周りは そう言ってくれる。
でも 周りが感じているゆっくりな速度は
私にとって最速なのだ。
早く治したいし
周りも 私が外に出れたりすると
「元気になってきた」と言ってくれる。
だけど、違う。
私は全く元気になってない。
外に出れたのは
エネルギーを貯めて貯めて
やっとなのだ。
普段 顔も洗えず
洗顔なんて簡単な作業なのに
それすら出来ない。
でも こんなこと言ってしまったら
周りはまた心配する。
心配させたくない。
でも最速はとても疲れる。
と、そんな様な見出しを見た。
私の場合、
見える世界ではないのだ。
見えていないのだ。
もっと言うと見る力すら もう無いのだ。
あの時を振り返ると
自分が鬱病だったのかとやっとわかった。
今まで自分は違うと思っていた。
どんなに薬が出されても
診断書に鬱病と書いてあっても
違うと思ってた。
自分を大事にしよう。
振り返るのもたまには良いものだ。
ショーンの言いがかりに
反論文を出さなきゃならない。
細かいことまで言ってきたことに
全て言い返す頃はできるけど
労力が大変かかる。
今の私には衰弱するくらい重労働になる。
ショーンの言いがかりに頭にくる。
だけど
腹が立った分以上に
私の周りには助けてくれる方々がいる。
その一人が パワー溢れる弁護士先生だ。
その先生から 先程「私がやります」と
連絡を頂いた。
嬉しい。
私は一人じゃない。
カウンセリング行ってきました。
とても疲れてグッタリ。
こんなに話しをしたのも
身支度整えたのも
電車乗ったのも
調停以外で
久々。
もう誰とも話したくない、と思いながら
犬の散歩行きました。
こんな時に限って
すれ違う方々と会話が始まってしまう。。。。
疲れたけど 視界がくっきりしてる。
喉が締まる。
なにかが込み上げてくる。
苦しい。
ショーンに幾度となく
首を絞められた。
馬乗りになって 枕を押し当てられたこともある。
その時の苦しみと似ている。
この姿息子には見られたくない。
ヤダヤダ
まだ調停ダメージ残ってる。
明日はカウンセリングだ。
半年ぶり。
ゆっくりやっていこうと思う。
この半年 カウンセリングに行けなかった。
気力がなかった。
外に出たくなかった。
知人の医者は 「行けないんじゃなくて 病気が治ったんだよ」と
言ってくれた。
でも わかる。
まだ治っていない。
今日 主治医に聞いてみた。
私は治っているのかと。
主治医は静かに
「目に見えない症状がまだある。」
やはりまだ治っていなかった。
それを聞いて なんだか安心した。
だって治っていたら
外に出て
生活費稼いで
人と話して。。。。
まだ外に出たくない。出れない。
人と話したくない。話せない。
一難が去って
身体の痛みが少しづつ軽減されてきた。
もう少しだけ休んで
次に取り掛かろう。
弁護士と打ち合わせ
それに合わせて
ショーンへの作戦を練ろう。
とても疲れた。
別居の時
ショーンは私がお金を持ち逃げしてると言っていた。
私は これは嫌がらせだと思っていたが
ショーンは 心から持ち逃げしてると思い込んでる。
そりゃ悔しいだろうよ。
息子にも 「お前のお母さんは 大嘘付きで泥棒だ。金を盗んだ」と
言っている。
息子は「お父さん 被害妄想とかの病気かも」と言ってきた。
私はやってないけど
本気でそう思い込んでたら
そりゃー悔しい。
ショーンの悔しさが少しわかって
いい気分♪
この半年間
話し相手は息子だけだった。
それまではカウンセリングへ行けていたので
そこでショーンのことを言っていた。
しかし外に出れなくなってしまい
カウンセリングを休んでいたのだ。
2日前 調停後 息子にショーンの文句を
たらふく言っていた。
ショーンも話し相手が息子のみで
私のことを息子へ言っていた。
ごめんね。息子
ホントごめん。
お母さんは またカウンセリング行くよ。
強くなる。
腕も足も 3倍くらい腫れ上がったように痛い。
肩首にはコンクリートを貼られたように固まり
触るだけで激痛が走る。
割れるような頭痛。
不眠。
どうにもならない悔しさとイライラ。
だるさ。
味覚障害。
辛い。
泥沼の中でもがいて
沈んでいく。