昨日、ダンナとのケンカで
気づいちゃったんだけど、
私の子宮推命の情熱の源は
家族だった。
なんかさ、
ケンカって言葉のやりとりのなかに
自分と向き合ってるかどうか
みたいな知性を感じる事があって、
そのレベルの低さに
キレてる自分がいて、
私はこんだけ、
家族の為に
家族が幸せになる為に、
家族を理解して、自分を理解して
自分と向き合ってるのに❗️
その為に子宮推命をやってるのに❗️
ぐらいブチギレて、
あれ❓私ってその為に
子宮推命やってたの❓❓
ってある意味、衝撃だった。
みんなが仲良く暮らせるように
っていつも考えてその為に
理解したくてやっていたらしい。
だから、
お金もないけど何とか捻出して
講座とか受けてたのに。
それなのに、
あんたは自分とも向き合わず
家族とも向き合わず、
なんて誠意がないんだー❗️
みたいな感じで圧倒的に
自分の家族への熱量と
旦那の熱量を分かってしまい、
自分で自分にひいた。
なんか、それってすっごく悲しいし
私の中で何でこんなに
やってやってんのに！
みたいになってるから、
もうどうにかしなきゃいけない。
この事で思ったのは、
私も私で、
子宮推命の情報を知って終わりで、
理解して終わりで、
それで私はあなた達の事
思ってます。考えてますよ。
みたいになってたけど、
それで現実が全然変わってないんだったら、、
意味ないやろー❗️
って思った。
現実を変えたくて、
私は子宮推命をやっているのに、
圧倒的にその情報を活かして
家族の問題とか良くなるほうに
行動を変える事が全然足りない。
だから、
変わらない旦那とのケンカに
イラつくんだなぁ。
と思った。
でも、
それだけ私の家族への想いって
すっごかたんだ！
っていうのが、まさかだった。
今までは自分の為に、
自分と向き合ってきたのかと
思ってたけど、
家族の為に自分と向き合う。
になっていた事に驚き。
だし、私はこれからもっともっと
自分の為だけに向き合おうと思った。
梅咲き始めたよー！