたつもり。

返してこないのはそちらじゃん。。



あんまり伝えないほうがいいのかな、てなるじゃん。。



人に文句言う前に自分に配慮が不足してなかったか、を考えて欲しい。
最近私もこれを言うようにしていますが。低姿勢でね。


酷いもんだわ…。



今までなくしてた気持ちが沸いてきた。

もう来月で30代、節目なのかもしれない。。

そろそろ別の場所へ。
会社は好きなんだけどね。せっかくの地位もあるけど。


私、人によってはいらないのかなって。

ブルームーン

月を見たらとても綺麗で。
でも夜中だからかあんまりずっと眺めていられなかった。
ちょっと怖いとさえ感じなくもなかったから。

もう９月なんですね。

20代でいられるのもあとわずか。
まだ20代だから、で切り抜けて気持ち持ち直していたのをどうしたら。

通じ合う

今日はたまたま休みがかぶったのでデート。
気軽に誘える(誘えないものもあるが…)のは彼くらい…て普通？
最近異性としか連絡とってないな。


夕飯にと彼とレストランに入って。

ふたりともそれぞれ食べたいメインを頼んで。

私はそのときに限って、あんまり頼まないドリンクやデザートといったサイドメニューを
頼もうかどうしようかギリギリまで悩んでいた。
何も言わずにひとり心のなかで。


そしたら彼が注文するときになって
「…あとは？他いらないの？」
と、珍しく聞いてきた。


午前中から共に行動していて、足りないだろうと見越した故のことだったけど
あとから聞いてもやっぱり普段は言わないね、って話題に。

結局頼まなかった(^ー^;A



通じ合うってこれかな。
長く一緒いるとわかるようになるのかな。


なんかやたら勘が働くなとたまに思うわけだけど、彼は無自覚みたい(笑)

餌を欲しがられた

部下を…育てる気なくなったよ。

現状に満足して自分を甘やかすような人に。

大してできてないからって他の部下から言われたのわかる気がした。



いつも残るなと言ったところで帰らないから、今日はあえてなにも言わなかったのね。
有難いけど、いい気もしなかったし。
そもそもうまくまわせてないのもあるから申し訳ないし。


そしたら態度が気に入らないとご丁寧にも、帰ったあとわざわざ戻ってきて言いにきたよ。
(一緒に帰ったひともいるのにどうしたんだろうか。そういうのも気がしれない)

百歩譲って、私に言うのはいいが、ほかのスタッフに聞こえてるし気にしてるから！！
(後であえてなにも言われなかったけどさ。私も言わなかったし)




心境的には、逆に不思議となんとも思わなかった。

ただ、私売場いなきゃならないんだけどな～…とか思ったりして。
なんでこんなこと言われてるんだ？とか(笑)。

いきなりかり出されて、裏つれてかれて。
そのわりには沈黙時間も多いし。
下から上に言うその勢いがあるなら、なぜもっと前の店長にわなかったんだろう。



私にも非があったことは素直～に認め、謝りましたよ。大人として。(笑)

それでも腑に落ちないようなかんじ。






私は今までわりとちゃんとみてきたつもりだし。


いつまでも甘くやさしいと思ってるなよ。。




募集要項で気になった項目。
この仕事、変化を楽しめないようなひとはつとまらないと思う。


他人にも甘やかすようなひとだから、自分にも甘やかすんだろう。



評価は他人がする。


今日言ってきたひとは、
自分頑張ったつもりが評価されてない感謝されないことにご立腹だった様子。

いやでも私残れなんて言ってないし。


そもそも私も勝手に残るから言えないし。
とも返したけど。


あと蒸し返して今更なこととかまで持ちだされて。


私、どうも言い方がキツイと言われるけど。。
そんなつもりむしろなくて
いかに傷つけないようにするか気を遣ってるつもり。


そんな私こそ、言われて傷つくことに気づかないのかな。

相手に言えるほど、貴女は完璧ですかと。
言ったとき突っぱねるいいかた私貴女から何度もされてますよと。

結局は、相手に言うことって自分がそうだから言うんだよね、って心理学の言葉を思い出す。




そこまで弱いのかよ…。


私は強くなりたい。





もう面倒くさいから

なんか言いたいくらい溜まってるんだろ～な～と思って
言いたいだけ言えばいいと思いました。

真実は変えられない。


懸命にやればいいんだ。

ドライに。




明日も平常心でこなせるかしら。


言いたいだけいえばいい。
柳に風。


私はもくもく仕事するに徹しよう。

メモ

大人の男は告白しないもの？男性が使う「好き」の隠語7選

[アメーバニュース]

どこまで信憑性あるのか(;^_^

怒り新党？

なんで呟きはするのに返事はしないんだと。
…自分もやってるので、そういうことなんだなって。

これこそ、気にしたら負けなのかも。

日常の忙しさに紛れて考えないようにしよう。

悲観

すごく悲しくなってきた。
これじゃあまたつらいかもしれない。

今度はうまくやれると思っていたけど、やっぱりわからない。
自分もわからない。


すぐ逃げ道を作って逃避してるのは相変わらず。

でも解決にはつながらない。

どうしたら愛されるかわからない。

気持ち

これがモテ期かと浮かれていたけど実は、本当は誰からも私を求められてはいないことに気がついた。

凄い愛されたい願望だなあ。

自分すら見失いつつある。

うまいこと本当にたいせつにしたい関係(男女問わず)をたいせつにして過ごして付き合っていきたい。

冷静に

最近満たされている、と思っているようだけどふとしたことでまたイラっとしたり満たされていないことで無意識に傷ついているみたい。


わがままを言える立場ではないしそんな関係になりたいわけでもないのかな。

自暴自棄になることは簡単なようでいざとなると難しい。度胸もない。

かえりたいとも思わないけどこの先どうなるか予測はできる気がしてきた。

もともと期待してはいけないんだ何事も。

わかっていた

こんなものなのか。


とりあえず心配事は吹き飛んだかんじ。
ちょっと楽しいくらいです。