愚痴の嵐です。
気持ちを吐かせてください。
読まれて嫌な気分にさせていまう可能性がありますのでご了承ください。
色々とまた考えても何も変わらないし無意味なのに、考えてしまう私です。
・なぜ、こんなことが起きた？
わたしが不倫相手に会いたいから、気になっていたから、スピリチュアルでいう、引き寄せで
引き寄せでしまったのか
私は会いたかった❓のか、分かりません。
ただ、この一件で、何かが変われば、いい方向に行けばいいなぁと思います
・不倫相手にナメられてるのが気に食わない(私の思い込み笑)
これがすごいモヤモヤするし、イライラする。
旦那になら、まだしも、
不倫相手からナメられるとか、意味が分からない。腹立つんです。
・こんな感情のジェットコースターで、わたしは大丈夫なんだろうか
(多分)不倫相手が私を付けた事を何も知らない旦那。
なんなんでしょうね。いつも通り。これもまた腹立つ。
色々考えてしまって、
ずっと胸が苦しい。
いつでも吐けと言われたら吐けるし、
意識も、いつももうろうとしていて、ふと意識が飛びそうになる。倒れそうになる。
自分のダークな思い込みから解放されたい。
楽になりたい。
離婚したとしても、楽にはなれない
そして幸せになれると、いいきれない
死ねれば、楽になれる。
離婚するより、死にたい。
↑
完全に現実からの逃げ。
ダメですね。
ちょっと、疲れ気味です。
不健全なため、不健全な精神が宿っている笑
変なことばかり考えてしまう。
いかん！
もっと、自分を高め、
自分軸をより太いものにして、しっかりしないと！
他人に振り回されないよう、
自分の思うままに。
私の幸せや、今したいことを考える。
…
思いっきり、泣きたい。かな笑
あと旦那を信用したい、素直に信じられるようになりたい。
…抱きしめられたい。落ち着きたい。
(欲求不満なだけかな)
自分の思い込みだけで、
自分を苦しめていること、
分かっています。
まだまだ、執着してる。
もう、手放したい。
こんな自分が嫌。
でもこの不倫が、きっと自分が変わるきっかけだとも分かっている。
まだ…頑張れる！