母の解放①200608

どうしてこんなにイライラするんだろ。

箸の上げ下げ一つが気に入らない、
頼んだことは直ぐにやってくれない。

頼んだようにやってくれない。

つい、責めると、ひがむ。


こんな人じゃなかった。





怒りん坊だけど、ニコニコして、

太陽みたいなお母さんだ！と思っていた。

離婚したときにも

仕事で苦しかった時も

いつだって母は私の心の拠り所でした。

なのに最近の母は、私の顔色を伺うようにしている。

細かなこと一つ一つ伺いを立てる。

食器一つ出すのにも、私の許可が必要なのだ。


「好きなようにすれば？」
そう言ってはみるけれど、



母が好きなようにしたことが

なんだかとっても的はずれで

私は受け入れられずに、
結局文句を付けてしまう。




なんか変だ。

違和感を感じる。

「許可」を必要とする姿になにか引っかかる。


誰かが重なる。
:
:
:
:
:
そうだ！私自身だ！！



常に母に
「お母さん、◯◯していい？」

「お母さん、✕✕でもいい？」


「お母さん、△△してもいい？」



常に母の同意を得たかった私がそこに見えた。

いつも許可を欲しかった

あの頃の私がそこに見えた。

あぁ、あれば私自身なんだ。




以前の自分の影を見て、イラついているのだ。



心屋に触れ、

マスターコースへ通い

覆っていた重たい物を

一枚ずつ剥いで来て

持って産まれた本来の自分を

少しずつ取り戻してきた私は、

それと同時に

逆行するように

あんなに大好きだった母を

疎ましく感じるようになった。

なんで？

どうしてなんだろう？

その訳がやっと解った気がした。