月曜日に東風谷さんと話してから、
今までと違う風が、
自分の心中に吹いている。
心屋さんの魔法の言葉で、
「よくがんばったね」
というのがあるけれど、
東風谷さんからも、
同じように労いの言葉を
最初にもらった。
つっかえ棒が折れたように、
一瞬にして泣いた。
で、
月曜日の午後から思うのは、
自分は、
相対的には分からないけど、
自分なりにずっとがんばってきた。
でも、何を？
習い事は結構飽き性で、
結構、浪費家だと思う。
勉強も就職もまあ普通。
結婚には一度失敗しているし、
正直、同性異性とも人間関係は×。
実家や家族とは遠くないけど近くない。
家事は苦手で、仕事に逃げている。
人並み外れてがんばったこと？
ないよね。
-----
カウンセリングを受けていて、
私が男性の視点の評価を指標に、
がんばってきたことが分かった。
いつか、両親がいなくなったら、
私が、家と弟を守るつもりでいた。
「３人のお葬式を私が取り仕切る。
だから死ねない。」と思っていた。
今はまだその時じゃないから、
一時の休息を貰っている気分。
トップは孤独と、聞いたことがある。
おかしなことを書くけど、
私はこんなような心境かもしれない。
「がんばらなくては」
という気持ちは、より潜在的な観念で、
「失敗できない」
という緊張感がどこかにある気がする。
それと表裏で、
大事な家族を守る誇りでもあり、
誰にも代われない譲れない立場。
嫌々やっている訳でもない。
だから弱音は吐けない。
だから
「がんばらなくては」
ここで最初に戻り、無限に回転する。
この孤独は、説明が大変だ。
おまけに家族のためなんだと言えば、
家族の重荷になるから、
説明自体を控えたいと思ってしまう。
だから、家族には、
ありのままを言わないまま、
重く大事な回転は続く。
家族は、その影を感じて、
あえて触れない。
互いに家族を思う気持ちを尊重して。
大黒柱の孤独。
自分を追うと、父の孤独が見えました。
「もっとなんでも話してほしい」
と父には思っていました。
話さずに、移り変わるご機嫌には、
家族みんなが右往左往していたから。
でも、話せない分、重い責任だった。
頼れるはずの祖父を、父が１０代で亡くして
ひとりで、皆が経済的に困窮しないように、
全責任を負ってきた５０年。
それは、簡単に緩むものじゃないよね。
私だって簡単に責任を手放せないんだもの。
-----
私は何をがんばってきたのか。
多分、軟弱な私が、
家族を支えられる自分でいられるよう、
がんばって保っていたんでしょう。
千代の富士が
脱臼しやすい関節を、
筋肉を鍛えて守ったように、
弱くてだらしなくてワガママな私が、
知識や、学歴や、こなす仕事の量で、
コーティングして、頑丈にして、
大黒柱に適した自分になれるよう、
がんばっていたんだろうと思う。
「本当は気付いてほしかった」
は、こういう部分だと思うし、
この言葉は、自分自身に向けた声だ。
「分かって」、「わかって」
と思いながら、言いながら、
自分が一番分かっていなかったこと、
今日の整理はここまで。〆
今までと違う風が、
自分の心中に吹いている。
心屋さんの魔法の言葉で、
「よくがんばったね」
というのがあるけれど、
東風谷さんからも、
同じように労いの言葉を
最初にもらった。
つっかえ棒が折れたように、
一瞬にして泣いた。
で、
月曜日の午後から思うのは、
自分は、
相対的には分からないけど、
自分なりにずっとがんばってきた。
でも、何を？
習い事は結構飽き性で、
結構、浪費家だと思う。
勉強も就職もまあ普通。
結婚には一度失敗しているし、
正直、同性異性とも人間関係は×。
実家や家族とは遠くないけど近くない。
家事は苦手で、仕事に逃げている。
人並み外れてがんばったこと？
ないよね。
-----
カウンセリングを受けていて、
私が男性の視点の評価を指標に、
がんばってきたことが分かった。
いつか、両親がいなくなったら、
私が、家と弟を守るつもりでいた。
「３人のお葬式を私が取り仕切る。
だから死ねない。」と思っていた。
今はまだその時じゃないから、
一時の休息を貰っている気分。
トップは孤独と、聞いたことがある。
おかしなことを書くけど、
私はこんなような心境かもしれない。
「がんばらなくては」
という気持ちは、より潜在的な観念で、
「失敗できない」
という緊張感がどこかにある気がする。
それと表裏で、
大事な家族を守る誇りでもあり、
誰にも代われない譲れない立場。
嫌々やっている訳でもない。
だから弱音は吐けない。
だから
「がんばらなくては」
ここで最初に戻り、無限に回転する。
この孤独は、説明が大変だ。
おまけに家族のためなんだと言えば、
家族の重荷になるから、
説明自体を控えたいと思ってしまう。
だから、家族には、
ありのままを言わないまま、
重く大事な回転は続く。
家族は、その影を感じて、
あえて触れない。
互いに家族を思う気持ちを尊重して。
大黒柱の孤独。
自分を追うと、父の孤独が見えました。
「もっとなんでも話してほしい」
と父には思っていました。
話さずに、移り変わるご機嫌には、
家族みんなが右往左往していたから。
でも、話せない分、重い責任だった。
頼れるはずの祖父を、父が１０代で亡くして
ひとりで、皆が経済的に困窮しないように、
全責任を負ってきた５０年。
それは、簡単に緩むものじゃないよね。
私だって簡単に責任を手放せないんだもの。
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私は何をがんばってきたのか。
多分、軟弱な私が、
家族を支えられる自分でいられるよう、
がんばって保っていたんでしょう。
千代の富士が
脱臼しやすい関節を、
筋肉を鍛えて守ったように、
弱くてだらしなくてワガママな私が、
知識や、学歴や、こなす仕事の量で、
コーティングして、頑丈にして、
大黒柱に適した自分になれるよう、
がんばっていたんだろうと思う。
「本当は気付いてほしかった」
は、こういう部分だと思うし、
この言葉は、自分自身に向けた声だ。
「分かって」、「わかって」
と思いながら、言いながら、
自分が一番分かっていなかったこと、
今日の整理はここまで。〆